постоянные непонимания. постоянные ссоры. не виделись черт знает сколько. я устала от ежедневных наездов. то что я постоянно что-то забываю или плачу… почему это его так раздражает? я же не специально, не назло. один гнев остался. а мне больно. больно от того, что я одна… когда меня не понимается любимый человек, я одна! одна! одна! разговаривает так, будто я какая-то дурочка которая постоянно что-то от него хочет. ведь почти год вместе! такая любовь была… такие чувства волшебные! а сейчас… всё исчезло, растворилось во времени. скоро лето, а внутри пустота. я не чувствую от него любви, нежности, заботы… а то что он говорит: «иди оденься! а то опять болеешь!» это вообще не забота… это наезд какой-то. все слова с каким-то злом. с каким-то упреком.
больно от того, что ему некогда со мной встречаться… больно, что говорить он не хочет со мной. не хочет говорить по телефону. больно, когда говорит, что со мной скучно, всё однообразно и всё надоело. а будто я одна в отношениях? нас же двое! почему бы ему не взять и что-нибудь внести в отношения!? я одна совсем одна… одиноко и больно. всё теряет смысл без него.
я чувствую, что я ему вовсе не нужна уже. что он не хочет ничего. ему это нафиг не надо. а мне больно.
один раз он сказал мне, что хочет расстаться… боже, я думала что умру. хотелось лечь под поезд. я естественно заревела, ведь сразу столько мыслей: это всё? это конец? я больше не смогу его обнимать? приходить к нему? мы не будем вместе?
сразу вспоминаешь счастливые моменты и плачешь, потому что их уже не вернуть и их больше не будет.

разве можно упрекать в том что я плачу? плачу по пустякам? или более? это ведь чисто… из души просто. а так сказать: да меня бесит когда ты плачешь! я что специально? почему нельзя просто смириться! год как вместе и ещё не привык… обидно… потому что когда я плачу это действительно больно, это меня задевает. и оскорбляет.

я забываю… я забывчивая!!! и что?? боже мой… это что порок? почему нельзя повторить? это тоже бесит? но вот тут то я реально бессильна. я это точно не контролирую, если только записывать… на диктофон. отсюда у него возникает вопрос: ты меня слушаешь? ты вообще меня слышишь?
ну что я сделаю! я слушаю… прекрасно слушаю, я просто забываю… просто память девичья. это же не повод что бы ругаться.

я скучная. со мной скучно. со мной всё надоело. со мной весь мир однообразен. я веду себя предсказуемо. я вообще дура тупая и без памяти. со мной не о чем говорить. у меня постоянно плохое настроение.
попыталась вспомнить всё, что он говорил или давал понять об этом.

всё это тянется наверное уже неделю… эти упрёки. почему бы не сесть вместе на диван, лавочку, не важно и поговорить спокойно? как раньше? раньше и проблемы легче решались. а тут мы орём друг на друга в печатном виде и постоянно обвиняем в чем-то!

теперь и я устала. а не надо было на меня постоянно наезжать!!! у меня тоже терпение не железное!!! всё, не буду писать пока сам не напишет! или буду? ааа!!! я злая вообще.