Те, кто давно на бложиках, наверняка меня помнят. И мои записи о своей первой «любви» (не смогла не поставить кавычки).
Меня зовут Полина. Мне 14 лет. И после долгих трёх — а может, четырёх, честно, я не помню — споров и борьбы с собой, я пришла к пониманию и поддержке от самой себя. Или хотя бы к части поддержки самой себя. Не у каждого получается сделать это. И я безумно горжусь собой! :)
Так вот. Тот мальчик, в которого я была «влюблена», растоптал меня и просто оказался свиньёй. И я очень долго считала себя такой плохой, раз это он так плохо поступил со мной.
Ан нет.
Некоторые люди не меняются. Более того, мало у кого хватает сил и желания измениться.
Он был свиньёй, и свиньёй он остался, хоть и начал ко мне хорошо относиться (но теперь, кажется, его уважение ко мне упало. Но мне плевать). Говорят, что нельзя судить о людях по внешности, но, боже, его неаккуратность в одежде так похожа на его прогнившую душонку!
И доказал это один случай… Случай, некотоые подробности которого я умолчиваю для некоторых людей.
Я сказала ему кое-что. Если точнее, я попросила в школе напомнить ему сказать нечто важное… И вот. У меня не хватило смелости сказать, так что я написала ему на листочке. Он сказал мне, что был очень удивлён прочитанным. И я успокоилась, потому что он не стал оскорблять меня и проч.
Вечером он добавляет меня в друзья ВК и пишет мне всякие неприятные вещи.
— Зачем ты мне это сказала?
— Затем, потому что я хотела, чтобы ты знал?
— Почему я? И что, ну не знаю я, и что мне делать? Может, ты хочешь чего? Может, тебе пососать ещё?
— Почему ты был не таким «вежливым» в школе?
— Потому что я в шоке. Зачем мне это знать, ЗАЧЕМ. Чего ты хочешь, сразу скажи. Правду!!!
и т.д. (орфография/пунктуация в его сообщениях исправлена, потому что это ну просто ужас).
И потом он назвал меня «ненормальной».
А так шокировала я его тем, что призналась, что я лесбиянка.
Мне нравятся девушки. И в данный момент мне совсем не нравятся парни. У меня есть возлюбленная, которую я люблю больше всего на свете. Она раскрыла мою женственность. Я безумно счастлива, что она у меня есть.
Я могу говорить с ней о чём угодно. И она всегда меня поддержит. И впервые, в июле прошлого года, целовала я именно её…
Наверно, Саша (тот мальчик) думает, что мне было так просто принять себя такой какая я есть. Так просто было взять и сказать ему и многим людям, что я люблю человека такого же пола, как и я. Что нас можно так просто оскорбить и мы не обидимся (хотя, после его слов я не пролила ни одной слезы. Я не знала, какой реакции ждать от него — плохой ли, хорошей ли. Я просто хотела, чтобы он знал).
Но нет. Я плакала после своего первого поцелуя. Мне казалось, что моя жизнь кончится, если кто-то узнает. Что мои родители узнают и будут ненавидеть меня. А Она в это время так нежно обнимала меня, просила не плакать, поцеловала ещё раз. И несколько часов я не могла смотреть в её глаза. Мне было стыдно. За себя. За ограниченное общество. Но даже тогда, когда я посмотрела в её глаза, бездонные и прекрасные, крепко-крепко взяла её за руку и смогла сказать ей хоть что-то, мне было стыдно. И я долгое время грустила, считала всё неправильной. И говорила ей о своём страхе. И, чувствую, если бы я не сказала ей, я бы ещё долго-долго боялась.
В мой день рождения меня поздравила моя давняя подруга, с которой я перед этим поссорилась из-за какой-то ерунды. Мы извинились друг перед другом. И я… Я ей всё сказала. Она отнеслась с таким пониманием и поддержкой, что, кажется, все бы были счастливы, если б умели так поддерживать.
Потом я говорила многим людям. И кое-кто ещё назвал меня ненормальной. Но извинился и взял свои слова назад. Может, и Саша возьмёт свои слова обратно. Не знаю.
С каждым человеком, кто понял меня (или даже не совсем), моя уверенность росла.
Я точно знаю, что когда-нибудь решусь сказать и своим родителям, тоже. Они, может, сразу примут меня, может, будут злиться на меня, может, вышвырнут из дома. Но рано или поздно примут всё так, как есть.
К сожалению, скоро год, как моего дедушки нет в живых. Будь бы он жив, я бы обязательно сказала ему самым первым. Хорошо бы подготовила его перед тем, как сказать ему, конечно… Нельзя врать человеку, который воспитал в тебе жажду говорить правду.
У меня двойное отношение к людям, которым я сказала и которые вроде бы всё поняли, приняли, но советуют: «На твоём месте, я б не говорила *кому-то*». Мне лучше знать, кому говорить, а кому нет, всё-таки. По правде говоря, я почти готова сказать кому угодно, мне нужно только осмелиться.
И мне совсем не нравятся люди, которые говорят, что я «переболею» и всё будет «нормально». Может, мне будут нравятся представители мужского пола, может, нет, зачем говорить об этом сейчас?
Я горжусь собой сейчас ещё больше, потому что написала этот пост, честно.)
Я сказала всё, что хотела.