наверняка я вас достала своими идиотскими, длинными записями.
ПОЖАЛУЙСТА, ПРОЧИТАЙТЕ ЭТО!
это рассказа моего знакомого (22 летнего), меня он просто потряс.
=Миша — программист, но наверняка в нем пропал Великолепный писатель.
рассказ называется «неопределенность».
КЛЯНУСЬ, когда прочитаете, ни капельки не пожалеете)
заранее спасибо, Ваша Kate)
«Что мне делать сегодня?» — такой вопрос я задаю себе каждое утро, нехотя просыпаясь от навязчивого и беспощадного будильника, который заставляет всё же проснуться… А так не хочется… Хочется отдохнуть… Просто отдохнуть…
Ни о чём не думая, полетать где-то очень далеко от этой жестокой непредсказуемой реальности. Улететь туда, где всё так стабильно и так хорошо… Свист чайника зовёт к себе, обрывая мои мечтания из ряда фантастики. Дабы продолжить мой полёт фантазии, я делаю горький кофе, так похожий на мою жизнь, беру сигарету, эту щепотку табака, аккуратно свернутую в тонкую бумагу, и иду на балкон. Знаю, что у меня есть совсем не много времени для такого вот утреннего завтрака, если можно это так назвать. Я это именно так и называю, потому что другого завтрака для меня давно уже не было…
Все эти люди куда-то бегут по своим делам в час-пик. В это опасное время, когда любой из нас может просто остановиться на полпути и потеряться… Задать себе вопрос: «А что я делаю? А куда я бегу? А нужно ли оно мне? И нравится ли?»… Я уверен, многие задавали его себе, но от безысходности ничего не могут с этим поделать. Они теряют надежду на лучшую жизнь и просто существуют в этой, своей, единственной. Но их плюс лишь в том, что они делают хоть что-то в отличие от меня. Хотя я тоже не могу сказать, что я ничего не делаю. Я думаю…
Одеваюсь, не спеша никуда. Времени для меня нет. Я уже давно стал ориентироваться по солнцу. Оно никогда не соврёт, я ему доверяю. Выхожу на улицу. Нет той оживлённости, которую хотелось бы увидеть. А может просто я её не вижу. Пожалуй, так и есть. Я живу лишь в своём мире и ничто «чужое» меня не волнует. Но так было не всегда…
Она была изумительной, такой открытой, нежной, ласковой. Она поедала меня своими огромными голубыми глазами при встрече в коридоре, её губы так и хотелось целовать. Так нежно, словно только раскрывшийся утром цветок, на котором ещё не высохли маленькие капли росы… И нельзя было допустить, чтобы с этого цветка неописуемой красоты упала хоть 1 маленькая капелька этой чистейшей воды, на него было жалко дышать. Этот нецелованный, ещё девственный, но уже такой прекрасный цветок, принадлежал именно ей… Ей одной… Одной, единственной…
Её волосы едва покачивались при ходьбе. Нет, знаете, это была даже не ходьба… Она плыла по воздуху, такая возвышенная, в то же время и приземлённая. Свою приземлённость она показывала, когда пыталась со мной заговорить. А я убегал от разговора, не проронив ни слова. Казалось, я не достоин её, а она достойна намного большего и лучшего. После его я тут же клял себя и ненавидел за это. Самооценка моя была где-то далеко не со мной. Сам понимал, но ничего не мог с собой поделать.
Её ножки были словно две пущенные стрелы откуда-то сверху. Рядом с ними я себя ощущал неловко, мои ноги меня не слушались, может поэтому я убегал от неё? Хотя нет же… Как так? Я мог ими совладать. И никто другой. То есть если кто и виноват, то только я…
… Вышел я со своего двора на проспект, туда, где машины мчатся кто куда, как будто соревнуются одно с другой. А водители ими управляют. Пусть не всегда успешно или умно, как того хотелось бы самим машинам, но всё же это так. Нет безупречных… Так было всегда и так будет… Потому что мы всего лишь люди, обычные люди, такие ранимые, местами сентиментальные, не всегда думающие о ближнем, активные и закрытые в себе, нежные, милые, такие талантливые в способе жизни… У каждого свой способ, и этот способ можно смело назвать талантливым. Хотя бы только потому, что в оценке нет никаких критериев. Они нам не просто не известны, как кто-то может подумать, их просто нет…
В который раз задавая себе вопрос «Кто я и что я делаю в этом мире?… таком незнакомом для меня мире?». И в который раз не находя ответа на него, стараюсь забыть его навсегда. Именно он не даёт мне спать по ночами, он вытесняет все хорошие мысли из моей головы, не даёт мне жить… Спокойно жить…
Прохожу по красивому парку, расположенному возле мостовой. Несмотря на то, что рядом пролетают тонны железа, резины и пластика, парк не обращает на это всё внимания. Ни малейшего внимания. Он продолжает принимать посетителей, радуясь каждому по своему, но в одинаковой мере. Вижу маленьких детишек с родителями.
— Пап, а ты мне купишь робота? Такого сильного, чтобы я мог победить соседского Серёжу? — спрашивает малыш отца. О, Господи, что эти милые создания видели в своей жизни, кроме роботов, стрельбы в боевиках и Гарри Поттера? Я знаю одно… Кто такой колобок из сказки, которую читала мне мама на ночь, они и не слышали… Досадно, жалко до слёз… Куда катится это грёбаный мир??? — я задаю риторический вопрос. Но на него не то, чтобы я, на него вообще никто ответа не знает. Вот так вот мы и живём. Не зная ответа на завтрашний день, просто существуем… Не думаем об окружающих… А, знаете, сюда не относятся по-настоящему любящие пары, потому что им есть о ком заботится. Но и они, бывает так, что, отдавая всё своей половинке, забывают о родителях, друзьях. Так быть просто не должно…
«Её больше нет...» — покатилась слеза у её сестры. С сестрой мы были знакомы давно, можно даже сказать дружили… Я ушёл, потрясённый до ужаса, не проронив ни слова. Всё стало тёмным вокруг… Перед собой я видел туннель, по которому я бежал быстрее ветра… Бежал не понятно куда. На встречу к ней, на встречу смерти… Боковое зрение улавливало мелкие предметы — такие же как и я одинокие деревья, одиноких людей, смотрящих мне вслед, машини с одинокими внутри людьми, так и норовившие меня остановить… И все они были одинокими, как я сейчас, но на этом не зацикливались особо. Слёзы лились ручьём, то ли от боли утраты, то ли от встречного ветра, несмотря на прекрасную летнюю погоду… Но я не видел ничего, кроме тёмного, заполненного мраком туннеля. В конце даже света не было. Никакой надежды, словно так и должно быть… «Почему так случилось? Почему я не продолжал разговор, когда она так хотела? Почему я уходил?» — все эти вопросы не давали мне покоя… Не замечая ничего вокруг, я выбежал на дорогу. Ни сигналы этого мёртвого железного коня, ни возгласы этих одиноких людей не смогли меня остановить. Казалось, ещё мгновение, и я смогу вспарить ввысь… высоко-высоко, к ней… Но… Я услышал звук тормозящих колёс, скрежет железа, хруст костей какого-то человека… Это был я… Но я ничего этого не почувствовал… Ещё мгновение, и я уже не здесь, а там… Там, куда я так мечтал попасть, стоя с сигаретой и чашкой кофе на холодном утреннем балконе… Слышен беззаботный смех, радость, плач… Её плачь… Не далеко от меня сидит девушка в белом платье, склонив голову, горько всхлипывая… Подхожу к ней, она поднимает голову, смотрит на меня и обнимает… «Я так долго тебя ждала!» — прерывистым голосом говорит она, не переставая рыдать…

3.33 утра на будильнике… Я просыпаюсь… Беру свои сигареты, иду на балкон… В раздумьях, я, наконец, понимаю, что это был всего лишь сон. Но не просто сон, а предостережение…

8 марта. Сегодня настал тот день, не похожий на остальные. Выходной. Я иду к ней… С каждой секундой шаг становится всё быстрее, а дыхание — прерывистей… Подхожу к её дому, стучу. Никого… Слышны звуки… Кто-то идёт… Это она, я чувствую её запах…

— Не бросай меня никогда!
— Не брошу!
Я обнимаю её сильнее… Мы сидим у пирса, смотря на небо. Я счастлив… Вот она, ОПРЕДЕЛЁННОСТЬ, которой мне так всю жизнь не хватало… Вот она, та женщина, которая помогла мне разобраться в себе…
— Спасибо тебе за всё, спасибо! — шепчу ей нежно на ушко…