Прямой эфир

я ушла в какой-то иной свой, или уже не свой… внутренний мир, что не существую здесь. И я не могу ничего делать и не хочу, потому что внутри меня происходят иные события, размышления. Меня постоянно посещают разные чувства и эмоции извне. Быть может, покажется, что я больна.

ахахахах) у меня всё то же самое) только я привыкла жить в двух мирах)

ну я на счёт темноты не знаю… лето… темнеет поздно, да я и рано спать ложусь)

Я убила себя морально

дак попробуй оживить себя так же морально;)

А мне больно слушать эту песню. Я слушала ее в последний день общения с Ним

я кстати и наткнулась на эту песню, когда пролистывала твои блоги, как раз где ты клип выложила этот… переслушала… задумалась так… я в вк читала чей-то коммент, что у нойза белее-менее песни со смыслом, чем у остальных реперов… хотя я бы ещё пару песен джонибоя приписала и у гуфа есть несколько песенок… а так согласна с этим комментом… я его слушала когда-то) иногда приятно послушать…

ну, я не знаю! начнём с начала..

А вы когда-нибудь задумывались, «зачем» и «почему»?

да, кстати, очень частенько такое было. Я часто думала, почему именно со мной всё так и так далее и всё такое. Но тут я поняла, что значит так надо. Если у меня было время… я какие-то лета просиживала дома с мамой и бабушкой (ну, в принципе как и сейчас, но сейчас это другое) и думала, что я никому не нужна, одинока и бла-бла-бла. Ахахах, а я просто научилась ловить кайф и удовлетворение от того, что сижу дома) Подруги остались те же. Я стала ко всему просто относится по-другому, но это другая история.

А ведь, на самом деле никакой судьбы нет

хм… ну, не знаю. Мне кажется, она существует… или я просто нахожу оправдание этим себе… но ведь всякие гадалки могут же предсказать её и верно...

Потому что это только утешение для слабых.

ахахах) okay)

Вы никогда не задумывались о людях, что встречаются нам, а потом уходят

знаешь, мы встречаем людей не просто так. Каждый из них чему-то нас учит. Как когда-то сестра моей бабушки сказала моей маме, что, возможно, ей нужно было встретить человека как мой папа… пережить из-за него что-то такое… что перевернуло её и, возможно, изменило. Она сказала, что и я очень похожа на мою маму, когда ей было 15-16. То есть возможно ей нужно было встретить моего папу, чтобы в конце концов пробудится от всяких иллюзий и жить в реальном мире (хотя если честно, я не знаю в каких иллюзиях она жила и жила ли в них вообще… просто по себе сужу)… вот в общем… люди заставляют нас меняться и, возможно, это к лучшему, а, возможно, и нет… к лучшему это или нет мы поймёт где-то лет через 5, а может и через 2-3 года...

а потом просто уходили. Навсегда.

хм… у меня были такие люди, но я не относилась к этому так болезненно… а в последние лет 7-8-9 от меня так никто не уходил...

В каждой жизни мы встречаем одних и тех же людей. Вот они и кажутся нам знакомыми. Я больше, чем уверена, что те люди действительно из моих прошлых жизней. Я чувствую связь, чувствую родную душу. Нет, это не любовь. Это что-то высшее. Будто знаешь человека так много, что…

а может, она права? вот я в одной книжке нашла как высчитать, сколько лет твоей душе. Дак я насчитала 11… а в книжке написано, что максимум 15 жизней… не знаю… а у меня тут мысль появилась сейчас же появилась… что может, именно поэтому, выслушивая чужие проблемы людей, мы очень хорошо их понимаем изнутри, т.к. сами в прошлой жизни через это прошли… м? не знаю…

Вот только я потерялась. Потеряла свое лицо. Мне плохо, моя духовная личность погибает

это именно по тому, что ты заставляешь себя ничего не чувствовать… по идее человека, который ничего не чувствует, даже с животным сравнить нельзя… животные и то что-то чувствуют…

«У тебя скучная жизнь? Тогда отдайся всем сердцем работе на то, во что веришь, живи этой работой, умирай за нее, и ты найдешь счастье, которое тебе всегда казалось недоступным»

у меня веселая жизнь, но я не пускаю людей и ситуации и веселье в душу. И я не верю ни во то, так что не найду я ничего

да, и ты ошиблась)

«Неужели, чем старше мы становимся, тем наши мечты становятся всё более материальными и реалистичными?»

у меня так же. я продала все свои мечты, променяла на материальные ценности. А сейчас у меня вообще нет мечты.

Абсолютно согласна, блог пустеет. И не называйте уже свои записи бредом. Вы боитесь, что по вашим записям подумают, что вы мыслите по-детски, однако такие мысли приходят именно после вашей фразы «я пишу бред». Ну хотя, она конечно прикольна и своеобразна, в ней можно скрыть абсолютно другие значения.
Да, верно, я тоже не могу понять, чего я хочу, когда другие определились. Более того, я ушла в какой-то иной свой, или уже не свой… внутренний мир, что не существую здесь. И я не могу ничего делать и не хочу, потому что внутри меня происходят иные события, размышления. Меня постоянно посещают разные чувства и эмоции извне. Быть может, покажется, что я больна.

может, это ещё не конец? просто лето… все отдыхают…

летом отдыхают, зимой, осенью весной учатся. Количество записей как и было скудное так и осталось.

В утешение ко всему могу сказать, что боли стало меньше. Именно поэтому вы сейчас можете заметить появление моих комментариев в ваших записях.

Все нормально, я тоже люблю сидеть одна в комнате в тишине и главное в темноте за компом.

Я убила себя морально. Ты права. Я уже не живу. Я не чувствую себя.

«Вселенная бесконечна?»

А мне больно слушать эту песню. Я слушала ее в последний день общения с Ним, который принес мне столько боли, что я уснуть не могла, а просыпаться было так больно, как никогда.
А так нойз мс хороший. Послушай.

Здесь всегда для меня существовала определенная онлайн-компания, с которой я делилась своими мыслишками

даа, именно поэтому мне тоже тут понравилось)

Давайте не будем кривить душой и честно признаемся: блог изжил себя.

может, это ещё не конец? просто лето… все отдыхают… у всех офигенная жизнь началась… им сейчас не до каких-то там проблем или тем более до чьих-то идиотский мыслей, типа моих) может тут ещё с сентябрём кто-то и появится)

Стало так пусто. Как и всегда. Именно поэтому не хочу привязываться к людям, чтобы потом не было пусто и больно…

так нельзя, понимаешь… совсем нельзя… это вообще не жизнь… не знаю… ты заладила себе эту песню…

Мы пошли вместе на старое кладбище. Оно было
прекрасно!!! Просто потрясающе, я чувствовала себя там «как дома». Потом я
преобразилась в гота и мы начали фотосет.

звучит стрёмно, но всё равно любопытно посмотреть :)

Когда открываешься кому-то он обязательно причинит тебе
боль.

блин… конечно, было бы неплохо научиться чуть больше доверять людям, но я по себе знаю, что это нереально. сама на этом погорела сто раз

это очно-заочная или вечерняя форма обучения, моя мама так же училась, ну это я так, к слову :)

ахах) спасибо) буду знать)

ну, иногда-то можно уделять ;)

если только иногда

нет :)
я там тебя в друзья добавила, но не писала
там вроде по имени-фамилии, я правда не помню свой ник :D просто такие блоги красивые, я не устояла

Просто, когда я пошла там в первый класс или ходила в д/с, то мама училась заочно… или не заочно… в общем, по будням после работы ездила учиться в училище.

это очно-заочная или вечерняя форма обучения, моя мама так же училась, ну это я так, к слову :)

но сейчас самое главное, чтоб она не решила наверстать упущенное за те года и не начать уделять мне кучу внимания. Я ведь не привыкла к этому :DD

ну, иногда-то можно уделять ;)

Andy?

Не в обиду ущедшим… ххммм… но не важно.

не, серьезно, я тут никого не имела в виду, просто у меня тут уже было такое, что я писала какой-нибудь прощальный пост, а потом все равно возвращалась, так что если задело — то сорри)

Я все равно слежу за Вами.

а я за тобой слежу на новом блоге, думаю, ты меня узнала :)

Ты обязательно разберешься в себе. Я знаю (:

спасибо! это было бы очень неплохо)