Часто мы все говорим: «О, как суров этот мир», «О, как все плохо вокруг». Мы признаемся, что не в силах справиться со всеми нападками среды и виним её в агрессивности. Почему Мы? Да потому что каждый (хорошо, многие) жаловался на мир. Кто-то думает о своей несчастной судьбе совсем редко, кто-то винит Судьбу день за днем. Я, например, занимаюсь этим постоянно. Сейчас, когда я посмотрела на эту ситуацию со стороны, мне все это кажется немного забавным. Такой вот вопрос просто возник: а что, если мы сами запихнули себя в такой несчастный облик? Мир и общество разные, все зависит от того, какими глазами смотреть. Какие-то трудности возникают абсолютно у КАЖДОГО. Так давайте уже смиримся с таким миром. Миром, где есть трудности. Помните детство? Ту беззаботную пору...(не у всех конечно, я про большинство...) В какой-то период никто просто не сказал, как устроено все… Никто не предупредил, что абсолютного комфорта просто не бывает. Надо смириться с тем, что ТРУДНОСТИ- ЭТО НОРМАЛЬНО. Что это обыденное и абсолютно обыкновенное дело. Жить тогда будет легче, неправда ли. (Странно-мы не будем закрывать глаза на трудности, будем их осознавать, но нам все-таки полегчает.) Почему? Просто потому что будем тратить энергию не на решение вопроса «Как устроить идеальную беззаботную жизнь?» (что в принципе невозможно), а энергия эта направится в другое русло- в русло реальных преград. Решая проблемы по мере их поступления, при этом не считая такой образ жизни смертельно трудным, мы сможем вывести себя на новый уровень. Учитесь любить жизнь.
Счастлив лишь тот, кто счастье видит в деталях…

а не кому… хотя может и есть кому… но терпеть не могу нагружать людей… так что: привет, подушка, хныыык. все.

Разве картину показывают, до того, как ее нарисуют?

много мыслей пришло с этой фразой…

Смешно, но я зависима от этих блогов. сейчас я пишу приватные бессмысленные записи, обращаясь старым знакомым. и мне не важно, что их никто не читает. просто мне так спокойней… а пишу я редко… и в итоге… еще тогда, когда я сидела со старого профиля наблюдалось странное явление… об этом я ка раз и хочу написать с того же времени.
я могу идти по улице. или происходит со мной что-либо, да хоть валяюсь я… я в голове начинаю смотреть на ту ситуацию… как бы объяснить… я начинаю говорить в голове слова, как бы я писала на блоге… я описываю данную ситуацию… я делала то-то… я думала то-то… причем, я думала, осознавала свои эмоции уже сразу в таком виде… бред… я как будто придумываю историю про саму себя в данный момент… я даже свои переживания так излагаю…
в момент истерик(заметьте, только если я одна) я так же с кем-то разговариваю, рассказываю.
и да, мне нужен именно этот сайт, чтоб все выглядело именно так… я не могу писать так же, в блокноте. я не могу писать так же в другом блоге… я пыталась, но нет… ха, да я даже саму аврил уже не так слушаю, я слушаю иногда только старое… что слушала тогда…
так почему? что мне сюда тянет?

мне уже страшно… нет… серьезно страшно… в кого я превратилась? нет, я всегда такой была… почему? почему я такая ленивая жопа? почему я ругаюсь с родителями и в тот же момент понимаю, что лучше них никого в моей жизни не будет… почему я не могу начать жить так, как хочется… я настоящий овощ. я это знаю. но что я сделала чтобы измениться? а нихуя я не сделала…
Да, меня уже достало то, что каждый день я реву в подушку… а от чего? сама не знаю

кстати как то тут странное явление было… реву я, реву… и стало невыносимо лежать в кровати… дико захотелось закутаться в одеялко и лечь в угол на пол. что я и сделало… и хорошо стало… не то чтобы хорошо, но лучше… уютно так… на полу реветь…

а теперь очень извиняюсь за бессмысленные предложения, за отсутствие заглавных букв, за мат-так будет и дальше…