В окна врываются сны
Холодом ночь опустилась.
Сказочный город мечты,
наверно в тебя я влюбилась.
Блики ночных фонарей
В небо врываются светом.
Город бессонных ночей
скоро накроет рассветом.

В час, когда стихнет гроза
Солнце закрою руками.
К звёздам зовут небеса,
город накрыв облаками.
Холод следы на окне
рисует узором прозрачным,
Город, застывший в зиме,
так часто мне кажется мрачным.
…
От всех глубоких и терзающих душу мыслей можно забыть только тогда, когда ты проводишь выходные с близкой подругой :) Лазиешь по крышам города, шастаешь и скитаешь по улицам и улыбаешься будто ничего не случилось и всё хорошо…
И это здорово! Я не думала о том, что хоть на день смогу забыть обо всём и улыбнутся раз в месяц не фальшиво… :)Я уже просто забыла, когда в последний раз улыбалась и когда в последний раз наслаждалась этой жизнью.

И сейчас опять ночь… опять боль.
Так ужастно, когда нехочется, чтоб день заканчивался… когда хочется побыть с близким тебе человеком и поделится со всем, что у тебя накопилось в душе.
И вроде, как целый день гуляли и болтали, но дня даже мало… не наговорились мы) Скоро в комнате опять станет темно, опять блики фонаря будут врыватся светом и опять-же в душе наступит пронзительная боль терзающая на куски всё до последнего во мне… опять камок скомканых мыслей будет мучить меня.Боже!
Я немогу представить, что это когда-небуть закончется…
Опять я буду кричать по ночам от того, что в моих снах я на грани пропасти и опять-же он меня не успеет спасти или наобарот же… спасёт и будет дальше причинять боль. Будет врыватся в мою душу ядом которого я совершенно не боюсь и этот яд, как какое-то лекарство… и кажется, что оно родное. Родной мой наркотик. Но почему-же от него такая жгучая боль?!..

Я продолжу жить так,
Будто никогда тебя не знала.
Хотя будет сложно сначала
Думаю, я смогу тебя забыть.

…
Всё так быстро поменялось и вроде, как даже идёт на пользу мне)
Всё стало как-то странно, необычно…
Во первых я твёрдо с позавчерашнего дня решила, что просто этого человека замечать не буду. Просто буду жить так, как и жила до него и будто я с ним не знакома.Спрашиваете сложно так себя висти? )) Скажу честно: очень сложно!
Я думала, что на первый же день сдамся, но нет… руки в кулаки и сжимая свою нелепую силу я удерживала её в руках.Я до последнего буду держатся. Сегодня промелькнуло от него что-то особое… видимо он не может понять почему я не говорю ему, как всегда «Привет», что уже как 1 месяц не делаю… и почему-же я на него посматрю и потом отвернусь и уйду?! Пусть его мысли будут скомканным бордаком в его голове… пусть он теперь попытается распутать их так, как делала я из-за него. Я помню, как ночью у меня опять-же была бессоница… в комнате было пусто и темно… только в окне промелькал свет ночного фонаря.Я лежала на кровати и зажмуривала глаза пытаясь отстранить свои мысли. В голове шёпотом будто кто-то насмехался надо мною и пытался сделать больнее. Я пыталась убить свою боль, но сделала ещё больнее… свои мысли, которые были, как один большой камок ненужного хлама выкидывала будто в карзину с мусаром.
Было так ужастно… голова раскалывалась и я чувствовала, как сама постепенно с каждой секундой рассыпалась на мелкие кусочки. Спасти смог бы меня только он, но видимо ему было не понять того, что чувствовала я каждый день.
Но, что самое странное так это то, что я не могу отпустить его… неполучается выкинуть его из головы.

Может быть, если моё сердце перестанет биться,
Я не буду так страдать.
И мне больше не придётся
Снова всем отвечать.
Пожалуйста, не пойми меня неправильно,
Просто я никогда не смогу отпустить тебя.

Он сломал мой хрупкий мир в котором я едва дышала…
Так просто и легко стал частью меня и мне козалось, что он тот, кто раскрасит мой мир в нечто интересней и ярче чем было раньше, тогда…
Но я ошибалась! Он просто вырезал мне ещё одну громадную дыру, теперь во мне стало столько дыр, что я была похожа на швейцарский сыр.Удивительно, как я ещё не рассыпалась на кусочки…
Он НЕВЫНОСИМ! Он лгал мне и постоянно оправдывался пытаясь только прикрыть себя от моего мнения. Зачем тогда нужно было разыгрывать спектакль, что я ему интересна, нравлюсь… Какой лгун! Невыносимый лжец! Ненавижу его!
Из-за этого мальчишки поломалось всё… поночалу сидела целыми днями дома некуда не выползав из своей комнаты и постепенно стала терять друзей… и ещё одна капля слезы в океан моих обид.

Очень часто в последнее время я стала терять саму себя.
Моя жизнь всегда имела большой смысл и мир в котором я живу превращается в нечто необычное и трудное… не посилам понять многое даже мне.
Эти чувства которые во мне внутри смешались и их сложно описать… в душе обида, неуверенность и жажда чего-то большего) Например то, что надо не сидеть на стуле целыми днями и вести каждый год тупой и скучный образ жизни, как в последние месяцы делаю это я… Наобарот стремится к мечте которая не гаснет во мне и горит и дышит вобщем живёт со мной всю мою ещё не большую жизнь) Теряя хватку я не перестаю думать о стремлении, но сил просто нет. Я не знаю почему но иногда даже с кровати встать очень друдно… во первых всё изменилось. Мой мир потерял главную сущность-друзья.
Компания в которой я присутствовала постоянно, превратилась в толпу ненормальных, пьющих подростков и ужастно глупых и жистоких. По ночалу это козалась неудивительным… веть в мире поменялось многое, но я и представить не могла, что всё это зайдёт слишком далеко…

Я доверяла нескольким девчёнкам которых считала самыми лучшими подругами и мне казалось, что они моё спасение и моя улыбка которую я включала каждый день не искуственна, она понастоящему! С ними всегда было весело и я всегда проказничала с ними) То окно разобъём в школе то в школьном туалете потоп устроем и раскидаем мыльницы с мылом… сломаем дверь школьного туалета вобщем хулиганили не подетски)… Мне нравилась такая жизнь наверное потому, что я не могу быть спокойной… я всегда была неугамоной и это качество отразилось во мне с огромной скоростью ещё в детстве…
Так-же было много общих интересов и это наверное больше всего мне нравилось в подругах)

…
Но сейчас всё изменилось… только прошлое разбито а настоящее не переделать.