люди-звери!!!
охота. сейчас это досуг. как охота может быть досугом????!!!
раньше.в древности охота была неотъемлимой частью жизни. она была необходима для выживания.
а сейчас??
дайте-ка я на досуге пойду пристрели парочку птиц, олень и кабана? кто со мной??!
я всегда во всем понимала отца, я никогда даже не думала о том, чтобы прекословить ему. любое его решение для меня даже не обсуждалось.он для меня был человеком для подражания. именно такой, по моему мнению должен быть мужчина, он был идеалом.
а сейчас я его боюсь.я не понимаю. я теряю то обожание к отцу. те чувства.
он ходит на охоту.
вот 20 минут назад приехал и с радостью в глазах хвастался как он саморучно застрелил оленя.оленя!!! и как его друг-кабана, и как они поймали енота.
он привез мясо.это ужасно. меня уже тошнит.он сделал это своими руками! да кто он такой????!!! кто ему разрешал лишать другого жизни??! олень такой беспомощный, никого не трогал, жил себе спокойно, а тут эти приехала развлечься!!! боже как же это отвратно и мерзко.
а эти так называемые «гурманы»????!!! я точно не могу назвать в какой стране это есть, но где-то заграницей. в двух словах: в ресторанах в центре стола дыра, круглая, есть такое блюдо-обезьяньи мозги, и вот когда это заказывают, приводят ЖИВУЮ обезьяну, закрепляют ее под этот стол и снимют скальп, кости черепа и прямо ложками/вилками жрут!!!
кому такое могло придти в голову???! какой твари?! сука! чтоб ты умер такой же смертью! и что самое ужасное, ведь это пользуется спросом. значит он не один такой???!!!
люди! кто вы такие? кто вы такие чтобы убивать просто потому что вам так хочется?! мы же люди, мы не звери, должна же быть хотя бы капелька души???..
человек слишком много возомнил о себе
люди, какого черта вы это делаете?
какого черта?????!!!
…

прочитала статью в научном журнале.я в ужасе.
люди эгоисты.
все.
все.
всевсевсе!
мы все делаем исключительно из своих целей, никто ничего и никогда не сделает ничего себе в ущерб. везде есть своя выгода.
я сейчас сделаю хорошо ему — потом будет хорошо мне.
а самое ужасное-«я делаю хорошо потому что мне от этого хорошо»
я уступлю место бабушке в трамвае и потом буду себе говорить «ох, какая молодец, какая я добрая» это же ужасно!!!
когда мне протягивают руку помощи, я так боюсь ее принимать, ведь вот-вот вам предоставят счет.
но я. я не такая. мне правда нравится приносить людям любовь.тепло и доброту.
я всегда уступаю место в транспорте, всегда поднимаю тележки, эти невыносимые телешки. и да мне приятно.приятно одно осознание того что я помогла кому-то кто нуждался в моей помощи.
я буду врачом. буду помоать людям. буду. а это очень неблагодарная работа.
да дело даже не в этих тележках, мне просто нраваиться помогать.
или мне просто кажется?
неужели все правда «сам за себя»??..
ну неужели?!..

почему?????

я сволочь
последняя тварь
неблагодарная дочь
сколько на меня тратит мать денег. учебникиучебники боже! репетиторы.
а я чувствую, что не могу быть с ней искренней, не понимаю ее мировоззрения, не соглашаюсь с ее взглядами.с отцом, бабушками, дедушками-пожалуйста.с ней-нет.
не получается.
а она любит меня.
любит
любит
как много в любви матери
а я тварь
сегодня она пришла уставшая с работы, я была одна дома, мягко говоря расстроенная, она стала спрашивать в чем дело, что случилось и тд. я не смогла сказать. врать-не хочу, а сказать правду не могу. она ко мне со всей душой… а я????!
я учусь… правда учусь, но порой все в пустую, нет результата, и мне безумно стыдно.стыдно ей это говорить.она ни за что не станет ругаться, орать и устраивать истерики, а просто захочет помочь, но мне будет дико стыдно(((…
а вдруг я не поступлю?? представляете???.. налажаю, запутаюсь или, черт возьми, просто не смогу? что я тогда ей скажу?
мне ее очень жалко…
я не знаю как с ней общаться
не могу найти точек соприкосновения…

все будет хорошо.просто пожелайте мне удачи.

мне порой так сложно заставить себя выходить в реальность, ставить любимую чашку кофе и смотреть веред, осозновать, что меня ждет впереди.
но ведь все зависит от нас.от каждого. главное сохранять невозмутимость…
я так рада что вы у меня есть.
спасибо вам.

мы живем.
а ведь черз секунду уже будущее.
мы живем всего один раз. сразу пишем нашу жизннь на чистовик. без шанса узнать что было бы поступи мы иначе.

человек, проживающий одну-единственную жизнь, лишен возможности проверить гипотезу опытным путем, и ему не дано узнать, должен был он или не должен был подчиниться своему чувству.М.Кундера

нам не дано знать, что мы должны хотеть, ибо проживаем одну-единственную жизнь и не можем ни сравнить ее со своими предыдущими жизнями, ни исправить ее в жизнях последующих.

нет никакой возможности проверить, какое решение лучше, ибо не существует никакого сравнения. мы проживаем все разом, впервые и без подготовки.как если бы актер играл свою роль в спектакле без всякой репетиции.но чего стоит жизнь, если первая же ее репетиция есть уже сама жизнь? вот почему жизнь всегда подобна наброску. но и «набросок» не точное слово, поскольку набросок всегда начертание чего-то, подготовка к той или иной картине, тогда как набросок, каким является наша жизнь,-набросок к ничему, начертание, так и не воплощенное в картину.

единожды-все равно что никогда

мне страшно.
что для вас женское тело? именно тело.
это что-то сокровенное? как вы думаете?
а вы, девушки, никогда не отдавали вои тела кому-то кто вам можно сказать безразличен?
а сколько перней у вас максимум было одновременно???
или бывало такое что как такогого парня нет, но вы общаетесь с кучей кучей парней??
просто вот от одного к другому, прям в один день

ну или уж совсем откровенно разговаривать, то вот парень начинает лезть, а ты в какой-то момент просто отдаешься, без взаимности.а если так несколько раз? и со всеми разными?
бывало?

вы просто ответьте пожалуйста, потом я попробую все-таки закончить свою мысль(

кажется вот они летают совсем рялом… такие мягкие и пушистые.совсем-совсем рядом.
почему-то говорят про счастье и парящее в воздухе хорошее настроение я всегда представляю такие блеклые пастельного цвета пушинки.
и хоть сейчас я не испытываю столь позитивного настроя, они почему-то просто рядом…
хотя вот уже нет…
я не понимаю почему

не хочу лето
летом всегда хочется одеть на себя все шубы мира. как меня бесит то что все раздеваются и ходят полуголые, а то и больше!!!
как это грязно…
фу
должно же у каждого оставаться что-то свое.свое сокравенное.так нет же. давайте все разденемся.будем ходить голые.нам ведь нечего скрывать!!!
может я какая-то старомодная.я не знаю. но я хочу верить во что-то светлое и красивое. коротко и открыто -вовсе не значит красиво.
а есть очень много, как правило, девушек и женщин, которые одеваются абсолютно не по фигуре!!! я конечно дико извиняюсь, но я совсем не хочу смотреть на циллюлитную задницу впереди идущей мадамы овеваемой легким платеицем не по размеру.
или смотреть на мозолистые ноги
или на стринги всех цветов и размеров
не хочу и все.
на каждую фигуру можно подобрать свою одежду.нет некрасивых женщин.нет.
ужасно.
ужасно и все тут.

бардак на столе.в голове.жизни.

главное расставить приоритеты.установить цель.а может это неправильно?? слишком подло и цинично? надо жить? или добиваться? стремиться?

мне надо собраться.собрать себя.
нет сил.тупые отмазки.
нет, правда нет сил.
столько всего.идти идти… идти и делать… и здесь и там, а потом еще там и там…
у меня болит тело, даже под коленками, как кошда-то давно, лет в 6.
хочу лечь спать и проспать недели две. даже не столько из-за того что хочу спать, а потому что не хочу чтобы жизнь шла.

когда мне не хочется жить-я сплю.

нельзя так. времени и так мало. надо столько всего сделать.хочу много добиться.планов выше крыши а я сижу тут слюни пускаю. просто отдохнуть и вперед!
а если в итоге ничего не выйдет?? вдруг все это зря?..

и вот в очередной раз светв конце тунеля оказался фосфором разлагающихся костей тех, кто верил…

надо попробовать.у кого-то ж получалось.
но ведь и цель-то может быть разная.
я иди чтобы жить. я живу чтобы идти…
может быть вот она истина,?
каждый ищет свое.
я так давно не чувствовала волшебства парящего около меня в воздухе.я соскучилась по нему. тогда весь свет вокруг меня становится более блеклый и светящийся, все становится как-то так, как никогда больше. я люблю это.
не хочу писать.
хочу на луну.
я устала.

хочу уже это перешагнуть.
как перешагнула детский сад и начальную школу, 10 лет, манные каши на завтрак.
хочу, очень хочу что-то поменять.знаю что.
я не умею прыгать по ступеням жизни, и как правило у меня одна ступень состоит из нескольких других,
в моей жизни очень участвуют родители. очень. но мне стыдно перед ними. мне стыдно брать у них деньги. мать зарещает работать. я работала тайком, курьером, но получилось недолго потомучто они жооско палили меня.
и вот сейчас. и завтра и вчера.мне стыдно. я во многом не могу согласиться с матерью. у нас разные взгляды на какие-то вещи, например на дружбу и мужчин. я не могу ее понять.это нормально, но мы практически с ней не общаемся.
она посвящает свою жизнь мне и брату, отдается полностью, практически ни с кем никуда не ходит, а я такая бессовестная эгоистичная сволочь, так мало провожу с ней время.
я панически боюсь ее отпусков. кстати один из них будет уже совсем скоро, боюсь. с отцом совершеннно другие отношения. он строгий, но с ним легче. я жила с ним неделю.когда мать с братом уехали, и это было прекрасно. а ее не воспринимаю((( мне стыдно.
я ДОЛЖНА к ней относиться по-другому. обязана.
мне подруга сказала вот какую вещь-
-ты юбки любишь?
-ну так. не очень
-что же ты!!! она же тебе прикрывает задницу, получше матери.ты обязана ее любить.
милан кундера писал, что дочь всегда виновата перед матерью, всегда с самого рождения.и она должна ее любить, какой бы она не была, тем более что у меня отличная мама.
но мы с ней не сходимся абсолютно в некоторых вещах. я просто не понимаю как так можно жить. не онимаю отца который с ней живет. я бы, будь на его месте, ни в коем случае не стала с ней жить.
и подругу бы такую не завела бы никогда.
она это понимает, не кричит не ругается, но ей обидно, она для меня все. а я -свинья.
как-то раз она мне сказала, что что бы я ни сделала, какая бы я не была. она все равно будет меня любить. все равно. а я сказала, ч то не заслуживаю такого к себе отношения.
так почему же она любит меня любую, а я никак не могу???..

я хочу работать.хочу доказать ей что мы будем общаться даже когда я смогу не зависеть от них.
но я очень очень боюсь что это все не из-за пламенной любви, а просто угрызений совести, какая же я тварь((( -_-
а еще мне будет очень стыдно не поступить в институт с первого раза. они старлись, вкладывали в меня силы и деньги. а я не смогу. они ничего не скажут конечно… но я сожру себя сама((((

надо ступать на новую ступень. надо.