А мне через две недели на учебу КАКОГО ХРЕНА ОПЯТЬ В СЕМЬ УТРА ЕБАШИТЬ НА ТРЕКЛЯТОМ ЗЛОЕБУЧЕМ ЭЛЕКТРОПОЕЗДЕ ВМЕСТЕ С КАКИМИ-ТО ХОЛОПАМИ И ЧЕРНЬЮ МОЯ БАРСКАЯ ПЕРСОНА ОТВЫКЛА ОТ ТАКОГО СТРЕССА ВОНЬ ПОТ ПЕРЕГАР МУЖИКИ ИГРАЮТ В КАРТЫ ЖИРНЫЕ ТЕТКИ ЛИЧИНКИ ЕБУЧИЕ СТУДЕНТЫ И ЭЛЕКТРИЧКА МОСКВА-ПЕТУШКИ В ЧАС ПИК

Внезапно и я решила разразиться небольшой тирадой.
Писать мне не о чем, так, сделаю небольшой обзор на прошедшие события (я хуй знает, с какого времени надо их описывать, напишу главные).
— перешла на второй курс, долгов нет;
— нихуя не делала весь июль и предавалась депрессивно-суицидальным мыслям;
— в августе только и делаю, что пью и путешествую по городам;
— занялась бегом, но бегаю не регулярно, а по желанию левой пятки;
— уже третий год встречаюсь с одним и тем же молодым человеком;
— почти полностью превратилась в хикку и битарда, с друзьями практически не вижусь;
— все лето пытаюсь убрать комнату, но что-то как-то не получается;
— не работала и не буду;
— живу в замкадье, езжу на электричке и слушаю музыку, как и обычно.
Ничего интересного. Сюда я, кстати, захожу, и иногда даже пишу, но в при ватные записи, захотите — почитаете, но там тоже нет ничего полезного для развития мозгов. Ну или есть. Я просто не знаю, влияет ли чужая деградация на ваше развитие.

Я очень давно хотела написать об электричках. Но я не знаю, с чего начать. Знаю только одно — запись будет тленной и безысходной. Потому что электричка и есть олицетворение безысходности, какой-то трупнины, я бы даже так сказала.
Из-за своей длины и разделения на вагоны (как на сегменты) электричка мне напоминает кишку, а люди, которые в ней едут — ее пища. Под конец пути «пища» переваривается и выходит из кишки уже как продукт жизнедеятельности. На конечной остановке вываливается жижа из потных, грязных, вонючих людей. Этим самым сравнением я доказываю не безызвестное высказывание, что люди — дерьмо.
Но речь сейчас даже пойдет не совсем о гнилостной сущности людей. Они, конечно, являются неотъемлемой частью атмосферы электрички, но главное — это не они, тут вообще нет ничего главного, все однородно.
Возьмем мой стандартный учебный день. На улице какое-нибудь межсезонье, а лучше осень — время умирания, все дела. Пасмурно, небо затянуто плотным слоем туч. Я возвращаюсь домой довольно рано, поэтому могу сесть возле окна. Постепенно, по мере приближения к точке моего назначения, количество пассажиров увеличивается. А я в это время смотрю в окно и слушаю музыку. За два года меня так утомил этот пейзаж, что малейшее изменение мусолится в голове еще долго, это можно сравнить с жизнью в небольшом городе, где ничего не происходит, и если вдруг что-то происходит, то это событие обсуждается еще несколько дней. Сначала, когда я только начала ездить, то все для меня было в новинку, я и станций-то толком не могла запомнить. Потом, когда все изучила, начала запоминать номера электричек, где какой тип электричек ходит, но потом и это запомнила наизусть. Потом считала надписи «Mix» или «Спайс», но эта бессмысленная статистика обнулилась, когда надписи начали закрашивать. И вот, в течение сорока минут в окне проплывают унылые дома, гаражи, помойки, мосты, заводы, деревья… Но самое уныние творится внутри вагона. В тамбуре стабильно топчутся бомжеватого вида мужики, из-за помятости в лице довольно сложно определить возраст. Они все время воняют, пьют бормотуху и курят самые дешевые крепкие сигареты. В вагоне поскорее спешат бросить задницу на сидение разного вида женщины, от старух до среднего возраста, они чаще всего читают. Чтиво разное: бывает электронная книга, но обычно это журнал типа «тайны звезд» с каким-нибудь абсолютно ебанистическим заголовком вроде «ПУГАЧЕВА ПРИЗНАЛАСЬ ЧТО БЕРЕМЕННА ОТ ГАЛКИНА!!!!!» или «ШОК!!! У ТИМАТИ ОБНАРУЖИЛАСЬ ПИЗДЕЦОМА ГОЛОВНОГО МОЗГА!!!111!!» Короче, журналы с советами, в каком дне лунного месяца лучше всего сажать кабачки, и сколько должен настаиваться навоз для максимальной эффективности — это еще самое невинное, что могут читать эти женщины. Однажды я еще видела тетку с молитвами, короче, я хуй знает, что конкретно за книга, но там было что-то типа «господи боже наш, во имя отца сына и святага духа ололо алюминь».
А что делают мужчины? Ну тоже что-то читают. Обычно газетку, спортивную или какой-нибудь «Московский комсомолец». Кино, бывает, смотрят, или в игры на планшете играют. Некоторые пьют. Если едет сразу компания — то все по стандарту: пиво, закуска, карты и пиздеж на весь вагон (о том, что машинист порой тихо произносит остановки, или невнятно, они как-то не думают — видимо, предполагают, что абсолютно все пассажиры знают, на какой остановке им надо выходить).
Что можно рассказать о моих ровесниках? Есть там такие. Бывают точно такие же студенты как и я (их довольно много), читают учебники, доделывают работы, учат билеты, особенно зимой и летом, спят. А есть те, кто прямиком сошел с иллюстраций, размещенных в пацанских пабликах, и глаголят мудрости, почерпнутые оттуда же. Если кто-то думал, что это шутка такая, что так как в пабликах никто не разговаривает и не ходит — ну так покатайтесь со мной в электричке. Отвечаю, епта. Брат за брата, так за основу взято, заниженный таз, этого всего можно там наслушаться.
Много эпичности в электричке. И было бы все это смешно, если бы не было правдой. В этом вся безысходность и заключается.

Ну вот, сегодня я начала свой план по интернет-задротству. Написала в три, нет, четыре блога какую-то хуйню и сижу, довольная. До сих пор не понимаю, нахуя мне это надо — для какой-то мифической отчетности или для потомков? Перечитывала сегодня все, что там наваяла раньше, и как оно обычно и бывает, кроме фейспалма у меня это чтение никаких эмоций не вызвало. Посмотрим, что будет дальше.

Привет, мои обожаемые приватные записи. А я по вам скучала. Ох, как скучала.
А смысл писать все на главной, если никто сюда не заходит, а пальму первенства по количеству записей за последние полгода уже давно получил какой-то ебучий спамер? Вообще, если посудить, то нет смысла писать на этот ресурс вообще в каком-либо виде, так как у меня есть личный дневник в виде красивого блокнотика с замком. Но я пишу — значит, потребность в этом снова есть. Или у меня просто устает рука выводить ручкой на бумаге свои опусы.
Суть такова, что у меня есть довольно много дневников на разных ресурсах, и во всех я в свое время клялась и божилась писать своевременно Правду™ о событиях, происходящих в жизни, но из-за невозможности доступа к интернету, недостатка времени и попросту банальной лени это дело быстро забрасывалось, аккаунты забывались, пароли терялись, все достаточно просто и стандартно. Тем не менее, я прилагала титанические усилия, каким-то образом вспоминала и размораживала даже свои почтовые ящики, генерировала новые пароли, которые (как мне тогда казалось) я уж теперь точно не забуду… И, начавшись за здравие, все завершалось как всегда. Я оставляла парочку записей из серии «ололо я вернулась ну и хуету же я писала» и снова удалялась в области, неподвластные интернету.
Тем не менее, я до сих пор лелею мечту о блоггерстве, причем стабильном таком куда уж в нашей стране без стабильности, чтобы и писать каждый день, да и не просто писать, а чтобы сразу во все блоги и по-разному, фотки выкладывать в инстаграме, в твиттере изречения мудрые черкать, короче, вести полноценную интернет-жизнь. Есть, конечно, проблема, и, если покопаться, то не одна. Самое главное — для блоггера нужен постоянный контент, который нужно обновлять каждый день, ибо негоже читателей баянами потчевать. С этим у меня гигантские проблемы, так как из-за вышеуказанной лени я не то что контент плодить — я толком учиться и убираться в собственной комнате не могу. Окей, даже если предположить, что я буду обновлять его каждодневно — это же все равно нахуй никому не нужно. Для раскрутки своих «шедевров» нужна постоянная интернет-движуха, взаимное лизание задниц в комментариях других пользователей, лайки, пиар собственного говна, а я как подумаю об этом, так мне еще больше лень становится. Более того, для популярности необходимо иметь действительно интересный (и, желательно, уникальный) контент, а уж этим я похвастать не могу. Зачем юлить и кривить душой, список моих достижений стремится к нулю, я живу неинтересной жизнью, в неинтересном городе, о чем можно говорить? Предположим, я буду описывать какой-то процесс: решила похудеть/выучить иностранный язык/убраться в комнате/дойти пешком до Антарктиды. Я через все это проходила. Бросаю на полпути, несмотря на какие-либо достижения в этом процессе. Постить информацию о музыкальной группе? И без меня этим люди занимаются.
Ну хорошо, решено, популярность мне не нужна, я это делаю для себя. А зачем? Ну не читают же. В чем смысл? А хуй его знает. Я займу тут типичную женскую позицию — не знаю, чего мне хочется, но хочется прямо сейчас. Решено. Я просто попробую. Авось, и тема со временем в каждом блоге определится, и лень я так свою обуздаю.
Единственное, о чем я жалею, так это о том, что я не могу вести такие заметки с рассказами/фотками у себя на стене в контакте, так как начнутся расспросы и наезды со стороны Жени, мол, а нахуя ты это пишешь, внимания что ли хочешь, бла-бла-бла. Ну нравится мне это, что теперь? Не внимание, а сам процесс донесения информации. А он этого не понимает. Собственник, чего с него взять, но и его при желании понять тоже можно. Просто жаль, что некоторые мои взгляды он не разделяет вместе со мной.

Продам гараж.

Жопа к нам приходит, жопа к нам приходит…
Сессии вкус всегда бодрящий,
Риск отчислений всегда настоящий!

Не, на самом деле, до сессии еще далековато, но начался самый жопный модуль. Хотя я не знаю, что хуже, этот модуль или следующий с развеселой летней сессией, но, по крайней мере, в следующем не будет матана и логики. Логика еще ладно, но по матану я уж точно переживать не буду.
Что же мен ждет в ближайшие два с половиной месяца?
1. Домашние задания каждый день, которые я не успеваю выполнять полностью.
2. Курсовая работа.
3. Реферат по истории (не менее 9000 знаков, блеать).
4. Сессия в конце марта, а именно: экзамены по логике, вышмату, истории религии, научно-исследовательскому семинару и, конечно же, курсач.
5. Бессонница.
6. Литры энергетических напитков и кофе.
7. ????????
8. убейте меня PROFIT
Наверное, со стороны пост выглядит как типичное нытье студента, но щито поделать, я знала, что так все и будет, что от этого никуда не деться. И что самое обидное — у меня было две недели каникул, я пропинала хуи дома, потому что все разъехались кто куда, но только началась учеба — «го бухать на выходных». Мать вашу. Очень своевременно.

Кажется, всем моим стихам пришел капут, за прошлый год я сочинила от силы штук пять, ранее же норма была пять хотя бы за два месяца. Большая часть из них незакончена, содержит шокирующие образы и нецензурные выражение. Хотя есть милый стишочек про судоку. Есть то, что напоминает мне о ранних стихах, которые я писала примерно в 9-10 классе. В общем, выложу самое приличное из того, что есть, авось, кто-нибудь прочтет.

Привет всем, кто еще остался верен нашим блогам!
К сожалению, я подобной верностью похвастаться не могу, собственно, о причинах сей проблемы я бы и хотела поведать в этой записи.
Да-да, сегодня на календаре 31 декабря, то бишь, Новый год. Кому-то радостно от этого события, кто-то в печали, кому-то вообще похуй, ну а я по традиции подвожу здесь некие итоги. Поскольку в первой половине года я предпринимала вялые попытки записей, то во второй у меня из головы напрочь вылетел сам факт существования блогов, а его место заняли пределы последовательности, силлогизмы, учение Платона о государстве, и прочая хурма, которой я обучаюсь в универе. Итак, поехали.
Первое сентября, новый коллектив, старая программа обучения. Я как-то уже упоминала, что моя нынешняя группа чуть лучше прошлогодней. На самом деле я поняла, что сравнения тут неуместны, так как люди слишком разные. Прошло время, и даже в моей замечательной группе я нашла изъяны, недостатки и местных паршивых овец. В отличие от прошлого года, я не обзавелась друзьями, я не знаю, хорошо ли это или плохо — мне просто по барабану.
Кстати, о друзьях. Тут вообще творится ад и Израиль. За этот год я самостоятельно вычеркнула из своей жизни туеву хучу человек и не жалею об этом. С ними было много чего: срачи, беседы, пьянки, но ничего полезного из этих взаимодействий я для себя не вынесла. Один лишь мусор. Это раньше мне сложно было отпускать людей, а сейчас я стала к ним относиться очень спокойно. Есть они — ну ок, нет — ну и тем более ок. Качество наконец-то превысило количество.
Учеба. Тут я начала хорошо. Сессия закрыта, можно праздновать. Больше сказать нечего.
Раньше у меня была привычка вести блоги в интернете, и даже если у меня появлялись мысли, которые я бы не хотела афишировать, то всегда можно было их закрыть от чужих глаз. Но теперь я стала снова вести бумажный дневник, принципиально веду только его. Довольно любопытно сравнить нынешние записи и те, которые я вела лет 5 назад. Тогда, как и подобает обычному подростку, я писала свои переживания, но это было похоже на крик души, который остается без ответа. Ну вы понимаете, каноничные записи из серии «ну почему он меня не любит я никому не нужна я страшная и тупая меня никто не понимает ололо». Теперь же я тоже пишу переживания, но в целом, записи выглядят как пример самоанализа. Я задаю самой себе вопрос, да тот же «почему он меня не любит», затем идет цепочка моих рассуждений, и в итоге я сама же отвечаю на свой заданный вопрос. У меня были психологические проблемы (многие из них пока еще не разрешены), я хотела обратиться к психологу, но с помощью этого дневника я облегчила себе жизнь, хоть на немного. Хотя бы часть той каши, что у меня в голове, была расхлебана. Именно поэтому я практически не пишу сюда. Раньше мне нужны были мнения, подсказки, теперь я решила, что справиться со всем этим могу только я. А о своей жизни мне больше нечего рассказать. Такие дела.
В целом, год был непростой. Вылететь из универа — тот еще стресс. И я вам всем желаю не опускать руки перед сложностями, если вы знаете, что у вас впереди есть перспектива. Не повторяйте моих ошибок, это касается не только учебы.
Юля, тебе особенно я желаю, как ни банально звучит, здоровья. Тут сложно написать что-то дельное, но я надеюсь, что ты поймешь, что все равно пожелание искреннее. Ведь были случаи, когда человек выкарабкивался из самых страшных болезней благодаря своему невероятному желанию к жизни, даже когда врачи говорили, что случай безнадежный. Пусть и у тебя произойдет тоже самое, очень хочу, чтобы ты выздоровела!
Всех с Новым годом! =)
P.S. Простите, что так вычурно написала все это.

Единственное, в чем мне повезло, так это в том, что моя группа в этом году мне нравится больше прошлогодней. А так я живу в замкадье езжу каждый божий день по два раза в проссаной и заплеванной-заблеванной электричке, унываю на парах. Денег нет, времени нет, желания делать что-то также отсутствует. Какая печаль.