Сидя в поликлинике, я согласилась с мыслью, что на тот момент мы были самыми дорогими друг другу людьми. Мы явно боялись потерять каждого, дабы не пропустить очередь.
А напротив сидел парень. Он так был похож на того самого, которого не хотелось бы вспоминать, с которым все давным давно покончено. Тот, что уже давно не снится, от которого нет уже мурашек по коже. Но тот, который частенько приходит на мысль с прошлыми воспоминаниями. И тут я поняла, что ненавижу его, всем сердцем, всем разумом и чувствами ненавижу его. За то, что ворвался в мою жизнь, за то, что влюбил в себя, или же я сама, неважно. Все что он мог сделать он сделал — он ушел. А я осталась здесь одна, и меня так разрывало от всего: от прошлого, от несбывшихся надежд, которые потом обсмеяли, от того, что пользовались, от того, что я оказалась в нужное время, в нужном месте, с ненужным человеком.
Мне так плевать на самом деле, что этот человек сейчас думает, и пусть я вспоминаю о нем, но это потребность, и она слава Богу вскором исчезнет.
Так хорошо, когда тебе никто не нужен, ты никому ничего не должна, и никто не смеет даже слова поперек вставить о твоих чувствах. Они умерли, рано или поздно это бы случилось. И как я говорила месяца четыре назад: «я не хочу больше любить», так вот, я правда не хочу больше любить. Я без любви счастлива. Я счастлива даже без него, хотя считала его своим счастьем, какой же бред… Я рада за свое прошлое, оно научило меня многому, например тому, что кретинов по жизни нужно прощать.

почему?????

я сволочь
последняя тварь
неблагодарная дочь
сколько на меня тратит мать денег. учебникиучебники боже! репетиторы.
а я чувствую, что не могу быть с ней искренней, не понимаю ее мировоззрения, не соглашаюсь с ее взглядами.с отцом, бабушками, дедушками-пожалуйста.с ней-нет.
не получается.
а она любит меня.
любит
любит
как много в любви матери
а я тварь
сегодня она пришла уставшая с работы, я была одна дома, мягко говоря расстроенная, она стала спрашивать в чем дело, что случилось и тд. я не смогла сказать. врать-не хочу, а сказать правду не могу. она ко мне со всей душой… а я????!
я учусь… правда учусь, но порой все в пустую, нет результата, и мне безумно стыдно.стыдно ей это говорить.она ни за что не станет ругаться, орать и устраивать истерики, а просто захочет помочь, но мне будет дико стыдно(((…
а вдруг я не поступлю?? представляете???.. налажаю, запутаюсь или, черт возьми, просто не смогу? что я тогда ей скажу?
мне ее очень жалко…
я не знаю как с ней общаться
не могу найти точек соприкосновения…

Она, наверное, отлично смотрится в твоих объятиях. У нее глаза голубее и чай крепче.
а Он, возможно, тоже гораздо лучше тебя. Увереннее и сильнее. Властнее и чувственнее.
Я точно знаю, что когда придет время, я непременно окажусь в его машине, потом в постели.

И перестану даже думать, шептать твое имя. На моих губах и в голове будет только он. И совсем не ты.

Помнить и вспоминать эти абсурдные обстоятельства,
Эти цианистые моменты, переулки газовой камеры.
Знаешь мне тоже когда нибудь стукнет тридцать, я буду вспоминать тебя и просто качать головой.

Мол тогда условия были невыгодны и события отрицательны, ярлыки отдавали несвежим целлофаном.
Я ждала тебя, заранее зная, что ты не придешь.
Так будет и завтра, и через неделю, и через год.
Я не старик Моисей, не ищу причины, не спасаю душу,
Только тушу в себе эту блядскую жажду тепла, жажду нежности
Твоих взглядов, шуток, прикосновений.

Мое отчаяние, утешай меня.
Я шла по дороге и плакала,
Ненавидела сердце свое,
Живое, любящее.
Ты мне не по карману нынче, сердце.
Генераторы дороги, а электричество
Пожирает голодный декаданс.

«Давай останемся друзьями»… Прекрасная фраза — веер, у которого стальные ребра и режущий шелк по краю.
Давай останемся друзьями — и хорошо, если ты никогда не увидишь, на кого тебя променяли. Но ты увидишь. Ведь вы же друзья.
Давай останемся друзьями — и за полночь будут раздаваться звонки в алкогольном бреду.
Давай останемся друзьями — мнимая гарантия порядочности отношений, что в ответ ты ненагадишь в тапки и не подпалишь почтовый ящик.
Давай останемся друзьями — и ты «никто» в ответ на вопрос «кто это был?»
Давай останемся друзьями — и тонко просчитанным ударом, каким-нибудь с виду беззащитным «а ты помнишь?» тебе сделают трепанацию черепа тупой алюминиевой ложкой, и намотают на кулак все твои уцелевшие нервы.

Чтобы остаться друзьями — надо быть друзьями. Разве не лучше — давай останемся любовниками? Но, ах! Это же аморально. О, да. Оставаться «друзьями» куда выше и честнее.
Давай останемся… Каждый раз, когда я слышу эту фразу, меня тянет выключить звук.
Раз предлагают остаться – значит, через тебя уже перешагнули и пошли дальше. И нечего тут ловить.
Давай… а вот и нет, продолжения не надо.

[настоящий сентябрь]
Моя лучшая подруга мне не звонит. Не пишет. Не находит время чтобы встретится со мной. У нее мужчина. Тот, которого я тихо ненавижу, но желаю ей счастья. И ненавижу не потому, что ревную, боже упаси такое подумать. Просто она не счастлива рядом с ним. И глаза ее не блестят как раньше. Мне очень обидно и тоскливо. Мне есть с кем выпить по виски в пятницу, но ее жутко не хватает. И все не было бы так страшно, если бы мне было безбожно пофиг. Но мне не пофиг, я переживаю, и огорчаюсь. Хочу послать все нахер и удалить ее номер из телефонной книги. Но не могу. Я стала слишком трепетно относится к этим старым связям, которые меня держат не понятно для чего. Я хочу новых интересных людей, сидеть в кофейнях будничными вечерами, в то время как за окном хлещет холодный сентябрьский дождь. Хочу чтобы было кому дарить красивые ежедневники Но все что могу делать – это ждать и надеяться, что все изменится и наладится. Мне на самом деле обидно. Меня в последнее время окружают чужие мужчины, друзья мужа и геи.

У меня всегда были колоссальные проблемы с подругами. На протяжении моей жизни, мне как-то проще было находить общий язык и дружить, именно дружить, так как дружат по-настоящему, с мужчинами. С ними можно легко откровенничать и они не будут лгать тебе в глаза о внешнем виде и прочей ерунде, и уже тем более не станут распускать сплетни. Мужчины ценят дружбу гораздо больше, чем женщины. И это факт, проверенный временем и мной. Но в то же время, я всегда хотела найти красивую умную подругу, которая была бы мне близка по духу и у нас были бы от части похожие взгляды на жизнь. Каждый раз, когда мне казалось, что она есть и она рядом, я очень сильно ошибалась, расстраивалась и разочаровывалась, зарекаясь, что больше никогда не буду выливать душу женщине.

Эти ценности, да кого они учат?
Когда даже не кому сказать, что ты все еще тоскуешь, но гордость тебе не позволит вернуться назад.
Да зачем оно? Только зря потратить время на человека, который не даст, не возьмет, не заберет.
Человека, которого сама жизнь ничему не учит, а если и учит, то чему-то, увы, наоборот.
Нет, все бесполезно и бестолку, вычеркивая, зачеркивая жизни людей, из памяти, лишь оставляю их внутри.
Черт возьми с этим остается только смириться.
Как печальны мои последующие годы, с этим грузом на душе.

Вот и кончилось лето. Даже не верится что еще недавно где-то стояла жара, светило солнце и девушки щеголяли в совсем легких сарафанчиках. Лето ушло, и это факт, который подтверждает календарь и погода за окном на данный момент. Нам предстоит долгая, холодная зима. Впереди нас ждут горные лыжи, куча снега, уютные кофейни, новый год. Зима, это не так уж и скучно. Но лето, конечно же, не вернешь.

Лето — это нескончаемый источник позитива. Море драйва и энергии. Вечеринки сутра до вечером. Приподнятое настроение без повода. Пробки, в которых несмотря ни на что поешь, потому что пятница, на улице лето, стоит жара и жизнь прекрасна. люди старались вырваться к морю на выходные во что бы то ни стало. Для кого-то это лето стало откровением, для кого-то оно стало отправной точкой в дальнейшей жизни, кто-то нашел любовь, а кто-то просто улыбался чаще чем обычно. Как бы то ни было, лето мы любим за нескончаемое количество солнечных лучшей, красивый бронзовый натуральный загар, пляжи, зелень вокруг и конечно же улыбки, которыми одаривают нас прохожие.