Доброго времени суток. На часах 4:22. Спала часа три прошлой ночью, встала в 7:30 и по всем законам жанра должна была отключиться едва попав домой, но нет. Хотя страдать в полпятого утра тоже вполне себе в жанре. Я пишу сюда, потому что когда-то очень доверяла этому сайту. Не знаю почему. Анонимность, наверное. Но здесь как бы и не супер что-то важное, просто рассуждения.
Сколько себя помню, чуствовала себя бесталанной, в плане творчества. Только не подумайте, не хочу ныть. Больше всего не люблю драмы раздутые из какой-то хуйни. Ну типа, ебать, мне так во многом в этой жизни повезло, что убиваться из-за того, что «ой, вот рисовала всегда плохо, да» было бы просто кощунство. Ну так вот. Талант. Я всегда думала, что у меня его нет. Одновременно с этим всегда писала. Такое графоманство. Просто не можешь этого не делать. И вот неужасно на самом деле. Типа люди выставляют на свет божий вещи и похуже. И иногда смотришь на чужие стихи и думаешь: «бля, ну вот хуйня же, мои лучше, это как будто писала 12-летка». И вроде бы как-то сасоутверждаешься. Фу. Гадость. Кормишь своё эго. Типа я такая классная, но никому об этом не скажу. А ведь правда в том, что это такой огромный страх. Вот чего во мне нет. Так тяжело даётся вытаскивать свою душу на свет божий. Так страшно, что сделают больно и не примут. Люди которые способны на это волшебные. Я не понимаю как вы это делаете. Когда я читала Данко я плакала. Не понимала зачем он достал своё сердце. Почему нельзя было поступить по-другому. Неужели это единственный способ. Ведь никто никогда не оценит его по достоинству. А ведь правда в том, что он просто не мог по-другому. Творчество это не умение красиво расставлять слова в предложение. Творчество это способность достать свою душу и кинуть её на растерзание людей, смиренно ожидая их реакции. Кажется, сколько себя помню, я ждала момента, когда буду уверена, что её примут. Хотя на самом деле, надо было искать в себе силы пережить если она окажется никому не нужной.
И вот знаете, по идее после этого поста, я должна резко поменять все в своей жизни, выложить свои стихи/прозу во все социальные сети, мол, читайте ребята я готова, но нет.
Мне все ещё очень страшно.

Короче, понятия не имею, что тут писать. Просто иногда мне хочется отмечать мое редкое присутствие здесь. Все дело, быть может, в сентиментальности. Люблю время от времени наблюдать за развитием изменением своей персоны.
Я теперь студент. Хочется прикрепить к записи песню Ноиза «Школотой», но мне лень. Поэтому, читатель, если ты есть, представь что она тут.
Вообще-то в универе клево. Не очень отличается от школы, но клево. Меня бесит мой в конец охеревший организм. Он слишком сильно хочет высыпаться. Не осознает, что пока лучше не забивать на пары.
Сейчас испытала желания стереть весь пост. Я понимаю, что он бредовый и неинтересный. Просто я правда не знаю, что писать. Если не сделаю это сейчас не сделаю никогда. Руки не дойдут. Я себя знаю. Так что придется вам прочитать немного рандомной информации обо мне.

Я помощи ждала из неоткуда
Как дура, просидела вся в слезах
Ночь, вечер и еще немного утро
А день весь провитала в облаках.

Вот как описал меня человек, который знает лучше всех других. Моя лучшая подруга. Нет не подумайте. Я сама спросила. Давно пора было не признаться самой себе, что это правда и тут уж ничего не изменишь.
В чем смысл отращивать длинные волосы, стараться похудеть и одеваться в больше красивое, а не удобное, если все равно даже после всего того, что было с нами, после того, как я более менее остыла, все равно в твоем присутствии мне становится не по себе. И стоять прямо так сложно?
P.S. Не, ну а че? Я тоже хочу писать о своих ванильных переживаниях.

Я как всегда во время меняю свои решения. Мне в голову ударила моча и вот решила попытаться поступить в МГУ на биофак на кафедру высшей нервной деятельности. И это при всем при том, что поступаю я уже в 11 класс, а биологию не учила с 6 класса. Страшновато что-то. Но блин, это должно быть очень интересно, так что оно того стоит. К слову лето выдалось очень очень крутым. Я много пила, читала, плавала(дохуя спортсменка, бля). В общем все в меру. Прям идеальные пропорции для меня. Еще стала «некурящей». С 13 июля не брала в рот сигарету. Еще посмотрела просто охуенный сериал «Восприятие». Жаль только мало серий перевели на русском.
P.S. А блог пустеет, т.к. старички повзрослели, а новенькие не приходят т.к. Аврил теряет популярность, на мой взгляд.

… но мне нечего делать, так что, почему бы и нет. Я знаю, меня мало кто помнит и знает, но поскольку суть записи состоит больше в изложении проблем насущных для меня и по скольку я ленива, предысторию писать не буду. Хотя попытаюсь писать наиболее понятно. Вот.
Эх… опять Слишком большое вступление, которое отвлекает меня и читателя от основной мысли текста. Ладно, не суть.

Сегодня ездила на ВВЦ с подругой. ПОчти до самого ВВЦ ехали с Владом почти весь путь ржали над чем то:D правда потом он вышел, дальше мы ехали вдвоем с Ксюхой. Купила два колечка, баллончики с синей и красной краской для волос) Решила поэкспериментировать)
Теперь сижу с красно синим волосами тут :DDD

Страдаю по парню.

Блин… вроде бы уже знаю куда поступать буду на кого, кем стану… и тут понимаю, что нихуя я не знаю. В голове крутиться 1 вопрос:
А оно мне надо вообще?!
хотя с другой стороны я всего лишь в 9 класс перешла. Еще сто раз передумаю..)

По моему уже у всех моих последних постов примерно такое же название:)
Меня наверное тут уже все и забыли)
Если честно я просто не знаю о чем писать… ничего особенного у меня не происходит)
Единственное что могу сказать что лето я провожу скучно)
Кстати, у меня вопрос к Alisa и LaSKA. Как вы нашли участников своей группы(вопрос задан некорректно, но надеюсь вы меня поняли:)? И как вы вообще начинали начинали? У меня тут как бы группа, но в ней только гитарист(то есть я) солист и басист.