Последнее время столько всего происходит. Все говорят, что я сильно изменилась. И внешне, и внутренне. Людям я в этом не признаюсь, а вот себе… пожалуй, уже стоит. Ко всем вещам стала относиться по-другому. Многое осмыслила (да, у меня было на это время). Многое поняла, многие отношения перековыряла со всех сторон, о многих людях поменяла мнение.
Сколько у меня всего было в этом интернете — за неделю всего не перечислишь. Теперь меня больше тянет к реальной жизни.Хотя, я и остаюсь при том же мнении, что в интернете люди лучше, чем в реале, все же понимаю, что это лишь иллюзия. Иллюзия отсутствия конфликтов, иллюзия эмоций и качеств (таких, какие хочешь видеть ты)
Пообещала одному другу, что перестану сидеть на опе и начну делать что-то. Постараюсь выполнить обещание. Обещала подруге, что мы всегда будем вместе, но мой прогрессивный ум решил по-другому — больше не общаемся.
Сколько ошибок мы совершаем, сколько хотели бы изменить, вернуться на время назад… НО тогда жизньне была бы жизнью. Скучно жить в утопии =))

P.S. raptor, привет))

Уехал. И снова все по одному сценарию. Слезы, воспоминания, вещи, которые напоминают мне о нем, пустая кровать, его кружка, которая бесхозно будет стоять на полке до его следующего приезда.
Песни, которые мы слушали вместе. Даже его глупый покер, который меня раздражает невероятно. Хочется все вернуть. Хотя бы на денек… Хочется быть чуть ближе, но не получается. Думаю, что он уехал в командировку. как бы там глупо это ни было, мне все равно. Я устала так. Лишь утешает, что через год будем вместе, рядом.
Никто и ничто никогда у меня столько слез не вызывали. Столько раздумий и столько чувств вообще. не всем посчастливится найти человека, который от и до вас устраивает, которого от и до устраиваете вы. Способного заботиться о тебе… что бы ни случилось. Я нашла. Правда так далеко, что слёзы наворачиваются.
Кто я без тебя…

Почему люди только о себе думают?
Даже те, которые утверждают тебе каждый день, что любят тебя? Все равно думают только о себе. Их интересы превыше всего, они устали, они бедные и несчастные и т.д…
Почему нельзя подумать хоть один раз обо мне? Почему я не способна думать о себе, а только делать что-то для кого-то могу. Учитывать их интересы, на себя наплевав, а потом получать бл*ть вот такое отношение к себе…
Понятно, что бывают ситуации, а если это систематически происходит?

Хочу есть…

Он из тех людей, которые берут сахар и зубочистки из кафе, и считают, что сэкономили…

Сегодня-день разочарование сплошное… мне сложно… все плохо. оО

Либо я такая охреневше-требовательная, либо рядом со мной люди, которые меня разочаровывают один за другим…

А еще мне надоело быть развлекателем… Если я не схожу с ума, если не рассказываю кучу интересных вещей и т.д., значит все… капец… Начинается: что у тебя случилось, что такое? ты не в духе? у тебя проблемы?
бл*ть, почему человек не может быть просто обычным нейтральным… Нужно быть либо клоуном, либо нытиком… Тупой имидж… Хочу новый круг общения… Убрать всех людей совершенно… Оставить двоих самых близких, а с остальными вообще общение прекратить… Неправильно они меня воспринимают. Наверное, я сама отчасти виновата, но нах оно мне надо вообще…
Да, давно меня так не бесили… очень давно…

Пока ехала в поезде, насмотрелась на таких мамочек, на такое кол-во семей, от которых хотелось плакать и материть мамаш…
Странно, но люди сейчас перестали быть терпеливыми. Даже к своим детям. Даже к своим внукам. Которым годик всего. Не могут терпеть, не могут договариваться с людьми (что самое ужасное-своими детьми)
Воспитание детей на таком ужасном уровне, родителям настолько наплевать на своих детей… Страх, что творится. Обычно, я люблю поезда, в них много времени, чтобы подумать, чтобы к чему-то прийти, но не в этот раз. В этот раз у меня поездка вызвала только негодование и желание набить «лицо» мамашам, у которых дети бесхозный, которые жрут пиво в жару… Не нужно слушать маму было, нужно было бы брать купе. По крайней мере, там я бы увидела только одну часть кошмара (или не увидела бы)
Вообще, отдых хороший получился. Хочу назад… на самолете.

Хм… не знаю даже, с чего и начать. Чувства прямо переполняют. Не знаю какие… Забавные какие-то.

Начну с того, что я никогда не была обделена вниманием противоположного пола. Всегда всем нравилась и нравлюсь до сих пор. Другой вопрос в том, что мне никто был совершенно не нужен. Полгода назад (зимой) я начала встречаться с человеком, который мне очень нравился, которого я уже к тому времени даже любила. И буквально несколькими месяцами ранее я познакомилась с мальчиком. Довольно интересным. Не хамом, какие пачками ходят по улицам, не самоуверенным нарциссом, которых тоже полно сейчас. Просто обычный парень. Интересный, приятный в общении и т.д. Видимо, как и некоторые другие. этот интересный молодой человек имел глупость подумать, что у нас с ним что-то получится. Хотя совершенно ясно ему было сказано, что у меня есть парень.
Ну дружили мы так себе, значит, дружили… теперь уже оказывается, что «дружили». Не могу сказать, что я к нему очень привязалась, что считаю его лучшим другом или еще какие громкие слова, но тем не менее, отношение этого человека к некоторым вещам меня немного смутило.
Оказалось, что все это время мой так называемый друг считал, что у меня проблемы с моим парнем. При этом надеялся, что мы расстанемся. И только по этой причине мы с ним оставались «на связи». Недавно выложила несколько фотографий в интернет, и он увидел. Написал: «я вижу, что у вас все хорошо. Не могу дружить с тем, кто мне нравится»
Разве это не забавно. Дружил со мной только потому, что у меня проблемы в отношениях (которых, кстати, совсем даже не было). Надеялся, что мы расстанемся, а тут он тут как тут…
Ну просто здорово) Я просто восторге от таких друзей)

я живу в выдуманном мире. Самом настоящем выдуманном мире. Парадокс какой.
Как в детстве у меня была куча воображаемых друзей, хотя была такая же куча реальных. Сейчас нет ни тех, ни других.
Есть какая-то тупая зависть со стороны некоторых знакомых: у тебя все есть, есть парень, который тебя любит, которого ты любишь, ты людям нравишься, у тебя клевый характер… тьфу блин.
Никому я не нужна, ни парню, ни подругам — никому. Либо у меня слишком высокая планка требований к людям. Либо люди действительно ко мне относятся как к вещи. Наверное, сама виновата. Завишу от людей, которых люблю. И не вижу через пелену этой любви, что они за люди на самом деле. И ведь выгораживаю постоянно. Объективно вижу, что человек виноват, но не признаю это. Даже себе не признаюсь в этом, тем, кто интересуется, тоже. Скорее выставлю себя виноватой и истеричкой, чем признаю, что виноват мой мч или моя подруга. Что совсем уж ненормально, могу убедить себя в чем-то, что совершенно не так, чтобы не выставлять их виноватыми. Придумать какой-то факт и принимать его на веру… Совсем уж с ума сошла…
Хочу быть счастливой, но, наверное, не буду никогда с таким характером.

Несмотря на всю гадость, которая случается всегда, бывают и отличные моменты…
Они близки.
Очень близки ;)

он(23:18:12 23/06/2010)
эй ну ты чего?

я (23:18:18 23/06/2010)
чего?

он(23:18:27 23/06/2010)
не отвечаешь вообще

я(23:18:35 23/06/2010)
ааа… занята была.

Поражаюсь я некоторым людям.
И себе в том числе.
Ненавижу, когда идет разговор, а потом хоп и затишье на 10 минут. Где, что? Нужно дальше продолжать или нет, спрашивать тупыми формулировками «Ты где» или «эй, ну что там?» или не стоит… По крайней мере теперь я пересмотрю свое отношение к этому.
Конечно, с некоторыми людьми я очень хорошо общаюсь. Таких мало, но они есть. И большинство из них «друзья по интернету». Но с некоторыми знакома лично. Ну и такое назовем это «тесное» общение подразумевает 24 часовое нахождение он-лайн? Подразумевает ежесекундные ответы? Если меня нет весь день в сети (ну дела, это что так странно?, то значит мне нафиг ничего не надо, я общаться вообще не хочу) А люди-то взрослые. Здравомыслящие вроде должны быть… Или такое постоянное общение в сети подразумевает слишком много требований к человеку?
подбешивать начинает. И вообще устала я от интернета, от всех этих айсикью и прочих средств связи. И от людей устала. Сами виноваты.