Странно так… без него. Уже вторая неделя пошла как он уехал в Турцию. Да, у меня появилось больше свободного времени, но на кого его тратить.

Заняться вообще не чем. Третий день я сижу дома. Третий день я просыпаюсь и за окном туман. Третий день 10 градусов. Третий день дождь.

Хм… а ещё позавчера я узнала «веселую» подробность его отдыха. И вот надо же, он посчитал это нормальным и рассказал мне. Что играл в водное поло, что в бассейне было 4 симпатичных девушек, что одной он в шутку расстегнул лифчик… что она ему потом трусы стянула. Больших подробностей я не узнала, и честно говоря не хочется. Догадываюсь как они веселились и смеялись.

А ещё, вот дословная смс: «Всего лишь каких то 4 симпатичных девушки. Но скучаю то я по тебе...» Смех и грех. Честно. Это так не убедительно. Что бы он выбрал интересно… Я или 4 красивые девушки в купальниках в воде и под горячим солнцем?

Вот чем прекрасны курортные романы вдали от половинок! Ждущие никогда не узнают всей правды. Он далеко. В другой стране. С кучей новых подружек. Интересно как же я узнаю все подробности как не от него? Вот именно. Если я здесь что то натворю… об этом узнают все. И слухи будут. А там. Полнейшая свобода. От меня.

Я вчера не могла уснуть. Крутилась и ёрзала по кровати полтора часа. Все представляла эту картину… Как он дотрагивается до нее, как раздевает.
И зачем ему это надо было? Увидеть её грудь? Он бы не сделал этого если бы не хотел чего то. Столько мыслей!!!

В большинстве случаев, когда мне причиняют боль мне хочется отомстить! Почему не знаю. Стала это просто замечать. Что мне хочется причинить ему равносильную боль, чтобы он понял как это обидно! И как было мне! Не знаю откуда у меня это качество, но оно есть… и я стараюсь не натворить в гневе лишнего.

А ведь вы знаете что я давно заметила. В одинаковых ситуациях м. и ж. ведут себя очень по разному!
Почему то замечаю, что если что-то происходит, то я стараюсь быстрее вымолить прощения… я постоянно ему пишу и надоедаю этим, но я не могу. Я делаю все, чтобы вернуть все обратно.
А они… все. Сразу говорят «уходи», не хочу тебя видеть и все такое. Вот он мужской пол. Силен физически и слаб морально.
Я тоже хочу делать вид что мне пофиг и ничего при этом не чувствовать, но я не могу! А они это делают! Постоянно. Выражают свой пофигизм.

Всегда.Всегда так. Я могу пропустить обиду, забыть. Я быстро могу привыкнуть к новой ситуации. А он сразу вспыхивает ровно на той же ситуации. Считает это оскорблением. Считает это унижением.

Вот она. Непосильная ноша. Мы созданы, чтобы рожать детей и убирать дом. С древности женщины были намного ниже мужчин. Они не могли принимать участия в выборах, их мнение было низким и ничего не значащим. Будто какое то приложение к его жизни.
Всегда мы были ниже, только от этого мы стали сильней морально.

Простите за такие философские ноты. Просто кто меня поймет как не девушки.

Сегодня уже 31 июля. Ещё месяц и я пойду в последний одиннадцатый класс. В одно время очень хочется закончить эту грёбанную школу (извиняюсь за выражение;)), но в то же время не хочется уходить, у меня прошло в ней уже 10 лет! Очень много событий с ней связано. В школе мы ещё можем быть детьми, а за её воротами всё- взрослая жизнь… Так хотелось бы застыть на месте, не становиться старше! Господи, даже слёзы наворачиваются на глаза при мысли, что этот год последний и я сделаю его лучшим, самым. Я постараюсь сделать всё возможное, чтобы остаться в памяти учителей хорошей ученицей!

порой, чтобы спасти кого-то, нужно просто его обнять.

мне нужно, чтобы меня обняли…

...cердце может быть пустым, но не мертвым, и я, потеряв свою маленькую любовь, обрела целый мир, и он будет жить для меня, и я растворюсь в нем, я буду любить его весь, с его грязью, ложью, играми, со всеми его людьми, чужими мне, чужими друг другу, такими же несчастными, счастливыми и запутавшимися, как я!
Мария Мур

я буду продолжать думать. каждый вечер. все воспоминания я храню, я не хочу забывать. в такие моменты когда меня разъедают воспоминания, на глазах наворачиваются слезы. это больно. я благодарна тебе за эту боль. уж лучше чувствовать боль чем вообще ничего. мне иногда так не хватает тех моментов, когда ты был, верил, поддерживал, называл своей сестренкой. я свыклась. был любимый братик, встал и ущел любимый братик. так быстро пришел и так же быстро ушел. такая жизнь. одни уходят, други приходят. но я помню. брачо.

женщина ждет. даже вмерзшая в лед.
как оловянный солдатик стойкий.
как сеттер ирландский в охотничьей стойке
женщина ждет. и никак не поймет:
вечность назад в нашей тихой вселенной
все повернулось наоборот
и все же с упорством военнопленной
женщина ждет, что мужчина придет.
нет, он давно не спешит ей навстречу,
ни в этот, ни в будущий ветреный вечер
он рук ей своих не положит на плечи,
но глупая женщина плачет и ждет
женщина ждет. значит, все на местах
значит, беда никого не коснется
значит, мужчина уснет и проснется
с детской улыбкой на грешных устах
он никогда не сумеет понять
правила этой неправильной жизни:
мир разлетится в зеркальные брызги,
если ей вдруг надоест его ждать
но женщина ждет — в снегопад, в гололед,
и безнадежная боль ожиданья,
та, у которой ни дна, ни названья,
даже во сне ей уснуть не дает
сонное сердце пробито навылет —
женщина ждет, что мужчина придет
так подари же ей, господи, крылья
только за то, что она его ждет.

не стоит волноваться, если ситуацию можно изменить, все в наших руках и уж тем более, если ее изменить нельзя, тогда волноваться просто бессмысленно

Не знаю, кто автор, но это те прописные истины, с которыми я согласна почти полностью.

Я часто вижу людей, жизнь которых пронизана страданием и полна пессимизма. Они жалуются на судьбу, семью, работу, общество и государство. Они не видят света в конце тоннеля и считают, что в их тяжелом положении виноват кто-то другой. Даже я, человек, который отличается далеко не самым жизнерадостным нравом, рядом с ними кажусь образцом энергичного балагура. Поэтому порой, когда они спрашивают меня, что нужно сделать, чтобы все изменить, я ненадолго задумываюсь и даю им пару советов.