Я знала, что Noize MC мой брат по мозгам — никогда еще не обнаруживала такое количество собственных мыслей и стихотворных строчек в его песнях. И дело не в том, что он описывает общие проблемы, дело в текстах, я могу показаться слишком самолюбивой, но по-моему, некоторые мои стихи немного смахивают на его тексты! Впрочем, похуй. Мне хотелось бы выложить сюда его песню, которая очень хорошо меня характеризует, особенно припев:
Что бы я там не сказал — я гнал,
Что бы я не написал — я вру тебе,
Я хочу чтобы ты знал — я лгал,
И сейчас ещё раз хорошенько наебу тебя!

В первую очередь эту запись я хотела назвать последней, но потом поняла, что это будет немного неправильное определение того бреда, который я понесу дальше.
Я думаю, что мне не стоит зарекаться, что я больше вообще не буду сюда писать. Так что пышных сцен ухода не будет, как и оправданий «выросла/надоело/нашла другой блог». Да буду я сюда писать, только не уверена, что так часто, как раньше (впрочем, я и сейчас тут нечастый гость). Это я говорю не в обиду ушедшим, да и вообще, эта запись очень эгоистична, и в ней я буду повествовать исключительно о себе любимой.
Давайте не будем кривить душой и честно признаемся: блог изжил себя. Новые участники если и появляются, то надолго не задерживаются, «старики» уходят, со всеми можно с таким же успехом встретиться где-нибудь в социальных сетях, где так же в личке можно поделиться своими мыслями. Я не знаю, как остальные, но конкретно для меня здесь никогда не существовало блога для себя, чтобы я порой не утверждала. Здесь всегда для меня существовала определенная онлайн-компания, с которой я делилась своими мыслишками. Да, есть у меня и дневники для себя на других сайтах, причем на довольно масштабных ресурсах, типа ли.ру, но как раз там и отличная атмосфера для того, чтобы писать что-то бредовое, что пойму только я. Сложно объяснить, но я постараюсь… Дело в том, что мне наплевать, что там в комментах напишут какие-то незнакомцы, а тут мне более ценно мнение читателей, поэтому я пишу не личное, в чем я могу разобраться сама, а то, по поводу чего можно высказать свое мнение, выслушать совет, и т.д. Думаю, это наиболее подходящее объяснение моего существования здесь. Так вот, сейчас же все из нас наблюдают, что блог уподобляется безжизненной пустыне (о блядь на какие метафоры потянуло), именно поэтому пропадает желание здесь что-то писать. Пожалуй, я сделаю передышку до лучших времен, если таковые вообще наступят. И опять же, повторюсь, никуда я нахер не ухожу. Комменты будут по-прежнему появляться, а если на меня снизойдет божественное озарение, или я выпью чего-нибудь алкогольного (ибо это включает мой канал пиздаболии в письменной и устной форме), то и записи тоже будут в наличии.
У меня есть стопицот дневников на разных ресурсах, в виртуальных блокнотах на телефоне, в традиционной бумажной форме… Твою мать, да где их только нет! Везде написано по чуть-чуть, но это один из моих единственных дневников, которые я веду довольно регулярно на протяжении длительного времени (плюс, здесь раньше был мой старый дневник, который я попросила удалить). Я давно хочу объединить это все собрание мыслей в какую-то одну общую форму, но у меня это упорно не получается. С присущей мне самокритичностью, хочу сделать одно псевдофилософское замечание, что эти все урывки в разных частях интернета и блокнотов наверное подобны моей жизни. Мне уже в этом году будет 18 лет, а я до сих пор ни хрена не разобралась в своей жизни. Кто я, нахер я родилась, каково мое место в этой жизни, куда идти дальше? Я до сих пор чувствую себя бунтующим подростком, бьющимся башкой об стену из-за своей беспомощности. Я не знаю, должно ли так быть или нет, ведь считается, что девочки взрослеют раньше, да и судя по большинству моих ровесниц, они хотя бы чуток знают чего хотят, а что уж говорить про меня… Единственный прогресс — я стала хотя бы немного спокойнее и уравновешенней. Спасибо личной жизни за это. А так, я сейчас стою на таком перепутье, что мама не горюй. Жизнь меняется с каждой секундой, а я никак не могу под нее подстроиться и понять: а мне-то меняться надо?
В общем, когда я соберу все части воедино, наверное только тогда я почувствую что-то вроде облегчения, что, впрочем, не гарантирует мне душевного спокойствия. Однако, так будет хотя бы немного проще.
Что у меня здесь есть в итоге? 180 записей (а это будет 181-я), более 1000 комментариев… Я прожила здесь нехуевую виртуальную жизнь. Когда подводят итоги, то говорят, мол, проведем черту и начнем новую жизнь. Пока я со своей старой не разобралась, новая жизнь мне только снится, поэтому черта моя условная — пунктирная, да и та нарисована карандашом. Извините за тонны бреда и самокопания, но, наверное, это было мне необходимо. Я есть везде — в контакте, фейсбуке, твиттере, гугле, везде на меня наткнетесь, не уклонитесь! Так что, увидимся!

Начну, пожалуй, с достижений. Пока есть результаты нескольких ЕГЭ: русский, история, английский. Барабанная дробь…
История — 79
Русский язык — 98 (!!!)
Английский язык — 87
Хвалебные речи — в комменты :) одним словом, буду бороться за место в МГЛУ, там еще внутренний экзамен писать нужно, а он пиздец какой сложный.

Столько сразу свободного времени стало, наконец-то я могу читать книжки, которые мне хочется, а не по ЕГЭ… ме густа
Обещала тут на днях отчет выложить о концерте, да как всегда напиздаболила, не, он, конечно, будет, но хер знает когда, постараюсь уже начать катать сегодня вечером, хотя какая разница, когда он вообще будет, для себя же пишу. Да-да, снова пиздеж, опять, он уже стал частью моей жизни, как ни крути. Хорошо это или плохо? Да срать! Просто так забавно вспоминать себя раннюю — борец за правду, не умею врать, лол лол лол. И сейчас, смотрю в зеркало, где на меня волком глядит какой-то пиздабол-похуист в юбке (ну или в камуфляжных бриджах, похер). Впрочем, от этого никому вредя еще не было, так что вообще не ебет, вру я, не вру, да кому какая разница?!
В общем, заголовок записи себя оправдал.

готовлю гигантский отчет об автограф-сессии и концерте Limp Bizkit с фотками и видео для себя. это просто обязано быть здесь для памяти! все будет скоро…
p.s. написала историю на 79 баллов

написан
вариант попался на удивление несложный, хотя я еле заснула перед экзаменом, сочинение накатала на два бланка, все аргументы нашла… ждем результатов

я у себя на телефоне накатала огромную запись, где в подробностях было описано, как происходил первый ЕГЭ по истории 28 мая, но, к сожалению, случилось непредвиденное нажатие не тех клавиш, запись укатилась к ебеням, и теперь ее не вернуть. когда вся эта канитель закончится, я думаю, что выложу все свои бредни чисто ради памяти, ну и чтобы люди на будущее знали, чего им ждать, если подобная система экзаменов сохранится.
кратко говоря — это был какой-то пиздец! вариант попался абсолютно ненормальный, сделала все задания, но не уверена, что правильно, вообще, дико сейчас парюсь по поводу результатов. известны они будут хрен знает когда, и с каждым днем мне все хуже! а завтра я пишу русский, и от этого мне еще хлеще, так как я к нему весь год не готовилась, надеясь на природную грамотность! удачи мне…

прошла тест, кто вы из Южного Парка
Вы — Картман!Эй — вы Картман! Вы прирожденный лидер! Вы легко ведете людей за собой и создаете команду. Вы терпеть не можете неудачников. УВАЖАЙ МОЮ ВЛАСТЬ!!!Стен60 %Кайл55 %Джимми35 %Тимми!22 %Баттерс15 %Твик10 %Кенни8 %Кто вы из сериала South Park?
Создано All South Park

Ну что ж, свершилось!
Мои чувства сейчас описывает эта картинка:

И в завершение моей дневной пиздаболии (это все потому что дома никого нет и комп свободен! уберите детей от интернета!!)
я же забыла сказать, что иду на концерт Limp Bizkit 5 июня! как это я не успела еще выебать мозг окружающим по поводу концерта? просто осознание пришло только недавно… Фред, Вэс, Сэм, Джон, Литал, ждите меня!

Нашла сейчас стопицот древних записей, еще аж с 2008 года. Твою мать, читать эту чушь равносильно погружению в бочку с говном. Такой мутотени я сто лет не читала! Вообще хорошо бы все объединить где-нибудь, а то у меня уже over9000 дневников в интернете и в разных блокнотиках. Это хлеще любого анекдота и выпуска +100500 вместе взятых. Ну, смешно наверное только мне, да и наплевать. Начиная с того, когда я писала все с большой буквы, со всеми запятыми, речевыми оборотами, но содержание — такая херня, из серии «я одна такая яркая выделяющаяся личность, меня никто не понимает, ну почемуууу!!!!» ололо, я плачу от стыда и смеха!
А все эти кошерные записи о моей блядской «любви» с одним распрекрасным товарищем… При одном только упоминании его имени в уменьшительно-ласкательной форме у меня непроизвольно вылетало слово «Блядь!» И, главное, иногда ведь возникали моменты просветления, мол, але, дура, бросай его, хуле ты за ним бегаешь, пусть он это делает! А потом опять… Привожу цитату: "И я дальше плачу, а его это выводит, но я не могу не плакать, потому что я очень сильно ненавижу себя — моя ненависть к себе прямо пропорциональна любви к нему. Чем сильнее люблю его — тем сильнее ненавижу себя. Функция чувств. Н=Лбвькнму. Хрен поймешь, но это же математика — чего ее понимать, надо просто решать." твою мать! Понимаете, в чем дело, есть такая любовь, после которой неохота блевать, потому что просто она закончилась, но если человек ежедневно ебет мозги, при этом проворачивает все так, что это ты во всем виновата, доводит до истерик… Ну охренеть как весело! И все это продолжалось год, или сколько там. Вообще, нахер я об этом пишу? По-хорошему, не вспоминать и забить вообще, он недостоин моих королевских мыслей. :) но читая собственную глупость, невозможно не сделать фэйспалм. Какой же дурой я была. Но, как я недавно написала в твиттере, I don't regret!