Тут подумала немного. Должна же быть какая то хорошая статья от меня?
Я немного разучилась, наверное писать статьи. Пишу и чувство, будто начало «съедено», будто не с того начинаю. Может это подсознание показывает на то, что я все так делаю в последнее время, нууу нет. Мы договаривались о хорошей статье.

Музыка… давно забытые песни… и я хочу пробежаться босиком по воспоминаниям, испытать дрожь по телу, холод льда под ногами, слезы, подступающие к горлу и улыбку, прожигающую до костей. Прошу вас вместе со мной пробежаться по этой тонкой дорожке…
* Начало новой жизни. Новая школа. Все было отлично, казалось лучше не бывает. Я научилась быть собой, у меня появились настоящие друзья, я чувствовала себя собой.
* Осень нового года. Трудности. Но они казались такой мелочью. Была осень, обнимавшая меня за плечи, гревшая меня за ладони, небо, оно опускалось так низко, это серое бездомное живое создание, я могла коснуться его рукой… Мне было так уютно. Как у Христа за пазухой. Да, было непросто учиться в той школе, но… Это было прекрасное время.
Усталость. Вновь любовь. Алкоголь. Слезы.
* Зима. Другой класс. Перемены. Английский. Земля уходила из под ног, но замедлила ход, и я смогла идти дальше.
* Он… я влюбилась по самые крылья… Мне казалось, что мы знакомы миллиарды лет, я просто ожила.
Греясь зимой в 40 градусные морозы я писала сказку про нас… Затем она сбылась… Мы начали встречаться… Весна. Все как в тумане, переступая возвышающиеся стены проблем я смотрела на тебя как на спасение. Как на того человека, который не даст мне погибнуть здесь… Мы сидели с тобой в парках, я смотрела тебе в глаза… Как жаль, что я сейчас почти ничего не помню… Кроме боли и горечи…
А еще я помню как все закончилось. Как я шла в дождливый весенний темный пасмурный день на курсы и слезы текли из глаз. Песню, которую я тогда слушала, я выложу ниже. Я очень любила тебя, ты был мне ближе всех, словно родственная душа среди незнакомых серых лиц…
* Лето. Я узнала о тебе столько, что боль раздавила меня. Убила. По-настоящему. Но появился человек, который «воскресил» меня, но не на долго. Он был еще старше и… я просто «пропала», пока не поздно…
* Я вроде жива. Я вроде учусь в другой школе. Вроде тоже осень и вроде я счастлива.
Нет.Я осознала, что у меня больше ничего нет. Кроме воспоминаний. Корабль, что близился вдали оказался развалинами, я плыву на нем, но вижу как он тонет, а крыс все больше и больше, они начинают грызть пальцы моих ног, пищать в трюмах, захлебываясь в холодной воде.
Сейчас… возвращаешься ты в моем подсознании. Я бы даже сказала «что все еще люблю тебя.» Но нет. Я просто не ошиблась. Ты — моя родственная душа. Мне даже диагноз кардиолог как у тебя поставил :/ Но это не суть. Я просто очень хочу вернуть ту весну, и пусть тогда было очень очень больно и плохо, тогда у меня все было. Все, о чем я мечтала. А сейчас ничего.

P.S. Я обещала, что статья будет хорошей. Поэтому я закончу ее так, как полагается. Любите, цените и живите своей жизнью, а не чужой. Берегите то, что есть, помните и не теряйте. На этом все, с Вами была Black Star и я хочу сказать, что это моя последняя статья на этих блогах. Пора взрослеть и плыть по своей карте.

Не нравится мне, куда я забрела. Это не то место, где я хочу провести сознательные 2 года своей жизни.

А ведь внешность так обманчива.

В принципе хватит. Я писала статью не для того, чтобы грузить мозг кому то.

Да, мне вчера было плохо. Сегодня я поняла, что люди просто зажрались. И не нужно с ними общаться.

Серая масса снова стирает мое истинное лицо. ХЕР вам! Этот фокус не пройдет, я в полном порядке! Пойду учить уроки, надеюсь, вчерашнюю статью никто не читал!

Я могла не писать эту статью, а смысл? Кому это надо? Будь эта статья хорошей, позитивной, она бы еще принесла хоть какую то пользу. Поэтому заранее скажу — не читайте эту херню.

Девять вечера. Ровно девять. Я вышла в магазин за шоколадкой и сгущенкой. Вырвавшись из обьятий своего дома, я почувтвовала, как меня окатило дымом. Дым вошел в мои легкие, стелился у моих ног. Бледная Луна светила из-за туманной пелены. Я открыла калитку и оказалась на улице. Я почувствовала себя собой. Я так забыла это чувство, так давно не ощущала его… И сейчас я чувствую его в полной мере.
Я ускорила шаг и продолжила двигаться по темной туманной улице. К моему удивлению

Чего — то не хватает. Делаю все, что надо, стремлюсь к мечте. Но чего-то не хватает. Не могу понять чего. Причем так не хватает, что по утрам просыпаться не хочется… а вечером совсем плохо :(

Без скучных нудных предисловий я просто выложу его!

Всем привет!
Давно грызла меня мысль, «когда же выйдет новый альбом? Есть ли какая нибудь закономерность?»
И вот, я нашла ее! Поразительно, да я просто гений))
Итак,

Привет, народ! С первых слов хочу сказать, что таких статей как раньше вы уже не увидите. Больше не будет скучных однообразных статей о проблемах и всякой херне.

Вам наверное непривычно, но придется привыкать к новому содержанию статей и их настроению)

Ну что, начнем????))))

Ты не ждешь меня онлайн, я тебя не жду. Так проще, легче и удобней нам с тобой. Только зачем ты пишешь, когда я захожу? Зачем я смеюсь, или улыбаюсь, как дура, читая твои сообщения?
Чувств все меньше, пустота и маска. На людях побольше смеха. Жаль, да только вернувшись домой ничего не помнишь. Не остается приятных воспоминаний. Хотя знаешь: будь ты там искренней, на долгие годы бы запомнилось то, что было. Воспоминания греют душу, не так ли? А вот у меея как раз наоборот. Было. Раньше. Воспоминания, чем они радостней, тем сильнее раздирали душу и приносили боль… Теперь все иначе. Быть неживым проще.
P.S. Я тут подумала: а вдруг ты тоже иногда скучаешь по мне? Вдруг я тоже значу для тебя что то особенное? Но это исключено. И я больше никогда не открою свое мертвое сердце.