Сегодняшнее мое творение будет мало чем отличаться от предыдущего, разве будет чуть больше обыденности и уныния.
Начнем с того, что все началось, а точнее, плавно продолжилось с вечера ностальгии и воспоминаний, а это значит, что обычно в такие моменты Настя роется до глубокой ночи в интернете, читая статьи о былом, и пофигу, во сколько вставать утром. Так было и этой ночью. Долго мне спать не дали соседи. Эту историю я пересказываю уже всем раз по сто за день, я не знаю, какого хрена я это делаю. В общем, около четырех часов ночи я проснулась от каких-то криков за стеной, матерной ругани. Я не знаю, о чем конкретно была эта милая беседа, мне вообще было не до подслушивания, так как мне было похуй на все, кроме сна. Но я не разобрала ни слова, кроме нецензурной лексики. После десяти-пятнадцати минут ссоры и истерик они благополучно заткнулись, а я еще какое-то время не могла заснуть. С одной стороны меня взбесила ситуация: эти же соседи приходят к нам и угрожают по домофону (в лицо ведь кишка тонка), что в нашей квартире воют собаки, и то, в дневное время. А тут какая-то хуета посреди ночи, когда все нормальные люди спят. Пусть блядь идут в лес и убивают друг друга, если им не живется в мире и добре. Но с другой стороны, если у них все так плохо, и люди тупо не умеют разговаривать друг с другом, а это походу сын с матерью срались… Да их просто-напросто жалко. Надеюсь, это был единичный случай, а если нет, пусть катятся блядь нахуй из этой квартиры и не мешают всем спать, суки!!!
Вот. Проснуться пришлось рано, так как надо было ехать в Москву на день рождения двоюродной сестры (ей исполнилось два года). И все бы ничего, радостное событие, да и люблю я с ней возиться, играть, но нихера мне весело не было. Во-первых, спать дико хотелось, во-вторых, погода наверное влияет. Мозоль всех девиц-подростков — надуманная осенняя депрессия, очередное оправдание феномена пубертатного периода и возрастного уныния. Однако, мне уже через полтора месяца будет восемнадцать лет, возникает вопрос: какого хуя? Какая еще нахуй осенняя депрессия? А может быть, свалить еще на какой нибудь ПМС/недоебит/переебит/сессия (нужное подчеркнуть)? Все это хуйня, однако вот оно, херовое настроение налицо. Впрочем, возможно, это я сейчас преувеличиваю, а там с виду все было очень даже мило и прилично, хер его знает. Вообще, ДР прошел хорошо, все понравилось, все было от души.
Нет, пожалуй, этот пост все-таки кардинально отличается от предыдущего тем, что здесь нет никакой логики, красоты и прочей херовины (для себя же пишу). Это вчера я, идя домой от остановки, продумывала чуть ли не каждую строчку будущего шедевра, смакуя их на вкус, а здесь голая импровизация, все то, что есть сейчас на самом деле. Да и вчера все тоже было вполне естественно, но что поделаешь, гениальная таинственная многогранная личность я, да и еще не в меру скромная, ну все уже заметили. А все дело в чем? В дожде, наверное. Дождь размывает границы окружающего мира, дороги, как и размыты мысли. Блядь, какая же я метеозависимая. Сегодня был очередной момент жизни, который я когда-нибудь включу в свой славный сборник «Мой родной, любимый ебаный город». Я иду в ближайший магазин за соком. Как охуительно и необычно! Но я вношу небольшую деталь: я иду в ближайший магазин за соком под дождем. Чувствуете разницу?! Сразу стало так ванильно и проникновенно ведь. А вообще нихуя, это обычное действие ебанутого человека, потому что какой мудак попрется в такую погоду за соком, когда дома можно попить воды или чая. Но я же мудак, я это признаю, и мне позволительно пошляться под промозглой слякотью в восемь вечера в задрипанный магазин с алкашней на крыльце. Так вот! Отбросив все свои ненужные предисловия, и даже в этом действии была очередная романтика, немного иного рода, чем вчера, но все равно связанная с теми событиями. Вот, я купила свой дурацкий сок. Пришла домой, захожу в комнату. Те самые соседи, к которым я испытываю особую нежность, уже давно смотрят телевизор, конечно же настолько громко, что я тоже могу изучить их программу передач. Я даже не знаю, может быть, это даже полезно — сама я телевизор не смотрела уже месяц, или больше (кино по спутнику у бабушки не считается). Но телевизор — это хуйня и совсем не важно. Дождь же! И я выглядываю в окно. Свет фонарей неполностью закрывают ветки за деревьев. Справа — дверь на склад того магазина, откуда родом небезызвестный сок. Над этой дверью всегда висит лампочка. Когда дует ветер, она шатается. Так же и сейчас происходит, дуновение ветра — лампочка покачивается из стороны в сторону, как и ветки деревьев, из-за чего свет фонарей не является одной сплошной массой, он как будто мигает. Именно на это я любила глазеть в детстве. Дождливая погода, темный вечер — и вот я у окна, готова смотреть туда часами. Капли дождя слишком шумно бьются об подоконник. С непривычки это мешает, но мне-то давно похуй. Какого черта на меня так влияет это зрелище, а? И опять эти светящиеся окна. Мне было бы гораздо проще, если бы я просто была каким-нибудь вуайеристом и просто любила подсматривать в окна за голыми мужиками и бабами. Но нихуя! Плевать я хотела на их тела! Я не знаю, какого хера мне сдались эти окна, но я люблю на них смотреть, черт возьми! И эти фонари за ветками! И сраная качающаяся лампочка! А если в тишине я услышу гудок поезда и стук колес, то это вообще взрыв мозга и воспоминаний!
И я не буду переделывать это нечто, что сейчас накатала. В этой сумбурности и есть весь смысл, именно это я и хотела передать, что да, такая каша у меня в голове и душе. Хер разберет, решать ли это все, или оставить все как есть. Попробую действовать и тем и другим путем.
P.S. Убейте меня, если я когда-нибудь всерьез заявлю, что люблю этот город.

Я не знаю, какого черта я делаю эти записи приватными. Я не пишу никаких вселенских тайн, а если бы они и были, я бы их не оставляла в сети. Но этот пост я скрываю. Я знаю, что он не настолько приватен, он просто не высветится на главной, а так его может прочесть любой желающий и прокомментировать. Да ради бога. Но вот почему-то мне уже давно неохота показываться на главной странице. Предоставлю это всем остальным. В конце концов я не могу тут сообщить ничего нового, того, что могло бы зацепить, собрать туеву хучу комментов, заинтересовать, проще говоря.
Сейчас я сижу перед экраном и не знаю, что мне вообще писать. Чего-то хочется передать, но не понять, чего именно. Когда я шла домой, я думала написать что-то про свет в окнах, наверное, я сейчас так и сделаю.
Итак, это было сегодня, но на самом деле так было практически всегда, как были построены эти дома и вообще основан этот город. Возможно, так происходит и в других городах, но я не могу знать этого наверняка, так как не бывала в них в данное время суток. И в любом случае, как ни крути, в каждом городе есть своя атмосфера, если выразиться общеизвестной фразой из не менее общеизвестной социальной сети. Здесь же… Здесь я иду по улице домой. Начинает темнеть, и как по волшебному мановению загораются фонари. Этот момент можно легко упустить, просто идти, а потом случайно заметить: ба, а фонари-то уже вовсю светят. А вот сегодня я поймала это мгновение. Сначала появился еле-еле фиолетовый свет, который потихоньку набирал свою силу. Минута — и вот лужи света запятнали асфальт, равномерно, через каждые двадцать пять метров. Это на улице, а в домах тем временем проходит свой процесс появления синтетических светил. Тут и начинается моя деятельность: я мельком заглядываю в окна с целью удовлетворить некую потребность, которую я даже не могу осознать сполна. Я не могу сказать, что мне шибко интересна жизнь людей. Вообще, честно говоря, первое, на что я обращаю внимание — это интерьер. Моя улица не настолько длинная, и светящихся окон было не слишком много, но достаточно для сравнения. Да, с одной стороны везде разная мебель, в силу средств хозяев квартиры, да и сами дома разные, но тем не менее, в каждой комнате я прослеживала какое-то сходство. Не было пока еще ни одной квартиры, которая зацепила меня. Одинаковые люстры. Одинаковые обои. Какие-то безвкусные узорчатые потолки. Псевдопомпезная мебель из ближайшего магазина. Какого черта? Все люди разные, а обстановкой, на мой взгляд, как будто один и тот же дизайнер занимался.
Но в этом есть какая-то своя романтика. Идешь по улице, постепенно погружающейся в мрак, а вокруг тебя с двух сторон эти хреновы желтые квадратики, где теплится жизнь и пылится вся квартира. Голая лампочка грязного подъезда, стены которого исписаны надписями двадцатилетней давности. И вряд ли тут что-то изменится. Фраза просто воняет безнадежностью, но с другой стороны, здесь было мое детство. А детство, как известно, самая запоминающаяся и беспечная пора. Может быть, поэтому меня так тянуло сюда лет в тринадцать. Ведь это то время, когда это самое дурацкое детство якобы кончается, а мозги еще не вырастают, опыт еще не накоплен. Сейчас и то и другое чуток увеличилось, и я осознаю, что в столице лучше, это даже не обсуждается. Но… почему там не было этого ощущения, которое я никогда не могла (да и вряд ли смогу) описать? Почему оно появляется именно здесь, среди этой помойки, населенной наглыми крысами и пьяными свиньями? (Да, далеко не все люди настолько плохие, но именно такие бросаются в глаза в первую очередь.) Я шла и испытывала ностальгию, смешанную с отвращением и тошнотой.
И я совершенно не имею понятия, что мне делать, но я понимаю, что это нужно писать, это нужно хотя бы мне самой. Это не все, что я хочу сказать, оно переполняет меня. Возможно, из этого когда-нибудь получатся хорошие мемуары, или какая-нибудь такая херь, книжка, да насрать, но если это не выплескивать, то я взорвусь к ебеням.
Я поняла, почему я это пишу приватно! Точняк! Вот оно, ключевое слово — выплескивать. Люди и интернет — не унитаз, чтобы туда можно было хорошенько проблеваться, а потом бы он благополучно засорился. Главная страница блогов аврил.ру и его посетители — не унитаз, да.
Так вот. Моя эпичная сага подходит к концу. Забавно, но сейчас я перечитываю свою писанину и замечаю одну любопытнейшую вещь. Повествование начинается вполне литературно и прилично, аж глаз радуется. Все очень красиво. А под конец начинается привычная взгляду матершина. Мало кто знает, какая я есть на самом деле. И, похоже, я сама не знаю этого, да, такая я ебанутая, везите меня в психушку, блядь. Казалось бы, то живописное начало — откровение, занавес чуток приоткрылся, и показалась частица моей реальной душонки. А потом я понимаю, что без мата и грубости я — не я. Наверное, я охуеть какая многогранная личность, и этот дуализм — вполне нормальное явление. Так даже приятно думать.
Всем мир, епта.

Если бы не группа Вконтакте и не этот сайт, я бы и не вспомнила, что у Аврил сегодня день рождения. Все из-за учебы и давно остывшего фанатского чувства, теперь она для меня просто певица, одна из любимых, с хорошими песнями, с близким мне стилем, но не более. И я считаю, что это лучше, чем быть ярым фанатом.
Но кого это сейчас ебет? У нее же ДР. Поздравлять ведь надо! Поэтому я непосредственно перейду к этому пункту.
В Твиттер я еще кину поздравлялку, но здесь просто хочу написать вот что. Мое «интро» к записи было написано не просто так. Несмотря на то, что фанаты уходят-приходят (это вообще явление такое непостоянное), тот, кто хоть раз услышал Аврил, больше никогда ее ни с кем не спутает. Без лишнего пафоса скажу, что она незабываема. И я желаю ей оставаться такой во всех аспектах ее творчества. Пусть уже найдет свой, неповторимый стиль, который раскроет ее красоту на все 146%. Да и с личной пусть тоже будет хоть какое-нибудь постоянство.
Ну и песни. Да, они. Поскорее бы уже. Поэтому вдохновения ей, денег, и прочих ништяков для выпуска супер-альбомов, клипов, и т.д. =)

а это все тоже самое, но уже более похожее на то, что я пишу всегда

летний стишок про любовь и жизнь, с совсем мне не свойственной литературной красивой лексикой

а пусть здесь будут

В последнее время я встретила большое количество новых людей, и мне очень интересно с ними разговаривать. Правда, к сожалению, у меня есть слабое ощущение того, что этот интерес часто не взаимен.

Ну что, свершилось. Я опять переехала.
В своей пока еще недолгой жизни я переезжала уже несколько раз. Сначала из маленького городка в Подмосковье под названием Старая Купавна в Москву, потом из одного района Москвы в другой, а теперь… Я опять возвращаюсь к ебаным корням в Купавну.
Вся квартира уставлена мешками и коробками с вещами, минимум мебели и очень низкие потолки. Я живу на втором этаже и при желании могу легко прыгнуть с балкона без повреждения конечностей, потому что тут все очень низко. Розетки расшатаны, под кое-как поклееными новыми обоями проглядывают старые, с деревянного пола слезает краска. Окна хоть и пластиковые, но давно уже не мытые.
Да по сути все не настолько плачевно, наша предыдущая квартира была тоже далеко не в самом лучшем состоянии, и там было на что жаловаться, но все же, нынешнее место жительства меня погружает в состояние адского уныния, из которого достаточно тяжело выбраться.
Но это еще полбеды. Квартиру можно при желании и наличии денег преобразовать по своему вкусу, чтобы хотя бы в нее было приятно возвращаться. Квартиру можно, а вот с самим городом в целом уже гораздо сложнее. И если даже тут когда-нибудь уберут мусор с улиц (что вряд ли случится при моей жизни походу) или покрасят дома в более яркие цвета, то людей уже не переделаешь. Впрочем, тут ныть бесполезно, это извечный вопрос о серости людской массы и ее неприглядности. По сути, погуляв по городу, я поняла, что достаточно органично вписываюсь в местное население в своей олимпийке Adidas, поскольку эта марка одежды (ну или ее китайские копии) тут весьма популярна среди обоих полов и всех возрастных категорий. И если я еще ношу олимпийку потому что я мазафакер, а мазафакеры носят такие олимпийки в сочетании с неформальной одеждой, то тут адидас носят явно не из мазафакерских соображений, так что, думаю, по поводу вписывания в массу я погорячилась, ибо девушек в камуфляже, кепке и адидасе я тут все же не наблюдала (разве что в зеркале).
На самом деле в Москве эта проблема тоже есть, но она не настолько остро выделяется как в маленьком городе, где сильнее концентрация различных слоев населения. Скажем, если говорить совсем грубо и чисто ради примера, в одном только районе Москвы живет сто гопников, двести обычных людей и всякого быдла, семьдесят алкоголиков, сто пятьдесят пенсионеров и шестьдесят неформалов. Соответственно, в маленьком городе будет где-то тридцать гопников, шестьдесят быдла, пятьдесят пенсионеров и десять неформалов (цифры зависят от размеров города). Получается, для неформалов обилие гопников и быдла более ощутимо, чем в Москве, на мой взгляд, так как в Москве помимо перечисленных категорий живет еще куча разных типов людей, в маленьких же городах в основном преобладает быдляк. Возможно, я сужу о них достаточно поверхностно, так как я не знаю всех людей в городе лично, но они производят такое впечатление, и я ничего не могу с этим поделать. Я также не исключаю возможности того, что в глазах других я сама являюсь быдлом, так как себя естественно не будешь ругать и называть гопотой, а людям со стороны виднее. Может, они меня как-то и по-другому воспринимают, я не знаю, в чужие головы не залезешь.
В любом случае, побывав вчера на местном празднике, посвященном якобы открытию детской площадки, а на деле являющемся сплошной пропагандой религии и церкви, что я ненавижу до глубины души, посмотрев на народ, я сделала для себя кое-какие выводы. Надо валить, надо, хотя бы из города. Мне еще повезло, что у меня тут есть одна подруга, которую я знаю с детского сада, и мне есть с кем общаться, а то я была бы совсем одна и не знала, что мне тут делать. Тут ведь действительно нечего делать. Почти нет нормальных кафешек, кинотеатра, ничего тут нет. Есть два дворца культуры, и там есть какие-то занятия, но я еще ничего не изучила здесь. Это хорошо, что сейчас начнется учеба, и я буду ездить в Москву, углубляться в нее, чтобы забыться и строить свое будущее.
Вчера на празднике людям промывали мозги, что только Бог делает нашу жизнь такую, какая она есть, приносит нам добро, деньги, счастье, и прочее. Нихуя. Мы сами делаем свою жизнь, и нет никакого Бога, который нам принесет все на блюдечке. Несчастные случаи — лишь случайное стечение обстоятельств, в котором сам человек играет далеко не малую роль, а не какая-то дурацкая воля Божья. Как нам говорят в церкви при крещении и отпевании? Раб (раба) Божий (Божья) имя, трололо и прочее. Я никакая не раба, я свободный человек и я строю свою жизнь так, как захочу, я не завишу ни от какого Бога, и название его с большой буквы пишу только потому что есть по поводу этого слова какое-то правило в русском языке. И поэтому только я могу сделать так, чтобы жить там, где мне хорошо. Но это уже отдельная тема для разговора, и я закругляюсь, а то никогда я свои вещи не разберу. Извините за кучу этих букв.

Я знаю, этот день был пятого числа, но уж лучше поздно чем никогда. Это тебе заместо всяких застольных тостов. Я считаю, что гонять тосты вместе с бокалом какого-нибудь алкогольного напитка уже не айс, да и вообще, я письменно выражаюсь лучше, чем устно. Да, я знаю, что ты палишь мои записи, поэтому моя проникновенная речь будет помещена именно здесь.
В общем да, событие свершилось, мы с тобой встречаемся год. Лично для меня это безумное какое-то число. Я уже говорила, учитывая мое вечно меняющееся настроение, я просто сама от себя не ожидала таких результатов. Прошел целый ебучий год, а я мало того, что не устала, а хочу встречаться еще =) Так вот. Если вспомнить, через что мы прошли… Хорошего было больше, чем плохого, это неоспоримо. Тут даже с прошлыми «любовями» и сравнивать глупо.
Как все невинно начиналось! С какой-то прогулочки якобы за новым альбомом Limp Bizkit (ну мы оба знаем, что это совершенно не главная цель того крестового похода в Mediamarkt). Я тогда просто охренела, когда ты меня проводил аж до самого дома, потому что всем всегда было похуй, и никто меня не провожал до дома, за исключением друзей, которые близко живут. После этого я долго думала: а это только признак вежливости, или это что-то значит????777 Но даже после этого я ни на что не рассчитывала, потому что думала, что у тебя там телок вагон и маленькая тележка, а я так, дружок по интересам женского пола. А потом я уехала к деду, где мы писали друг другу опять какую-то хуйню про Limp Bizkit (нашли два фанатика друг друга, блеать). Я помню, как я чуть не наебнулась со стула, когда прочла твое сообщение о том, что нравлюсь тебе не только по характеру, но и внешне! ты просто не знал, что тебя ожидает на деле
И вот, этот день настал. 5 августа 2011 года. День, когда я поняла, что не проебала лето. Был какой-то совершенно мудацкий фильм в кинотеатре, я даже не помню про что, поцелуи там всякие и пицца, упавшая прямо мне на юбку господи фэйл какой. В общем, мы еще не знали, что нас ждет впереди: рамсы, любовь во всех проявлениях, всякая человеческая отрава в виде алкоголя, сигарет и сухариков с томатом, ржач. Но как бы уже догадывались, что будет неимоверно интересно и весело.
Что я еще могу добавить? Я тебе уже все и так говорила, даже не знаю, чем тебя словесно удивить, придется повторяться, но все же. Я всегда хотела найти такого человека, чтобы и интересы были общие, и чтобы был мне лучшим другом, но и парнем одновременно, чтобы был красивый, высокий, и не очень старый, и чтоб лицо не как у тридцатилетнего дядьки (чем молодежь ныне страдает, бывает), и чтобы жил недалеко. Кто-то может уверенно заявить, что у меня слишком завышенные требования, и что такое сочетание возможно только в идеале. Я отчасти соглашусь с этим — да, требования завышенные. Но тебя ведь я нашла, и ты во все параметры вписываешься. Так что, господа скептики (если таковые имеются), вот вам цитата нашего всеобщего любимца — «заткнитесь блядь нахуй!» (с) Фред Дерст.
Итак, я завершаю свою невероятно ванильную запись. Для того, чтобы она была совершенно каноничной, необходимо добавить грамотно отфотошопленную фотку, где мы целуемся, или обнимаемся, и где обязательно должна находиться какая-нибудь надпись из серии «как же ты смотрел тогда на меня, я даже печенькой подавилась». Ты уж извиняй, но этого не будет, так как у нас еще нет кошерных фоточек на фоне ковра ='(
С праздником нас, епта!

Ну что, уважаемые мои блоггеры, можете меня поздравить. Я теперь больше не школота. Я теперь студентота! Поступила в Высшую школу экономики на философский факультет, причем на бюджет!
Все эти 11 лет в школе, просиженная жопа, ебучие ЕГЭ, потраченные долговосстанавливаемые нервные клетки… Это все окупилось, воздалось, да!!!
И на сладкое, цитата Нойза на эту тему =)
Поздравляю, ты теперь взрослый и крутой!
Теперь никто не посмеет назвать тебя школотой!

Listen or download Noize MC Школотой for free on Prostopleer