Записи

avril.ru | Дневник Yurs'a

Жаль, что avril.ru почти умер (и блоги, и форум, и радио и т.д.). После нас не нашлось идейного (так и хочется после прочтения Гумилева сказать Пассионарного) вдохновителя ресурса, кто бы дал ему новую жизнь. Даже справедливое мнение о том, что народ перетекает в соцсети, может оправдять эту ситуацию лишь частично. Многие известные мне форумы и блогоподобные сайты продолжают существовать, в том числе и узкой специализации.
  • 0
  • 17 ноября 2015, 21:07
  • Yurs
  • 6+6

Дна рождения пост и столовкобугурт | Дневник Destroyer

Привет, посоны, в общем, мне сегодня 21 год исполнился, могу без проблем покупать водку, и все такое.
Второй год подряд уже езжу в др к первой паре, лол. Захожу в аудиторию, сажусь, а тут одногруппники подходят и поздравляют. Приятно, конечно, я даже не ожидала как-то, ибо не шибко там со всеми общаюсь, но и конфликтов не было. А вот собутыльники, именующиеся вроде как друзьями, даже как-то забыли про это, ну да ладно, это не страшно. А, ещё меня поздравили многочисленные боты по почте. Ну ещё не вечер, да и не в поздравлениях дело, речь в посте на самом деле пойдёт о другом.
Уже второй год я учусь в другом корпусе, и каждый раз, будь то день рождения или Новый год, или падающая звезда, или ещё какая поебистика, в течение которой можно загадать желание, я страстно желаю, чтобы в нашем корпусе появилась нормальная студенческая столовка. Или чтобы поскорее доремонтировали блядский корпус на Покровке где было 3 (!!!) столовки. Каждый день я (и многие другие студенты) не могут нормально пожрать. Есть у нас какой-то говнобуфет с пирожками, колой и едой в пластиковых корытцах, еда не самая вкусная и качественная (сама не раз с неё травилась и с пирожков тоже). Такое уг которое ещё в микроволновке нужно разогревать стоит в районе 100-140 рублей. На хуй мне этот корм сдался? С таким же успехом я могу на халяву таскать еду из дома, если бы не одно но — путь до универа весьма долгий, и нести с собой дополнительный груз довольно тяжело, особенно в енотовые дни, когда дохрена пар, и в рюкзаке уйма учебников и тетрадей. Рядом с вузом есть столовка, где второе, компот и салат обходятся в 300 рублей. В студенческой столовке на такие деньги можно было бы устроить целый пир! При этом еда бы ничем не отличалась, те же макароны, гречка, мясо и прочая столовская еда. Альтернатива — топать 20 минут до вокзала, где есть KFC и бургер кинг. Потом обратно 20 минут, неудобно в общем. А в буфете помимо еды ещё постоянно нет мест, с начала его работы все столы оккупированы филологинями, которые даже не жрут ни хуя, а сидят в ноутбуках или пиздят. И поэтому у меня возникает вопрос: ДОКОЛЕ???!!! Даёшь нормальную столовку для студентов!
Сегодня сходила в эту столовку, взяла себе макароны с рыбой и сок, макароны холодные, не соленые ни хрена, зато в меню называются «пастой» и стоят как второе блюдо, а не как гарнир. Лучше б до бургер кинга дошла, где за те же бы деньги (~200 руб) поела вкуснее (хоть и не полезнее). Ну хуле, праздник же, хотелось как-то нормально поесть, да не вышло… Вот такие дела, посоны.

Сплин | Дневник Destroyer

Нет, пост будет не о российской рок-группе, хотя их песни очень даже неплохи, а о состоянии души. Скорее всего получится длиннонопост, так что заранее извините за потоки говн сознания.
Начну с того, что если вы видите девицу, которая постит убогие сопливые статусы и заявляет, что у неё депрессия — не верьте ей, она ебаная позерша, которой в школе поставили двойку по алгебре, вот она и хандрит. Я, конечно, утрирую и говорю довольно очевидные вещи, но суть остаётся той же. В подростковом возрасте у очень многих такое бывает — чувство, как будто ты не такой как все, тебя никто не понимает, и так далее. Когда человек становится взрослее, он понимает, что на самом деле эти проблемы были сущим пустяком, но от этого значимость проблемы для подростка все равно никуда не уходит. Таким образом, это нужно просто пережить, бывают, конечно, и исключения, но по большей части это удел большинства людей.
А вот когда такой человек вырастает, то все становится веселее. Вырастает — это условно сказано, на самом деле, некоторые (почему-то этим по большей части страдают барышни) продолжают ныть по каждому поводу и без, просто эти поводы становятся иного порядка. Ну не из-за школы они теперь переживают, а из-за университета. Всякое бывает. И это нормально — ненормально наоборот, когда у человека все время хорошее настроение, все мы подвергнуты приступам тоски или злости или других отрицательных эмоций. А ещё ненормально, когда такие вот барышни начинают именовать своё плохое настроение модным словом «депрессия», которое в свою очередь, является именно диагнозом, а не красиво звучащим определением.
Это было лирическое отступление, а теперь я расскажу свою историю на эту тему. Сразу сделаю оговорку, что мои размышления ни на чем не основаны, ни на доказательствах, ни на диагнозах квалифицированных специалистов. Я делаю лишь допущение того, что, возможно, у меня бывали такие состояния; сам же текст пишется для того, чтобы банально «излить душу».
Итак, ещё в прошлом году летом я лениво отметила, что мне уже наверное неделю ни хрена не хочется ничего делать, что меня ничто не радует. Я привыкла к тому, что плохое настроение у меня длится максимум день, потом я посплю, проснусь, а там уже и новый день, а как он сложится — да хрен его разберёт. Лето, казалось бы, звони всем своим друзьям, приглашай в гости, гуляй, делай то, на что не хватало времени во время учебного года. Увы, но звать никого не хотелось, а сами друзья палец о палец не ударят обычно чтобы меня куда-то пригласить. Ну, не все так печально на самом деле, просто я обычно всегда инициатор всех гулянок, так уж получилось, но тут мне стало откровенно наплевать, что там с ними, почему они молчат, и так далее. Я много чего себе запланировала на лето — рисовать, писать неоконченные рассказы, заниматься спортом… А потом просыпалась и махала рукой — а ну его на хуй. И валялась, целыми днями пялясь в монитор, читала какую-то хуйню или смотрела сериалы, хотя я планировала читать книги по философии или какие-нибудь достойные художественные произведения.
Как я уже сказала, такое состояние не прошло через день, и через неделю тоже. Вместе со внутренним ощущением пустоты и уныния появлялись и другие весёлые сюрпризы: изменённое мировосприятие — окружающий мир словно стал обесцвеченным (это не метафора); вялость и отсутствие сил — вроде бы мне приходили идеи что-то сделать полезное, но было ощущение, как будто я целый день впахивала и устала, при этом ощущение появлялось сразу после пробуждения; нарушения сна — гиперсомния; вечно болела голова.
После того как прошёл месяц, в голову начали лезть разного рода мысли, мол, что-то ни хера у меня ничего не получается. За что ни возьмусь — ничего не выходит, так нахуй так жить? А после этого возник резонный вопрос: а нахуй жить в принципе? А может ну его к черту? Покончить с этим раз и навсегда. Потом я прилично перепугалась от подобных размышлений, и тут до меня таки дошло, что со мной что-то не так. Поскольку я все равно из-за компа не выходила, я тут же загуглила че да как, и тут экран высветил мне моднейшее слово «депрессия», и список симптомов. Почитала — ой, чёт много совпадений. Полазила по многим сайтам — картина все та же.
А продолжение этой развеселой истории было не очень-то интересным. Все статьи настоятельно рекомендовали сходить к психиатру или психотерапевту, я даже предприняла попытки позвонить в какую-то понтовую дурку, но потом испугалась того, что меня заберут в дурдом и будут пичкать галоперидолом, чтобы я уж наверняка не самоубилась, а потом ещё поставят на учёт, и у меня будут проблемы с трудоустройством. Или пропишут лекарства, несовместимые с алкоголем. Так прошли три месяца лета, а потом началась учеба, второй курс, у меня не было времени впадать в сплин.
Казалось бы, все хорошо закончилось, но на самом деле это был не конец, и я это поняла относительно недавно. Да, суицидальные мыслишки не лезут в голову, но если говорить вкратце (а то это будет гигантская простыня), то я тупо начала задыхаться. Ложусь так спать и не вдыхаю воздух, если не контролирую процесс дыхания. Очень часто возникали головокружения, ощущение, будто я сейчас хлопнусь в обморок и попутно невзначай ебнусь головой обо что-нибудь. Тряслись руки как у наркомана, плохой сон. Ок, сходила к неврологу, говорит, это у вас вегетососудистая дистония, капель попейте, все пройдёт. Ну да, капли я пила, с дыханием все норм, а со всем остальным нет, более того — я стала стрематься ездить в метро (да-да!). Зашла как-то раз туда, и бац! — странное ощущение: хочется убежать оттуда нахуй, заорать, голова кружится, сердце стучит, ноги подкашиваются. И теперь так каждый раз когда я в метро направляюсь! Гугл всемогущий заявил, что такое явление называется панической атакой. Хуй его разберёт, я не врач, ничего утверждать не буду.
Я постаралась максимально емко и кратко изложить свою историю, но наверняка что-то упустила. Впрочем, основное вроде бы как поведала.
А вывод из этой телеги вот какой: походу у меня едет крыша! That's all, folks!

Здравствуй, ноябрь! | Дневник Hellbender

Ну что, вот и настало 1-е ноября. Вопреки ожиданиям, октябрь получился у меня очень тяжёлым, так что от ноября я особо ничего не жду. Но всё равно приятно, что я прожил ещё один месяц.
Помню свою радость, когда у нас выпал первый снег. Когда я был маленьким, то я всегда из времён года любил то, которое только что прошло. Не очень перспективный путь, не находите? А теперь моё любимое время года — это всегда то, которое идёт в данный момент. По-моему это шаг вперёд!
Из музыки открытием месяца для меня пожалуй стал альбом Alice In Chains «Facelift». Помню, поставил его в ночь на 30-е октября и ох*ел, особенно от песни Sunshine. Alice In Chains во многом похожи на Нирвану, и это их несомненный плюс.
Близится сессия. Я жду её с нетерпением — мне как раз нужно встряхнуться от долгого лежания, ибо на заочном кроме как на сессию ездить никуда не нужно. Программа у нас в ВУЗе лёгкая, так что сессия для меня это всего лишь лишний повод покайфовать от полуторачасовых поездок в университет, сидения за партой и записи лекций.
И да — с некоторых пор я стал выпивать в день по 2 литра кефира и литр сливок. Всё это в сумме стоит примерно 175 рублей. По-моему это куда лучше чем кола, да и 175 рублей в день на молочные продукты это не так уж и много.
Всё таки какое же это поразительное чувство когда идёшь по улице и вокруг снег!

Вот и октябрь пришёл... | Дневник Hellbender

Сегодня у нас 1-е октября. Если честно, я с нетерпением ждал этой осени, надеясь на то что именно в это время я наконец выйду из замкнутого круга и начну жить нормальной жизнью. Но сентябрь не удался, поэтому сейчас вся надежда на октябрь.
Осень — шикарное время года. Летней жары больше нет, но и снег ещё не выпал, следовательно температура на улице в пределах нормы. У нас тут последнее время было днём +4-+6, а сегодня вот +17 вечером. Если честно, то +4-+6 меня устраивает чуть больше, но уже хорошо то, что темнеть стало раньше, и поэтому когда я иду в 7 вечера пить кофе из автомата в соседний торговый комплекс, на улице темно и прогулка становится весьма приятной.
В ночь на 1-е октября я посмотрел футбол, а по окончании матча включил альбом Van Der Graaf Generator «The Quiet Zone / The Pleasure Dome» и слушал его до 7-ми утра. Почему я выбрал этот альбом? Есть в поздних альбомах классического Генератора какая-то магия, песни понять конечно очень сложно, но такое ощущение что эти альбомы так и бурлят какой-то тёмной энергией. Слушая Генератор с Godbluff по The Quiet Zone / The Pleasure Dome, я чувствую что как бы очищаюсь, эта музыка действительно облагораживает какие-то внутренние слои сознания и способствует моему отстранению от окружающей действительности. Я давно мечтаю побыть с недельку таким проггером, который слушает только чистую музыку, музыку из другого мира.
Зачем природа создала нас? Мы все живём в квартирах, и вообще говоря должны этому радоваться, потому что когда человека выселяют на улицу, то это мягко говоря вообще пиздец. Нам всем нужно находить счастье в обычной повседневной жизни, научиться любить себя и довольствоваться малым. Вот я например нашёл себя в музыке, и мне ничего больше для счастья не надо.

enjoy the fall | Дневник Destroyer

кароч, я ща еду в электричке домой и потом по улице иду, в общем, тема в том, что у нас сейчас погода такая — серость, тяжелые тучи нависают, и как раз вечереть начинает, когда в домах уже свет зажгли, а на улицах фонари еще не горят
вот осенью такая погода очень кошерная, и время суток — ну, лично для меня, конечно. я ваще раньше осень не любила, унылая она аж пиздец, вот такая она была. ну и сейчас она веселее не стала, но при этом как-то больше запала в душу. вот весну я помню очень раньше котировала, у меня весной и вдохновение просыпалось, ну стишки там по молодости писала, воспоминаниям каким-то предавалась, а сейчас и весна нравится, и осень тоже. мрак, безысходность и голые деревья. если б еще ветер дул, было бы классно. ну, недаром говорят, что у поехавших обострения осенью и весной бывают, лол.
под такую погодку я даже в одиночестве готова гулять, хоть я и терпеть не могу гулять одна, но тут готова сделать исключение. особенно кошерно включить песню группы Slipknot — If Rain Is What You Want (послушайте, если хотите), или Snuff их же авторства (я в принципе в последнее время дико угораю по этому коллективу), и топать по городу. он и так серый и унылый, а тут такая квинтэссенция тлена на квадратный метр, в общем, все настолько плохо, что аж хорошо.

King Crimson - Starless | Дневник Hellbender

До конца 2015 года youtube обещают сделать платным, поэтому большинство из нас эту композицию могут никогда не услышать. Но то меньшинство из нас, что знает о существовании рутрекера, сможет бесконечно слушать не только Starless, но и вообще всё что когда-либо выходило у King Crimson.
Музыка делает людей счастливыми, а всю музыку что у меня есть я качал с рутрекера. Рутрекер это великое благо, и его возможности поистине безграничны.
Почему рутрекер никогда не закроют? А вы можете себе представить что люди будут когда-либо платить за музыку? Лично я нет.
Почему я выложил здесь именно Starless? Пусть эта композиция послужит своего рода эпитафией avril.ru. Хотя я думаю что таких эпитафий ещё прозвучит не одна.

нехило | Дневник Destroyer

нихера себе тут пустынно… уже можно начинать писать похабщину?

Gentle Giant - The Power And The Glory (1974) | Дневник Hellbender

«Альбом с энергетикой старого советского ковра» — вот что можно сказать об этом альбоме. The Power And The Glory это один из самых слушабельных альбомов Gentle Giant и у этого альбома своя энергетика. В средневековье под такую музыку кстати вполне могли бы справлять свадьбы.
Мне The Power And The Glory очень нравится, но в рейтинге альбомов Gentle Giant он сейчас находится лишь на шестом месте, уступая Gentle Giant (s/t), Octopus, Free Hand, Acquiring The Taste и Interview. Почему? Да просто потому что люблю эти альбомы больше, несмотря на то что The Power And The Glory тоже отличный альбом.
К слову, я люблю поздний Gentle Giant не меньше классического, но благодаря сложившемуся стереотипу альбомы The Missing Piece, Giant For A Day и Civilian занимают в моём рейтинге альбомов Gentle Giant не самые высокие позиции. Но в будущем это может измениться.
The Power And The Glory это один из самых слушабельных альбомов Gentle Giant благодаря большому количеству песен (8, а с бонус-треком вообще 9). Я без бонус-трека The Power And The Glory не слушал никогда, поэтому The Power And The Glory всегда будет для меня девятипесенным альбомом, несмотря на мнение официальной статистики.
Кстати, давно не переслушивал этот альбом. В рейтинге альбомов 1974 года The Power And The Glory уступает у меня только Red и Relayer, и превосходит Rock Bottom. Хотя есть конечно ещё The Lamb Lies Down On Broadway, и тут нужно думать и переслушивать The Lamb Lies Down On Broadway в целях въехать в The Lamb Lies Down On Broadway и понять, какой же из альбомов мне нравится больше — The Lamb Lies Down On Broadway или The Power And The Glory. Композиции Carpet Crawlers и It дают The Lamb Lies Down On Broadway все шансы превзойти The Power And The Glory в рейтинге альбомов 1974 года, но в целом The Power And The Glory более ровный альбом.

Я обещала вернуться. | Дневник black_star

Привет, ребята! Вот и прошел год с того момента, когда я написала последнюю запись. Если вы помните, я обещала изменить свою жизнь, и вернуться сюда через год. Все никак времени не было написать сюда, но вот, я нашла свободные минутки) Знаете, даже писать немного страшновато, ибо боюсь сглазить) Да и просто, наверное, не хочется делиться счастьем :)
А теперь, пожалуй перейдем к главному. Начинать было непросто. Окончание 11го класса, экзамены, выпускной. Потом был довольно непростой период, и скитания по больницам, подробности обо всем этом опустим. Пройдя чз это все я поняла, что нужно быть счастливым, независимо от того, что происходит в твоей жизни. Нужно уметь вырабатывать энергию внутри себя, быть сильным, уверенным в себе, и смелым. Уметь быть спокойным, хладнокровным, но при этом активным и живым.
Сейчас я работаю в том магазине, где еще год назад только мечтала работать, получаю приличную зарплату, а главное, в этом магазине я самореализовалась, и нашла себя. Научилась без страха и волнения общаться с любыми незнакомыми людьми. Научилась колоссальной ответственности, я бы даже сказала, стала серьезнее, и направила весь свой потенциал в нужное русло. Я и думать забыла о своих болезнях. Меня больше почти ничего не тревожит, я просто радуюсь жизни. Я заказала объектив, о котором мечтала несколько лет, и который мне не могли купить. Через три недели я поступаю в универ на специальность, которой я бы хотела посвятить всю свою жизнь. Со мной всегда рядом мои друзья, которых я даже будто узнала по-новому, нашла в старых знакомых новых друзей, с которыми теперь не разлей вода всей компанией.
И, хотя никак не хотела с вами делиться этим (да, я жадина)), все же напишу. Со мной снова начал общаться человек, который на 9 лет меня старше, и о котором я писала статью три года назад «мой первый концерт» avril.ru/blogs/blog/4172.html, я люблю его уже четвертый год. Я с первой секунды почувствовала его родным, и это продолжается по сей день. К чему бы это не привело, я благодарна ему за то, что сейчас он рядом.

P.S. Если вы уверенны в чем то, если нутром чуете, что так нужно — не слушайте никого, идите до конца.
Спасибо, что прочли, люблю вас!




Реклама

Сообщества