Я не знаю, какого черта я делаю эти записи приватными. Я не пишу никаких вселенских тайн, а если бы они и были, я бы их не оставляла в сети. Но этот пост я скрываю. Я знаю, что он не настолько приватен, он просто не высветится на главной, а так его может прочесть любой желающий и прокомментировать. Да ради бога. Но вот почему-то мне уже давно неохота показываться на главной странице. Предоставлю это всем остальным. В конце концов я не могу тут сообщить ничего нового, того, что могло бы зацепить, собрать туеву хучу комментов, заинтересовать, проще говоря.
Сейчас я сижу перед экраном и не знаю, что мне вообще писать. Чего-то хочется передать, но не понять, чего именно. Когда я шла домой, я думала написать что-то про свет в окнах, наверное, я сейчас так и сделаю.
Итак, это было сегодня, но на самом деле так было практически всегда, как были построены эти дома и вообще основан этот город. Возможно, так происходит и в других городах, но я не могу знать этого наверняка, так как не бывала в них в данное время суток. И в любом случае, как ни крути, в каждом городе есть своя атмосфера, если выразиться общеизвестной фразой из не менее общеизвестной социальной сети. Здесь же… Здесь я иду по улице домой. Начинает темнеть, и как по волшебному мановению загораются фонари. Этот момент можно легко упустить, просто идти, а потом случайно заметить: ба, а фонари-то уже вовсю светят. А вот сегодня я поймала это мгновение. Сначала появился еле-еле фиолетовый свет, который потихоньку набирал свою силу. Минута — и вот лужи света запятнали асфальт, равномерно, через каждые двадцать пять метров. Это на улице, а в домах тем временем проходит свой процесс появления синтетических светил. Тут и начинается моя деятельность: я мельком заглядываю в окна с целью удовлетворить некую потребность, которую я даже не могу осознать сполна. Я не могу сказать, что мне шибко интересна жизнь людей. Вообще, честно говоря, первое, на что я обращаю внимание — это интерьер. Моя улица не настолько длинная, и светящихся окон было не слишком много, но достаточно для сравнения. Да, с одной стороны везде разная мебель, в силу средств хозяев квартиры, да и сами дома разные, но тем не менее, в каждой комнате я прослеживала какое-то сходство. Не было пока еще ни одной квартиры, которая зацепила меня. Одинаковые люстры. Одинаковые обои. Какие-то безвкусные узорчатые потолки. Псевдопомпезная мебель из ближайшего магазина. Какого черта? Все люди разные, а обстановкой, на мой взгляд, как будто один и тот же дизайнер занимался.
Но в этом есть какая-то своя романтика. Идешь по улице, постепенно погружающейся в мрак, а вокруг тебя с двух сторон эти хреновы желтые квадратики, где теплится жизнь и пылится вся квартира. Голая лампочка грязного подъезда, стены которого исписаны надписями двадцатилетней давности. И вряд ли тут что-то изменится. Фраза просто воняет безнадежностью, но с другой стороны, здесь было мое детство. А детство, как известно, самая запоминающаяся и беспечная пора. Может быть, поэтому меня так тянуло сюда лет в тринадцать. Ведь это то время, когда это самое дурацкое детство якобы кончается, а мозги еще не вырастают, опыт еще не накоплен. Сейчас и то и другое чуток увеличилось, и я осознаю, что в столице лучше, это даже не обсуждается. Но… почему там не было этого ощущения, которое я никогда не могла (да и вряд ли смогу) описать? Почему оно появляется именно здесь, среди этой помойки, населенной наглыми крысами и пьяными свиньями? (Да, далеко не все люди настолько плохие, но именно такие бросаются в глаза в первую очередь.) Я шла и испытывала ностальгию, смешанную с отвращением и тошнотой.
И я совершенно не имею понятия, что мне делать, но я понимаю, что это нужно писать, это нужно хотя бы мне самой. Это не все, что я хочу сказать, оно переполняет меня. Возможно, из этого когда-нибудь получатся хорошие мемуары, или какая-нибудь такая херь, книжка, да насрать, но если это не выплескивать, то я взорвусь к ебеням.
Я поняла, почему я это пишу приватно! Точняк! Вот оно, ключевое слово — выплескивать. Люди и интернет — не унитаз, чтобы туда можно было хорошенько проблеваться, а потом бы он благополучно засорился. Главная страница блогов аврил.ру и его посетители — не унитаз, да.
Так вот. Моя эпичная сага подходит к концу. Забавно, но сейчас я перечитываю свою писанину и замечаю одну любопытнейшую вещь. Повествование начинается вполне литературно и прилично, аж глаз радуется. Все очень красиво. А под конец начинается привычная взгляду матершина. Мало кто знает, какая я есть на самом деле. И, похоже, я сама не знаю этого, да, такая я ебанутая, везите меня в психушку, блядь. Казалось бы, то живописное начало — откровение, занавес чуток приоткрылся, и показалась частица моей реальной душонки. А потом я понимаю, что без мата и грубости я — не я. Наверное, я охуеть какая многогранная личность, и этот дуализм — вполне нормальное явление. Так даже приятно думать.
Всем мир, епта.