Нет, пост будет не о российской рок-группе, хотя их песни очень даже неплохи, а о состоянии души. Скорее всего получится длиннонопост, так что заранее извините за потоки говн сознания.
Начну с того, что если вы видите девицу, которая постит убогие сопливые статусы и заявляет, что у неё депрессия — не верьте ей, она ебаная позерша, которой в школе поставили двойку по алгебре, вот она и хандрит. Я, конечно, утрирую и говорю довольно очевидные вещи, но суть остаётся той же. В подростковом возрасте у очень многих такое бывает — чувство, как будто ты не такой как все, тебя никто не понимает, и так далее. Когда человек становится взрослее, он понимает, что на самом деле эти проблемы были сущим пустяком, но от этого значимость проблемы для подростка все равно никуда не уходит. Таким образом, это нужно просто пережить, бывают, конечно, и исключения, но по большей части это удел большинства людей.
А вот когда такой человек вырастает, то все становится веселее. Вырастает — это условно сказано, на самом деле, некоторые (почему-то этим по большей части страдают барышни) продолжают ныть по каждому поводу и без, просто эти поводы становятся иного порядка. Ну не из-за школы они теперь переживают, а из-за университета. Всякое бывает. И это нормально — ненормально наоборот, когда у человека все время хорошее настроение, все мы подвергнуты приступам тоски или злости или других отрицательных эмоций. А ещё ненормально, когда такие вот барышни начинают именовать своё плохое настроение модным словом «депрессия», которое в свою очередь, является именно диагнозом, а не красиво звучащим определением.
Это было лирическое отступление, а теперь я расскажу свою историю на эту тему. Сразу сделаю оговорку, что мои размышления ни на чем не основаны, ни на доказательствах, ни на диагнозах квалифицированных специалистов. Я делаю лишь допущение того, что, возможно, у меня бывали такие состояния; сам же текст пишется для того, чтобы банально «излить душу».
Итак, ещё в прошлом году летом я лениво отметила, что мне уже наверное неделю ни хрена не хочется ничего делать, что меня ничто не радует. Я привыкла к тому, что плохое настроение у меня длится максимум день, потом я посплю, проснусь, а там уже и новый день, а как он сложится — да хрен его разберёт. Лето, казалось бы, звони всем своим друзьям, приглашай в гости, гуляй, делай то, на что не хватало времени во время учебного года. Увы, но звать никого не хотелось, а сами друзья палец о палец не ударят обычно чтобы меня куда-то пригласить. Ну, не все так печально на самом деле, просто я обычно всегда инициатор всех гулянок, так уж получилось, но тут мне стало откровенно наплевать, что там с ними, почему они молчат, и так далее. Я много чего себе запланировала на лето — рисовать, писать неоконченные рассказы, заниматься спортом… А потом просыпалась и махала рукой — а ну его на хуй. И валялась, целыми днями пялясь в монитор, читала какую-то хуйню или смотрела сериалы, хотя я планировала читать книги по философии или какие-нибудь достойные художественные произведения.
Как я уже сказала, такое состояние не прошло через день, и через неделю тоже. Вместе со внутренним ощущением пустоты и уныния появлялись и другие весёлые сюрпризы: изменённое мировосприятие — окружающий мир словно стал обесцвеченным (это не метафора); вялость и отсутствие сил — вроде бы мне приходили идеи что-то сделать полезное, но было ощущение, как будто я целый день впахивала и устала, при этом ощущение появлялось сразу после пробуждения; нарушения сна — гиперсомния; вечно болела голова.
После того как прошёл месяц, в голову начали лезть разного рода мысли, мол, что-то ни хера у меня ничего не получается. За что ни возьмусь — ничего не выходит, так нахуй так жить? А после этого возник резонный вопрос: а нахуй жить в принципе? А может ну его к черту? Покончить с этим раз и навсегда. Потом я прилично перепугалась от подобных размышлений, и тут до меня таки дошло, что со мной что-то не так. Поскольку я все равно из-за компа не выходила, я тут же загуглила че да как, и тут экран высветил мне моднейшее слово «депрессия», и список симптомов. Почитала — ой, чёт много совпадений. Полазила по многим сайтам — картина все та же.
А продолжение этой развеселой истории было не очень-то интересным. Все статьи настоятельно рекомендовали сходить к психиатру или психотерапевту, я даже предприняла попытки позвонить в какую-то понтовую дурку, но потом испугалась того, что меня заберут в дурдом и будут пичкать галоперидолом, чтобы я уж наверняка не самоубилась, а потом ещё поставят на учёт, и у меня будут проблемы с трудоустройством. Или пропишут лекарства, несовместимые с алкоголем. Так прошли три месяца лета, а потом началась учеба, второй курс, у меня не было времени впадать в сплин.
Казалось бы, все хорошо закончилось, но на самом деле это был не конец, и я это поняла относительно недавно. Да, суицидальные мыслишки не лезут в голову, но если говорить вкратце (а то это будет гигантская простыня), то я тупо начала задыхаться. Ложусь так спать и не вдыхаю воздух, если не контролирую процесс дыхания. Очень часто возникали головокружения, ощущение, будто я сейчас хлопнусь в обморок и попутно невзначай ебнусь головой обо что-нибудь. Тряслись руки как у наркомана, плохой сон. Ок, сходила к неврологу, говорит, это у вас вегетососудистая дистония, капель попейте, все пройдёт. Ну да, капли я пила, с дыханием все норм, а со всем остальным нет, более того — я стала стрематься ездить в метро (да-да!). Зашла как-то раз туда, и бац! — странное ощущение: хочется убежать оттуда нахуй, заорать, голова кружится, сердце стучит, ноги подкашиваются. И теперь так каждый раз когда я в метро направляюсь! Гугл всемогущий заявил, что такое явление называется панической атакой. Хуй его разберёт, я не врач, ничего утверждать не буду.
Я постаралась максимально емко и кратко изложить свою историю, но наверняка что-то упустила. Впрочем, основное вроде бы как поведала.
А вывод из этой телеги вот какой: походу у меня едет крыша! That's all, folks!