А что испытывали вы будучи в двух шагах от замужества? А может быть, вы еще не были в таком положении?
В общем, обо всем по порядку. Прошлый год начался волне удачно: я устроилась на довольно неплохую работу с хорошей зарплатой, увлеклась ею по полной программе, а после работы приходила домой и наслаждалась тишиной и одиночеством. На выходных зависала с друзьями. Но в один день все изменилось…
Мне написал человек, которого я любила с 15 лет(с ним у нас разница в возрасте 8 лет). Статью о нем вы могли читать еще в 2012 году.
Так все и завязалось. Сначала мы вместе сходили в школу, в которой учились (но не застали там др др из за разницы), потом я приходила к нему готовить пиццу, которую обещала сделать еще в 15-летнем возрасте, мы стали гулять, и в один момент я почувствовала, что теперь все будет хорошо. Мы начали встречаться. Моим родным было немного непросто осознать и принять ситуацию, но все же они толерантно отнеслись к моему положению.
А через месяц отношений мы стали жить вместе. Нас тянуло друг к другу с необъяснимой силой, и я поняла, что я больше никогда не хочу Его потерять. Он — мой первый парень во всех смыслах. До него я никого не могла к себе подпустить, никого никогда не любила как его (по-настоящему), мне даже было противно, чтоб кто то ко мне прикасался. Мы все делали вместе, понимали и поддерживали друг друга во всем, мы были счастливы даже просто находиться рядом друг с другом. Мы любили и не любили одну и ту же еду, я осталась на 1 год после школы, а Он приехал в мой город ненадолго по делам, и я думала «если б я не осталась на год после школы мы бы не встретились, так вот для чего меня сбила машина!». Когда я обнимала Его, мне казалось, что я обнимаю часть себя. У нас было столько совпадений во всем, если б вы только знали…
Утром я шла на работу, которая мне нравилась, вечером приходила домой, где меня ждал любимый человек, я готовила кушать, мы вместе ужинали, играли в шахматы, смотрели фильмы, и ложились спать.
Потом приехала его мама. Мы очень с ней подружились, я была ей как дочь. Мы с ней могли разговаривать часами, вместе готовили. О такой дружбе со свекровью любая невестка мечтает. А потом Он сделал мне предложение. Я отнеслась к этому как к шутке, ибо это было сказано почти спросонья, и меня конечно смутили эти слова, мне никогда подобного не говорили…
А потом я уволилась с работы, но в основном я сидела дома. У Него было много дел, а я как то не представляла себе в почти семейной жизни гулянки с друзьями каждый день с утра до вечера как это было раньше. Затем мне нужно было уезжать в Россию учиться. Ему нужно было сначала закончить свои дела, а потом уже ехать ко мне туда. Нам предстояли 4 месяца разлуки. Уезжая, мне казалось, что меня разрывают на две части. Он стал для меня ближе родителей, заменил мне весь мир, я не представляла жизни без Него. Едва найдя силы я уехала.
Сначала все было хорошо. Потом пошли ссоры, недоверия, недопонимание, ревность, проверки, короче 3,14здец. Я терпела это до последнего. Потом стала бежать мыслями в свои прошлые мечты о своем будущем: я собиралась после окончания универа вернуться в свою страну, там жить в городе «У», ходить на концерты, жить одной всю жизнь, тусить, работать, путешествовать, ну как то так. Детей я никогда не любила и не хотела (не считая детства). Я стала думать, сколько интересного я оставляю позади, вступая в брак, сколько друзей я оставляю и увлечений. Поняла, что летом надо было заниматься всем, что мне интересно, а не сидеть дома, чтобы быть хорошим семьянином. Меня терзала туча мучительных мыслей.

Ближе к сути. Мы расстались. И только когда расстались я поняла, что причина была не в том, что я не хочу детей (потом-то я поняла, что не хочу всю жизнь быть одна, я хочу семью, детей, а тусня надоест), а в том, что с ним мне пришлось слишком ограничить себя, в том, что он выводил меня 4 месяца подряд, и чувство вины, что я ушла от него сменилось ненавистью.
Я не выдержала и позвонила, высказала ему все. Меня трясло, у меня без конца идут месячные, меня трясет, снятся кошмары, панические атаки, ничего не хочу, не хочу жить, я потеряла себя, потеряла самого родного человека, который в одночасье стал чужим.
А потом Он пытался меня вернуть. Говорил, что любит и изменится, что готов ко мне уже приехать в Россию. Ребят, люди с трудом меняются, для этого им нужна сильная мотивация и желание. Я не сомневаюсь, что он приложил бы все усилия для того, чтобы поменяться, но сил на это у меня больше нет. И желания. Теперь мне плохо с ним. Когда очень много и часто плевали в душу, простить человека — пожалуйста! Но вот быть с ним ты уже не захочешь. И вы знаете (да кому я вру, никто уже на этом месте не читает))), я сейчас просто отдыхаю от него. Он столько боли мне принес. Господи… И ведь не хочу никого другого рядом видеть… И так была уверенна, что вот оно — раз и на всю жизнь, и обратно я не хочу. Такого Его я не люблю, а вот по прошлому Ему я очень скучаю, и даже наверное к нему у меня чувства еще не погасли. Но я сейчас ничего не чувствую вообще, поэтому мне трудно что либо сказать. У меня сильнейший стресс. И да, мне родной отец и бабушка как чужие люди, настолько он мне стал близок…

Что я скажу в заключение… Я не могу поверить, что это все произошло со мной, не представляю свою дальнейшую жизнь, но она должна быть. Я верила, что вот ОНО… Все мои представления о жизни просто перевернулись… Вся моя прошлая настоящая и будущая жизни рухнули, все иллюзии отправились к чертям, я столько всего переосмыслила…
И я потеряла себя растворившись в нем. Теперь буду искать себя заново. Немыслимая пустота внутри, и безразличие ко всему. И кого теперь спросить: Зачем же тогда все это с нами было, зачем же мы так обманулись?