Что я вообще знаю о жизни? | Дневник black_star

А что испытывали вы будучи в двух шагах от замужества? А может быть, вы еще не были в таком положении?
В общем, обо всем по порядку. Прошлый год начался волне удачно: я устроилась на довольно неплохую работу с хорошей зарплатой, увлеклась ею по полной программе, а после работы приходила домой и наслаждалась тишиной и одиночеством. На выходных зависала с друзьями. Но в один день все изменилось…
Мне написал человек, которого я любила с 15 лет(с ним у нас разница в возрасте 8 лет). Статью о нем вы могли читать еще в 2012 году.
Так все и завязалось. Сначала мы вместе сходили в школу, в которой учились (но не застали там др др из за разницы), потом я приходила к нему готовить пиццу, которую обещала сделать еще в 15-летнем возрасте, мы стали гулять, и в один момент я почувствовала, что теперь все будет хорошо. Мы начали встречаться. Моим родным было немного непросто осознать и принять ситуацию, но все же они толерантно отнеслись к моему положению.
А через месяц отношений мы стали жить вместе. Нас тянуло друг к другу с необъяснимой силой, и я поняла, что я больше никогда не хочу Его потерять. Он — мой первый парень во всех смыслах. До него я никого не могла к себе подпустить, никого никогда не любила как его (по-настоящему), мне даже было противно, чтоб кто то ко мне прикасался. Мы все делали вместе, понимали и поддерживали друг друга во всем, мы были счастливы даже просто находиться рядом друг с другом. Мы любили и не любили одну и ту же еду, я осталась на 1 год после школы, а Он приехал в мой город ненадолго по делам, и я думала «если б я не осталась на год после школы мы бы не встретились, так вот для чего меня сбила машина!». Когда я обнимала Его, мне казалось, что я обнимаю часть себя. У нас было столько совпадений во всем, если б вы только знали…
Утром я шла на работу, которая мне нравилась, вечером приходила домой, где меня ждал любимый человек, я готовила кушать, мы вместе ужинали, играли в шахматы, смотрели фильмы, и ложились спать.
Потом приехала его мама. Мы очень с ней подружились, я была ей как дочь. Мы с ней могли разговаривать часами, вместе готовили. О такой дружбе со свекровью любая невестка мечтает. А потом Он сделал мне предложение. Я отнеслась к этому как к шутке, ибо это было сказано почти спросонья, и меня конечно смутили эти слова, мне никогда подобного не говорили…
А потом я уволилась с работы, но в основном я сидела дома. У Него было много дел, а я как то не представляла себе в почти семейной жизни гулянки с друзьями каждый день с утра до вечера как это было раньше. Затем мне нужно было уезжать в Россию учиться. Ему нужно было сначала закончить свои дела, а потом уже ехать ко мне туда. Нам предстояли 4 месяца разлуки. Уезжая, мне казалось, что меня разрывают на две части. Он стал для меня ближе родителей, заменил мне весь мир, я не представляла жизни без Него. Едва найдя силы я уехала.
Сначала все было хорошо. Потом пошли ссоры, недоверия, недопонимание, ревность, проверки, короче 3,14здец. Я терпела это до последнего. Потом стала бежать мыслями в свои прошлые мечты о своем будущем: я собиралась после окончания универа вернуться в свою страну, там жить в городе «У», ходить на концерты, жить одной всю жизнь, тусить, работать, путешествовать, ну как то так. Детей я никогда не любила и не хотела (не считая детства). Я стала думать, сколько интересного я оставляю позади, вступая в брак, сколько друзей я оставляю и увлечений. Поняла, что летом надо было заниматься всем, что мне интересно, а не сидеть дома, чтобы быть хорошим семьянином. Меня терзала туча мучительных мыслей.

Ближе к сути. Мы расстались. И только когда расстались я поняла, что причина была не в том, что я не хочу детей (потом-то я поняла, что не хочу всю жизнь быть одна, я хочу семью, детей, а тусня надоест), а в том, что с ним мне пришлось слишком ограничить себя, в том, что он выводил меня 4 месяца подряд, и чувство вины, что я ушла от него сменилось ненавистью.
Я не выдержала и позвонила, высказала ему все. Меня трясло, у меня без конца идут месячные, меня трясет, снятся кошмары, панические атаки, ничего не хочу, не хочу жить, я потеряла себя, потеряла самого родного человека, который в одночасье стал чужим.
А потом Он пытался меня вернуть. Говорил, что любит и изменится, что готов ко мне уже приехать в Россию. Ребят, люди с трудом меняются, для этого им нужна сильная мотивация и желание. Я не сомневаюсь, что он приложил бы все усилия для того, чтобы поменяться, но сил на это у меня больше нет. И желания. Теперь мне плохо с ним. Когда очень много и часто плевали в душу, простить человека — пожалуйста! Но вот быть с ним ты уже не захочешь. И вы знаете (да кому я вру, никто уже на этом месте не читает))), я сейчас просто отдыхаю от него. Он столько боли мне принес. Господи… И ведь не хочу никого другого рядом видеть… И так была уверенна, что вот оно — раз и на всю жизнь, и обратно я не хочу. Такого Его я не люблю, а вот по прошлому Ему я очень скучаю, и даже наверное к нему у меня чувства еще не погасли. Но я сейчас ничего не чувствую вообще, поэтому мне трудно что либо сказать. У меня сильнейший стресс. И да, мне родной отец и бабушка как чужие люди, настолько он мне стал близок…

Что я скажу в заключение… Я не могу поверить, что это все произошло со мной, не представляю свою дальнейшую жизнь, но она должна быть. Я верила, что вот ОНО… Все мои представления о жизни просто перевернулись… Вся моя прошлая настоящая и будущая жизни рухнули, все иллюзии отправились к чертям, я столько всего переосмыслила…
И я потеряла себя растворившись в нем. Теперь буду искать себя заново. Немыслимая пустота внутри, и безразличие ко всему. И кого теперь спросить: Зачем же тогда все это с нами было, зачем же мы так обманулись?

Комментарии (8)

RSS свернуть / развернуть
+
0
Ого, кто тут на блогах! Давненько тебя не было, интересно было узнать, что там у тебя нового…
По сабжу. Хорошо, что у вас была возможность пожить вместе да ещё и быть на расстоянии какое-то время, на самом деле полезная тема, узнаешь что к чему, а иначе говно могло бы затянуться ещё дольше!
Хуле поделать, жизнь такая хуевая штука, в которой есть такое отстойное явление как отношения… это на первых порах все хорошо, любовь, цветочки, милости, я утрирую конечно, но все сначала такие белые пушистые и окрылённые, ну а потом начинается АД
и вот либо ты этот ад проходишь, выносишь все говно, которое всплывает из человека как по весне, своё показываешь, вы несколько раз орете друг на друга и пиздите по душам, а потом договариваетесь и живёте дальше, в поисках всяких ебучих компромиссов, и только через пару лет наступает долгожданный покой, потому что вы уже реально полюбили друг друга… либо ни хуя не проходишь, что тоже верно — видимо, не судьба! Обидно конечно, ну а че поделать. Зато даёт богатую пищу для размышлений.
А что испытывали вы будучи в двух шагах от замужества? А может быть, вы еще не были в таком положении?

Ну я встречаюсь уже лет пять с мужиком, и че то как то с замужеством не парюсь, да и он тоже. Говорили конечно об этом, думали, я в принципе согласна, но особо не торопимся, так как мне надо универ закончить, причём в этом мы оба сходимся. А детей оба терпеть не можем, но не зарекаемся, так как ещё молодые слишком, мало ли че в будущем захочется.
А так тоже, сколько хуйни у нас не было… решили пережить, договориться, сейчас не жалеем об этом, ну может быть нам просто повезло, плюс большую работу над собой провели (я наверное ещё больше, ибо лет в 16 была редкостным хуйлом)
avatar

Destroyer

  • 15 февраля 2016, 13:15
+
0
Насчет всего с тобой согласна.
avatar

black_star

  • 25 февраля 2016, 19:48
+
0
Зачем же тогда все это с нами было, зачем же мы так обманулись?

Значит, зачем-то это было. Во-первых, своего рода опыт. Во-вторых, через несколько лет поймёшь, зачем оно и к чему вообще всё. Тем более вовсе неизвестно, что будет с тобой через эти пять лет. Перемотаешь всё и разберёшься. Просто сейчас пока на эмоциях всё равно и только-только отходишь.
В любом случае, как по мне, тебе надо отходить от всего случившегося потихонечку и начинать новую жизнь с чистого листа. Да, легко сказать, когда мб даже не знаешь, за что взяться и зачем вообще в принципе. Но не отпускай руки. Не отчаивайся. Да, тоже легко сказать, тем более написать… но всё же…
P.S. заранее приношу извинения за то, что написала (спрашивается, зачем писала, хах), кароч я написала то, что надумала, пока читала твой блог, мб я не права или чересчур жестока, ибо многих вещей просто-напросто не понимаю ещё мб (но оставлю её тут, не знаю, почему)
avatar

Alex980

  • 16 февраля 2016, 01:06
+
0
Да, сейчас у меня будет другая жизнь. Та, которую я планировала до него.
Не извиняйся за то, что ты написала, ты довольно адекватно оценила мою ситуацию, за что тебе спасибо.
avatar

black_star

  • 25 февраля 2016, 19:50
+
0
После прочтения этого поста (и не только), сегодня у меня возникла такая мысль:
жаль что молодые люди (особенно в наше время) часто имеют мало осознания жизни, что они совершают ошибки, что часто не понимают, чего именно хотят. Сам был таким. То ли родители несовсем верно воспитывают, то ли мир вокруг рано развращает и сбивает с пути.
avatar

Yurs

  • 19 февраля 2016, 10:02
+
0
Ты знаешь, самое интересное, что в тот момент, когда мы с Ним снова встретились, я уже точно знала, чего хочу в жизни. А Он и моя любовь к нему были полной противоположностью тому образу жизни, в котором я себя видела, я и любить то никого не хотела, и хотела быть свободной птицей…
Но вот когда у тебя появляется возможность быть с человеком, которого ты любишь четвертый год (и да, мне казалось, что я столько людей любила, но теперь я знаю, что любила в своей жизни я только одного человека — Его.), так вот, ты пойдешь на все, чтобы быть с ним… Оставишь прежнюю жизнь, изменишься…
Вот только изменившись я потеряла себя, отказалась от друзей, от увлечений, которыми жила, он извел меня недоверием, не разрешал общаться с парнями (даже с одногруппниками), довольно быстро предложил пожениться, и рановато начал говорить о детях. Сейчас, наверное ты поймешь меня. Сколько лет бы тебе ни было, кем бы ты ни был, нельзя терять свое естество. Нельзя жить одним человеком, увлечения и друзья необходимы. Ограничения в плане общения с противоположным полом, недоверие и допросы — это уже какой то маразм.
Идем дальше. То, что в 19 лет я не хочу детей это нормально. И то, что если мне будут часто об этом говорить, и тем более планировать рождение детей в 19 лет… И ты думаешь «Ну вот, мне 19, с подружками много гулять нельзя, с парнями вообще общаться нельзя, увлечения, которыми я жила придется оставить, а чз 3 года рожать ребенка. А тебя еще подгоняют морально, будто мне уже завтра рожать, и ты видишь, что он уже так настроен на все это, а тебе еще хочется пожить для себя… Не потому, что эгоизм, а потому что тебе это надо, потому что потом это „детство в жопе“, которое вовремя не отыграет, вылезет во взрослой жизни, от чего хорошо никому не будет. Семью нужно создавать когда точно готов.
Но если честно, я и не ожидала, что до этого дойдет… Я думала, он поиграет, и бросит, а тут вон как вышло… Да и если б не он, я бы ни с кем в таком возрасте серьезных отношений не строила… Просто действительно сильно любила…
Так что не в родителях и не в мире дело, а в нас. Кто то находит себя в 16, кто то в 25, кто то в 40, а кто то никогда, просто прожигает жизнь.
avatar

black_star

  • 25 февраля 2016, 20:08
+
0
Так в этом-то вся и фишка молодости, юности. Откуда у молодых может быть великое осознание жизни? Они же совсем молодые. Не имея опыта и набивают кучу шишек, и только после этих шишек и приходит осознание жизни. Так было и будет всегда. В этом и вся суть молодости. Ну, а насчёт того, осознаёшь ты свои ошибки или нет, кого в них винишь и что предпринимаешь, мб зависит и от родителей, и от самовоспитания
avatar

Alex980

  • 26 февраля 2016, 10:14
+
0
Нет никакого величия в жизни… Ты просто или знаешь, чего хочешь, или плывешь по течению, что не всегда хорошо для тебя и людей, которые тебя окружают, и рассчитывают на тебя.
avatar

black_star

  • 26 февраля 2016, 13:38

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.


Реклама

  • http://modatekstil.ru/ cool bear интернет магазин детской одежды оптом.

Сообщества