Сегодняшнее мое творение будет мало чем отличаться от предыдущего, разве будет чуть больше обыденности и уныния.
Начнем с того, что все началось, а точнее, плавно продолжилось с вечера ностальгии и воспоминаний, а это значит, что обычно в такие моменты Настя роется до глубокой ночи в интернете, читая статьи о былом, и пофигу, во сколько вставать утром. Так было и этой ночью. Долго мне спать не дали соседи. Эту историю я пересказываю уже всем раз по сто за день, я не знаю, какого хрена я это делаю. В общем, около четырех часов ночи я проснулась от каких-то криков за стеной, матерной ругани. Я не знаю, о чем конкретно была эта милая беседа, мне вообще было не до подслушивания, так как мне было похуй на все, кроме сна. Но я не разобрала ни слова, кроме нецензурной лексики. После десяти-пятнадцати минут ссоры и истерик они благополучно заткнулись, а я еще какое-то время не могла заснуть. С одной стороны меня взбесила ситуация: эти же соседи приходят к нам и угрожают по домофону (в лицо ведь кишка тонка), что в нашей квартире воют собаки, и то, в дневное время. А тут какая-то хуета посреди ночи, когда все нормальные люди спят. Пусть блядь идут в лес и убивают друг друга, если им не живется в мире и добре. Но с другой стороны, если у них все так плохо, и люди тупо не умеют разговаривать друг с другом, а это походу сын с матерью срались… Да их просто-напросто жалко. Надеюсь, это был единичный случай, а если нет, пусть катятся блядь нахуй из этой квартиры и не мешают всем спать, суки!!!
Вот. Проснуться пришлось рано, так как надо было ехать в Москву на день рождения двоюродной сестры (ей исполнилось два года). И все бы ничего, радостное событие, да и люблю я с ней возиться, играть, но нихера мне весело не было. Во-первых, спать дико хотелось, во-вторых, погода наверное влияет. Мозоль всех девиц-подростков — надуманная осенняя депрессия, очередное оправдание феномена пубертатного периода и возрастного уныния. Однако, мне уже через полтора месяца будет восемнадцать лет, возникает вопрос: какого хуя? Какая еще нахуй осенняя депрессия? А может быть, свалить еще на какой нибудь ПМС/недоебит/переебит/сессия (нужное подчеркнуть)? Все это хуйня, однако вот оно, херовое настроение налицо. Впрочем, возможно, это я сейчас преувеличиваю, а там с виду все было очень даже мило и прилично, хер его знает. Вообще, ДР прошел хорошо, все понравилось, все было от души.
Нет, пожалуй, этот пост все-таки кардинально отличается от предыдущего тем, что здесь нет никакой логики, красоты и прочей херовины (для себя же пишу). Это вчера я, идя домой от остановки, продумывала чуть ли не каждую строчку будущего шедевра, смакуя их на вкус, а здесь голая импровизация, все то, что есть сейчас на самом деле. Да и вчера все тоже было вполне естественно, но что поделаешь, гениальная таинственная многогранная личность я, да и еще не в меру скромная, ну все уже заметили. А все дело в чем? В дожде, наверное. Дождь размывает границы окружающего мира, дороги, как и размыты мысли. Блядь, какая же я метеозависимая. Сегодня был очередной момент жизни, который я когда-нибудь включу в свой славный сборник «Мой родной, любимый ебаный город». Я иду в ближайший магазин за соком. Как охуительно и необычно! Но я вношу небольшую деталь: я иду в ближайший магазин за соком под дождем. Чувствуете разницу?! Сразу стало так ванильно и проникновенно ведь. А вообще нихуя, это обычное действие ебанутого человека, потому что какой мудак попрется в такую погоду за соком, когда дома можно попить воды или чая. Но я же мудак, я это признаю, и мне позволительно пошляться под промозглой слякотью в восемь вечера в задрипанный магазин с алкашней на крыльце. Так вот! Отбросив все свои ненужные предисловия, и даже в этом действии была очередная романтика, немного иного рода, чем вчера, но все равно связанная с теми событиями. Вот, я купила свой дурацкий сок. Пришла домой, захожу в комнату. Те самые соседи, к которым я испытываю особую нежность, уже давно смотрят телевизор, конечно же настолько громко, что я тоже могу изучить их программу передач. Я даже не знаю, может быть, это даже полезно — сама я телевизор не смотрела уже месяц, или больше (кино по спутнику у бабушки не считается). Но телевизор — это хуйня и совсем не важно. Дождь же! И я выглядываю в окно. Свет фонарей неполностью закрывают ветки за деревьев. Справа — дверь на склад того магазина, откуда родом небезызвестный сок. Над этой дверью всегда висит лампочка. Когда дует ветер, она шатается. Так же и сейчас происходит, дуновение ветра — лампочка покачивается из стороны в сторону, как и ветки деревьев, из-за чего свет фонарей не является одной сплошной массой, он как будто мигает. Именно на это я любила глазеть в детстве. Дождливая погода, темный вечер — и вот я у окна, готова смотреть туда часами. Капли дождя слишком шумно бьются об подоконник. С непривычки это мешает, но мне-то давно похуй. Какого черта на меня так влияет это зрелище, а? И опять эти светящиеся окна. Мне было бы гораздо проще, если бы я просто была каким-нибудь вуайеристом и просто любила подсматривать в окна за голыми мужиками и бабами. Но нихуя! Плевать я хотела на их тела! Я не знаю, какого хера мне сдались эти окна, но я люблю на них смотреть, черт возьми! И эти фонари за ветками! И сраная качающаяся лампочка! А если в тишине я услышу гудок поезда и стук колес, то это вообще взрыв мозга и воспоминаний!
И я не буду переделывать это нечто, что сейчас накатала. В этой сумбурности и есть весь смысл, именно это я и хотела передать, что да, такая каша у меня в голове и душе. Хер разберет, решать ли это все, или оставить все как есть. Попробую действовать и тем и другим путем.
P.S. Убейте меня, если я когда-нибудь всерьез заявлю, что люблю этот город.