удаляюсь, вернусь с новым ником))хотите узнать почему пишите в вконтакт.

Бывает накатывает, и хочется все бросить, отдаться самой себе, снова быть одной.ведь это так комфортно, никаких обьяснений где, с кем, куда… надоедает

Вы считаете круто, когда он рисует вам на стенках всякие сердечки,
ставит "=*" в конце каждого предложения и говорит каждые 5 минут о своей любви?
Вот знайте, КРУТО, это когда в споре по телефону он мне говорит
«какая же ты у меня глупенькая», а его друг в трубку орет «закрой рот, она у тебя ахуенная».

Пора давно меняться. И не чего клянчить судьбу, что все хреново.
Нужно встать с утра и записать на бумаге, что ты лучшая.
Нужно перестать сидеть до полуночи за компом, перестать есть сладкое, потому что у тебя на него аллергия. Да и вообще перестать жрать все вредное, ведь ты и так толстеешь.
Взгляни в зеркало, у кого-то кажется сколиоз, значит нужно пойти и записаться к хирургу. Сидеть прямо и делать ежедневно упражнения для всего тела, в частности именно для спины. А эти ноги, эти ужасные толстые искривленные ноги? Господи, сломайте лифт. Научись ходить пешком не только спускаясь вниз, но и поднимаясь на 5 этаж.
Нос. Перестань на него смотреть с ужасающим видом, у кого-то в сто раз хлеще. А волосы, выпадают ужасающе, пучками, но ведь никто маски не отменял для них. Да ты тратишься на все эти шампуни, бальзами и прочую хрень, значит что? Правильно, перестань нервничать и обращать внимание на всяких идиотов, которые тебя не ценят и пытаются лишь только навредить.
Искореняй в себе все то зло, что накопилось с самого его зарождения. Легче будет жить. И знай себе цену, гордость зря поимела чтоли, ты не на помойке себя нашла. Достигай совершенства, великие люди с себя и начинали.

Сидя в поликлинике, я согласилась с мыслью, что на тот момент мы были самыми дорогими друг другу людьми. Мы явно боялись потерять каждого, дабы не пропустить очередь.
А напротив сидел парень. Он так был похож на того самого, которого не хотелось бы вспоминать, с которым все давным давно покончено. Тот, что уже давно не снится, от которого нет уже мурашек по коже. Но тот, который частенько приходит на мысль с прошлыми воспоминаниями. И тут я поняла, что ненавижу его, всем сердцем, всем разумом и чувствами ненавижу его. За то, что ворвался в мою жизнь, за то, что влюбил в себя, или же я сама, неважно. Все что он мог сделать он сделал — он ушел. А я осталась здесь одна, и меня так разрывало от всего: от прошлого, от несбывшихся надежд, которые потом обсмеяли, от того, что пользовались, от того, что я оказалась в нужное время, в нужном месте, с ненужным человеком.
Мне так плевать на самом деле, что этот человек сейчас думает, и пусть я вспоминаю о нем, но это потребность, и она слава Богу вскором исчезнет.
Так хорошо, когда тебе никто не нужен, ты никому ничего не должна, и никто не смеет даже слова поперек вставить о твоих чувствах. Они умерли, рано или поздно это бы случилось. И как я говорила месяца четыре назад: «я не хочу больше любить», так вот, я правда не хочу больше любить. Я без любви счастлива. Я счастлива даже без него, хотя считала его своим счастьем, какой же бред… Я рада за свое прошлое, оно научило меня многому, например тому, что кретинов по жизни нужно прощать.

Она, наверное, отлично смотрится в твоих объятиях. У нее глаза голубее и чай крепче.
а Он, возможно, тоже гораздо лучше тебя. Увереннее и сильнее. Властнее и чувственнее.
Я точно знаю, что когда придет время, я непременно окажусь в его машине, потом в постели.

И перестану даже думать, шептать твое имя. На моих губах и в голове будет только он. И совсем не ты.

Помнить и вспоминать эти абсурдные обстоятельства,
Эти цианистые моменты, переулки газовой камеры.
Знаешь мне тоже когда нибудь стукнет тридцать, я буду вспоминать тебя и просто качать головой.

Мол тогда условия были невыгодны и события отрицательны, ярлыки отдавали несвежим целлофаном.
Я ждала тебя, заранее зная, что ты не придешь.
Так будет и завтра, и через неделю, и через год.
Я не старик Моисей, не ищу причины, не спасаю душу,
Только тушу в себе эту блядскую жажду тепла, жажду нежности
Твоих взглядов, шуток, прикосновений.

Мое отчаяние, утешай меня.
Я шла по дороге и плакала,
Ненавидела сердце свое,
Живое, любящее.
Ты мне не по карману нынче, сердце.
Генераторы дороги, а электричество
Пожирает голодный декаданс.

«Давай останемся друзьями»… Прекрасная фраза — веер, у которого стальные ребра и режущий шелк по краю.
Давай останемся друзьями — и хорошо, если ты никогда не увидишь, на кого тебя променяли. Но ты увидишь. Ведь вы же друзья.
Давай останемся друзьями — и за полночь будут раздаваться звонки в алкогольном бреду.
Давай останемся друзьями — мнимая гарантия порядочности отношений, что в ответ ты ненагадишь в тапки и не подпалишь почтовый ящик.
Давай останемся друзьями — и ты «никто» в ответ на вопрос «кто это был?»
Давай останемся друзьями — и тонко просчитанным ударом, каким-нибудь с виду беззащитным «а ты помнишь?» тебе сделают трепанацию черепа тупой алюминиевой ложкой, и намотают на кулак все твои уцелевшие нервы.

Чтобы остаться друзьями — надо быть друзьями. Разве не лучше — давай останемся любовниками? Но, ах! Это же аморально. О, да. Оставаться «друзьями» куда выше и честнее.
Давай останемся… Каждый раз, когда я слышу эту фразу, меня тянет выключить звук.
Раз предлагают остаться – значит, через тебя уже перешагнули и пошли дальше. И нечего тут ловить.
Давай… а вот и нет, продолжения не надо.

[настоящий сентябрь]
Моя лучшая подруга мне не звонит. Не пишет. Не находит время чтобы встретится со мной. У нее мужчина. Тот, которого я тихо ненавижу, но желаю ей счастья. И ненавижу не потому, что ревную, боже упаси такое подумать. Просто она не счастлива рядом с ним. И глаза ее не блестят как раньше. Мне очень обидно и тоскливо. Мне есть с кем выпить по виски в пятницу, но ее жутко не хватает. И все не было бы так страшно, если бы мне было безбожно пофиг. Но мне не пофиг, я переживаю, и огорчаюсь. Хочу послать все нахер и удалить ее номер из телефонной книги. Но не могу. Я стала слишком трепетно относится к этим старым связям, которые меня держат не понятно для чего. Я хочу новых интересных людей, сидеть в кофейнях будничными вечерами, в то время как за окном хлещет холодный сентябрьский дождь. Хочу чтобы было кому дарить красивые ежедневники Но все что могу делать – это ждать и надеяться, что все изменится и наладится. Мне на самом деле обидно. Меня в последнее время окружают чужие мужчины, друзья мужа и геи.

У меня всегда были колоссальные проблемы с подругами. На протяжении моей жизни, мне как-то проще было находить общий язык и дружить, именно дружить, так как дружат по-настоящему, с мужчинами. С ними можно легко откровенничать и они не будут лгать тебе в глаза о внешнем виде и прочей ерунде, и уже тем более не станут распускать сплетни. Мужчины ценят дружбу гораздо больше, чем женщины. И это факт, проверенный временем и мной. Но в то же время, я всегда хотела найти красивую умную подругу, которая была бы мне близка по духу и у нас были бы от части похожие взгляды на жизнь. Каждый раз, когда мне казалось, что она есть и она рядом, я очень сильно ошибалась, расстраивалась и разочаровывалась, зарекаясь, что больше никогда не буду выливать душу женщине.