Прямой эфир

yes)

мы просто разучились мечтать… этот мир жесток, здесь на первом месте материальные ценности. это не правильно. но мы уже начали адаптироваться. потому что мечтателей здесь легко раздавят успешные люди, которым нужны деньги и то, что на них можно купить.
ТАК ЧТО, ты взрослеешь и становишься такой, как этот мир. Криво сказала, но смысл ясен.

ох как ты права про блог. вообще не узнать. из старичков похоже только ты осталась, да и вот уходишь тоже.
мне всегда нравилось читать твои посты, у тебя умные мысли, меня привлекают такие люди)
ну что ж, Насть, удачи тебе, искренне надеюсь, что у тебя все будет хорошо, как бы это банально не звучало, у всех в жизни бывают определенные проблемы, просто не нужно на них зацикливаться, а воспринимать их как должное что ли)
энивэй, я желаю тебе идти по жизни с высоко поднятой головой и
не позволять неудачам тебя сломить)

я не пускаю людей и ситуации и веселье в душу

и при этом у тебя весёлая жизнь… парадокс
ну, а ты попробуй впустить в свою жизнь только весёлые моменты, а невесёлые не пускай)

вот я как-то стала об этом задумываться и самое главное, что подобные желания не приносят мне огромнейшей радости почему-то… или может мы просто свои потребности уже ставим на один уровень со своими мечтами?

ахах) ты тут про

Хотя я почему-то уверена, что эту запись если и прокомментит, то только Looking_for_my_name. Ну, я и этому буду рада)

я ушла в какой-то иной свой, или уже не свой… внутренний мир, что не существую здесь. И я не могу ничего делать и не хочу, потому что внутри меня происходят иные события, размышления. Меня постоянно посещают разные чувства и эмоции извне. Быть может, покажется, что я больна.

ахахахах) у меня всё то же самое) только я привыкла жить в двух мирах)

ну я на счёт темноты не знаю… лето… темнеет поздно, да я и рано спать ложусь)

Я убила себя морально

дак попробуй оживить себя так же морально;)

А мне больно слушать эту песню. Я слушала ее в последний день общения с Ним

я кстати и наткнулась на эту песню, когда пролистывала твои блоги, как раз где ты клип выложила этот… переслушала… задумалась так… я в вк читала чей-то коммент, что у нойза белее-менее песни со смыслом, чем у остальных реперов… хотя я бы ещё пару песен джонибоя приписала и у гуфа есть несколько песенок… а так согласна с этим комментом… я его слушала когда-то) иногда приятно послушать…

ну, я не знаю! начнём с начала..

А вы когда-нибудь задумывались, «зачем» и «почему»?

да, кстати, очень частенько такое было. Я часто думала, почему именно со мной всё так и так далее и всё такое. Но тут я поняла, что значит так надо. Если у меня было время… я какие-то лета просиживала дома с мамой и бабушкой (ну, в принципе как и сейчас, но сейчас это другое) и думала, что я никому не нужна, одинока и бла-бла-бла. Ахахах, а я просто научилась ловить кайф и удовлетворение от того, что сижу дома) Подруги остались те же. Я стала ко всему просто относится по-другому, но это другая история.

А ведь, на самом деле никакой судьбы нет

хм… ну, не знаю. Мне кажется, она существует… или я просто нахожу оправдание этим себе… но ведь всякие гадалки могут же предсказать её и верно...

Потому что это только утешение для слабых.

ахахах) okay)

Вы никогда не задумывались о людях, что встречаются нам, а потом уходят

знаешь, мы встречаем людей не просто так. Каждый из них чему-то нас учит. Как когда-то сестра моей бабушки сказала моей маме, что, возможно, ей нужно было встретить человека как мой папа… пережить из-за него что-то такое… что перевернуло её и, возможно, изменило. Она сказала, что и я очень похожа на мою маму, когда ей было 15-16. То есть возможно ей нужно было встретить моего папу, чтобы в конце концов пробудится от всяких иллюзий и жить в реальном мире (хотя если честно, я не знаю в каких иллюзиях она жила и жила ли в них вообще… просто по себе сужу)… вот в общем… люди заставляют нас меняться и, возможно, это к лучшему, а, возможно, и нет… к лучшему это или нет мы поймёт где-то лет через 5, а может и через 2-3 года...

а потом просто уходили. Навсегда.

хм… у меня были такие люди, но я не относилась к этому так болезненно… а в последние лет 7-8-9 от меня так никто не уходил...

В каждой жизни мы встречаем одних и тех же людей. Вот они и кажутся нам знакомыми. Я больше, чем уверена, что те люди действительно из моих прошлых жизней. Я чувствую связь, чувствую родную душу. Нет, это не любовь. Это что-то высшее. Будто знаешь человека так много, что…

а может, она права? вот я в одной книжке нашла как высчитать, сколько лет твоей душе. Дак я насчитала 11… а в книжке написано, что максимум 15 жизней… не знаю… а у меня тут мысль появилась сейчас же появилась… что может, именно поэтому, выслушивая чужие проблемы людей, мы очень хорошо их понимаем изнутри, т.к. сами в прошлой жизни через это прошли… м? не знаю…

Вот только я потерялась. Потеряла свое лицо. Мне плохо, моя духовная личность погибает

это именно по тому, что ты заставляешь себя ничего не чувствовать… по идее человека, который ничего не чувствует, даже с животным сравнить нельзя… животные и то что-то чувствуют…

«У тебя скучная жизнь? Тогда отдайся всем сердцем работе на то, во что веришь, живи этой работой, умирай за нее, и ты найдешь счастье, которое тебе всегда казалось недоступным»

у меня веселая жизнь, но я не пускаю людей и ситуации и веселье в душу. И я не верю ни во то, так что не найду я ничего

да, и ты ошиблась)

«Неужели, чем старше мы становимся, тем наши мечты становятся всё более материальными и реалистичными?»

у меня так же. я продала все свои мечты, променяла на материальные ценности. А сейчас у меня вообще нет мечты.

Абсолютно согласна, блог пустеет. И не называйте уже свои записи бредом. Вы боитесь, что по вашим записям подумают, что вы мыслите по-детски, однако такие мысли приходят именно после вашей фразы «я пишу бред». Ну хотя, она конечно прикольна и своеобразна, в ней можно скрыть абсолютно другие значения.
Да, верно, я тоже не могу понять, чего я хочу, когда другие определились. Более того, я ушла в какой-то иной свой, или уже не свой… внутренний мир, что не существую здесь. И я не могу ничего делать и не хочу, потому что внутри меня происходят иные события, размышления. Меня постоянно посещают разные чувства и эмоции извне. Быть может, покажется, что я больна.

может, это ещё не конец? просто лето… все отдыхают…

летом отдыхают, зимой, осенью весной учатся. Количество записей как и было скудное так и осталось.

В утешение ко всему могу сказать, что боли стало меньше. Именно поэтому вы сейчас можете заметить появление моих комментариев в ваших записях.

Все нормально, я тоже люблю сидеть одна в комнате в тишине и главное в темноте за компом.

Я убила себя морально. Ты права. Я уже не живу. Я не чувствую себя.

«Вселенная бесконечна?»

А мне больно слушать эту песню. Я слушала ее в последний день общения с Ним, который принес мне столько боли, что я уснуть не могла, а просыпаться было так больно, как никогда.
А так нойз мс хороший. Послушай.

Здесь всегда для меня существовала определенная онлайн-компания, с которой я делилась своими мыслишками

даа, именно поэтому мне тоже тут понравилось)

Давайте не будем кривить душой и честно признаемся: блог изжил себя.

может, это ещё не конец? просто лето… все отдыхают… у всех офигенная жизнь началась… им сейчас не до каких-то там проблем или тем более до чьих-то идиотский мыслей, типа моих) может тут ещё с сентябрём кто-то и появится)

Стало так пусто. Как и всегда. Именно поэтому не хочу привязываться к людям, чтобы потом не было пусто и больно…

так нельзя, понимаешь… совсем нельзя… это вообще не жизнь… не знаю… ты заладила себе эту песню…