Забавно, но частично начал сбываться рассаз, который писала 2 года назад… супер, не правда ли?

Почему я так хотела все помнить? Зачем оставляла себе пометки, что бы не забыть важное, дорогое мне? Себе делаю хуже. ЛУчше забыть и начать с чистого листа. А то даже в мыслях нытье: «боюсь забыть что-нибудь еще...». Да пошло оно все…

Единственное, в чем мне повезло, так это в том, что моя группа в этом году мне нравится больше прошлогодней. А так я живу в замкадье езжу каждый божий день по два раза в проссаной и заплеванной-заблеванной электричке, унываю на парах. Денег нет, времени нет, желания делать что-то также отсутствует. Какая печаль.

Сейчас я почувствовал себя птенцом, которого выкинули из гнезда, чтобы я сам научился летать, рассказав мне, что произойдет, если я упаду на землю, но не объяснив, как правильно махать крыльями. Видя мою беспомощность, вы смеетесь. Действительно, вас ведь это так веселит, ублюдки. Ничего. Мои крылья станут сильнее от моего стремления и желания, тогда я доберусь до вас, заставлю вас пожалеть и заберусь настолько высоко, что сами боги перестанут смотреть на меня с презрением.©

Хочу выложить свой последний стих…

Доброго времени суток! Мне немного не по себе, я теряюсь во времени, память отрубает от транквилизаторов, вчера не смогла вспомнить пароль на телефоне, который стоял у меня ПОЛГОДА, и который мне приходилось вводить в день не менее 70 раз! Я уже вижу, что что то все совсем не так.
Погода шикарная, пасмурно. Спокойно. Но не всегда. Я не так давно потеряла человека, которого не сказать бы что любила, но он нужен был мне весь год, но с его тараканами в голове к бывшей я послала все на***. И мне стало норм, хоть и плохо из за болезни, стало легче. И вот он появился, спустя 3 недели, даже как то изменился, предлагает встретиться, думает, что он мне все еще также нужен, но он еще не знает, что я…

Доброго времени суток! Если вы читали прошлую статью, то в ней говорилось об операции. Так вот ее не будет так как врачи так и не могут поставить диагноза. Ехать куда то диагностироваться нет ни времени ни денег, к тому же 11 класс — нельзя терять ни дня. Иногда я думаю, что лучше бы меня машина сбила насмерть, чем так мучиться каждую минуту своей жизни, сидеть на анальгетиках и транквилизаторах.

А еще я скучаю по началу девятого класса, это было два года назад. Странно? Нет, не странно, после того, что мне пришлось пережить я возвращаюсь к себе, мозг возвращается к самым приятным воспоминаниям. Да, я уже не умею жить в том мире, в котором жила раньше (выдуманном, хорошем), и сама я уже другая, но мне почему то так спокойно и приятно это все вспомнить. Одно жаль: главный объект воспоминаний со мной больше никогда не поздоровается. Это моя бывшая одноклассница, которая была моей лучшей подругой. В пик проблем весны 2012 я смогла пережить разрыв с ней безболезненно, т.к. и без того хватало горечи, и больше не вспоминала. Когда стала приходить в себя немного, но был тяжелый период, она написала мне, просила прощенья, обещала что больше не будет того, что было раньше.

Скажу честно: она была

Я помощи ждала из неоткуда
Как дура, просидела вся в слезах
Ночь, вечер и еще немного утро
А день весь провитала в облаках.

Чуть больше недели назад вернулась из лагеря. За 21 день в лагере, судьба преподала мне уроков больше чем за год. Ну что говорить об этом. Хочу выложить несколько фоток, которые для меня дороже всего…

Вот как описал меня человек, который знает лучше всех других. Моя лучшая подруга. Нет не подумайте. Я сама спросила. Давно пора было не признаться самой себе, что это правда и тут уж ничего не изменишь.
В чем смысл отращивать длинные волосы, стараться похудеть и одеваться в больше красивое, а не удобное, если все равно даже после всего того, что было с нами, после того, как я более менее остыла, все равно в твоем присутствии мне становится не по себе. И стоять прямо так сложно?
P.S. Не, ну а че? Я тоже хочу писать о своих ванильных переживаниях.