привет. мне сказали, что я должна выговориться, что так будет лучше. но у меня не получается, я начинаю плакать. мне очень тяжело рассказать, что происходит со мной.

самый тяжёлый год для меня. сначала ненормальные отношения ( если вы понимаете, о чем я ) с моим бывшим, у которого уже давно есть девушка. попытки дружить с его девушкой. работа. лечение у психиатра. и сейчас меня отвергли из — за того, какая я есть.

мне очень больно и очень грустно. когда это закончится. буду ли я снова нормальной. я не знаю.

всё, что я могу.

я не была здесь почти 2 года.

моя жизнь сильно изменилась за это время. ах, я бы хотела вернуть те времена беззаботности. да, тогда было очень здорово, но я была потерянной, я не знала, чего точно хочу и кто я на самом деле.

сейчас я учусь на врача скорой неотложной медицинской помощи и я понимаю, что вот это моё, тогда я даже не знала, кем хочу быть и что хочу делать. я только знала, что хочу приносить что-то хорошее в этот мир. и не помню, почему точно выбрала эту специальность. по-моему, мне просто хотелось убежать ото всех.

не могу сказать, что сейчас я нашла себя ( но в каком-то плане — да, нашла ), но я определенно чувствую, что иду как раз туда, куда мне нужно идти.

удивительно, я не люблю город, в котором я живу ( нет, я его просто ненавижу и мечтаю уехать), но я очень люблю место, в котором я учусь, я люблю моих одногруппников, я люблю каждого из них, пусть они и не всегда ведут себя достойно, пусть они и не готовы помогать всегда и везде, но они замечательные. но не буду отрицать, что когда я уеду из этого города, общаться с ними я не буду. я научилась не привязываться к людям… точнее, жизнь меня научила. после того, как меня кинули три лучшие подруги… одновременно. друзей в городе у меня сейчас нет, но я не грущу, я наслаждаюсь этим.

этим летом мне парень сделал предложение, но я спустя пару месяцев поняла, что я не чувствую к нему больше ничего… это грустно немного, но у меня не получилось вернуть к нему свои чувства. я просто его отпустила, без слёз, без грусти.

раньше я не парилась по поводу своей учебы, но сейчас я могу долго плакать, потому что иногда не получается понять тему… до тех пор, пока я не пойму. потому что от каждой такой непонятной темы зависит не моя оценка, а жизнь человека, которого мне не удастся спасти. мне жаль, что многие из моей группы этого не понимают.

за это время я стала добрее к людям. я научилась помогать им, ничего не требуя взамен. и знаете, это здорово! это куда лучше, чем прятаться за безразличием и равнодушием.

я желаю всем вам тепла и хорошего вечера

— Ты просто боишься попробовать только потому, что, если вдруг ничего не получится, винить придется опять же себя. Позволь открыть тебе суровую правду жизни: жить вообще страшно. Чудес не бывает. Все зависит только от тебя. Так что подними свою задницу, выйди из палаты и начни заниматься спортом.
— А вдруг будет слишком трудно?
— В этой жизни все стоящее дается очень нелегко.