Ну привет, ребята, если кто еще заходит на блоги. Откровенно говоря, пишу это не сколько для вас, сколько просто чтобы структурировать свои мысли, подвести итоги, хоть это может показаться глупым писать такие вещи здесь, выкладывать на всеобщее обозрение. Но мне плевать, меня уже мало кто помнит, да и кому нужна моя история)

Поняла, что пишу сюда в последние годы именно тогда, когда заканчивается/закончился какой-то жизненный этап. И меня буквально ударяет: нужно начинать все сначала. Но ведь чтобы начать сначала, нужно подвести итоги. Но почему не в голове, не в записной книжке? Однозначно, итоги должны быть подведены письменно, так лучше структурируется информация. Да здравствуй новая Я, которая теперь оперирует научными, профессиональными терминами, и почти во всем видит прагматизм. На бумаге я не люблю подводить итоги: привет новым технологиям, не смотря на то, что во многом я консерватор. А может и нет. В конце повествования вывод об этом сделать будет проще.

Пережив расставание со своим первым можно сказать гражданским мужем, да и вообще первым парнем, первой любовью (хотя и раньше мне казалось, что я кого-то любила, именно это чувство к тому человеку было чем-то особенным) я оказалась в пучине депрессии, на краю пропасти, на пути в темном тоннеле, ведущим неизвестно куда. Все обесценилось, было очень страшно жить в другой стране и понимать, что ты одна. Все друзья разъехались по разным городам и странам. Родители стали какими-то далекими для тебя людьми. Будто все, все что было раньше я потеряла. Целый мир.

А потом я разочаровалась в специальности. Она сильно изменила мое мировоззрение и понимание мира. Как бы я иногда хотела смотреть на жизнь как раньше! Раньше жизнь казалась романтическим фильмом, приключением с элементами драмы, но всегда с фортуной. А теперь жизнь для меня — это пустота, которую ты заполняешь сам, используя возможности, которые тебе доступны в этой жизни в силу твоего социального, финансового и физического положения. Ничего не важно: ни религия (она просто управляет людьми), ни государство (оно тоже управляет людьми, но при этом о них не заботится), ни рамки, которые диктует социум (он управляет тобой, ему важно от тебя что то получить, но оно не стремится дать тебе то, что тебе нужно). Друзья? Большинство предаст и уйдет, и однажды сократится до узкого круга 2-3 человек. Раньше я не верила, что так будет, а теперь… Родители, родные. Безусловно, это главные люди, потому что это люди, которым ты всегда будешь нужен больше чем всем остальным. Я бы сказала по-настоящему и бессрочно нужен. Это — те люди, которые как правило не предадут и не оставят в беде. Но нельзя забывать, что нельзя жить только ради них, и ставить их на первое место. Как сказала мне знакомая (дочь психолога) на первом месте у человека всегда должен стоять он сам. И это правильно. Думая и заботясь о себе ты сможешь позаботиться о других, и адекватно распоряжаться своей жизнью. Жизнь потеряла тот облик, в каком я ее видела, и я до сих пор не могу привыкнуть к этому. Меня воспитывали очень религиозной, и на подсознательном уровне я всегда верила и будто даже ощущала, что есть в жизни что-то мистическое, что-то на уровне мифологии, какие-то силы, какие-то романтические, сказочные вещи, которых я ждала и в которые верила. Но пришло время повзрослеть.

Кажется, я повзрослела в этом плане поздно. Хотя, есть люди, которые и в 30 не понимают, зачем они живут, что на самом деле из себя представляет мир, и они сами. Поэтому, наверное, все не так плохо.

А еще я поняла причины. Причины всего. Я нашла ответы почти на все вопросы. Еще года полтора назад мне казалось, что я никогда их не найду. Что за вопросы?

1. В чем смысл жизни? Как бы смешно ни звучало: найти этот смысл, и жить ради чего-то, что тебе нравится делать. Нет, не смотреть телек или жрать мороженое. Я говорю о деле, труде. Круто быть занятым чем-то, уходить во что то с головой, достигать целей и чувствовать успех.

2. Почему я потеряла смысл жизни после расставания с бывшим и никак не могла его найти? Потому что когда я его встретила, в моей жизни назревало очень много действительно проблем, которые в том возрасте были просто катастрофами для несформированной психики. Тогда просто хотелось убежать ото всего. И я зациклилась на своих чувствах, которые были как наркотик. Сделала его центром своей жизни. Я просто хотела, чтобы кто-то сказал мне, что любит меня. Ведь дома мне этого никто не говорил, и часто давал понять, что я никчемная.

3. Почему я до сих пор не могу найти занятие, которому посвятила бы жизнь, выбрать профессию? Это меня и правда очень мучает по сей день. Все дело в том, что из-за того, что я была мечтательным ребенком, а будучи подростком очень много времени проводила в интернете, у меня сформировалось говоря проф. терминами ощущение оторванности от реальности. Тогда я этого не понимала. Во всем полагалась на интуицию и верила в талант. А хотите прикол? Нет таланта. Его не существует. Есть просто человек, который хочет трудиться, совершенствоваться, и делает это. Так вот, за два десятка лет я чего только не пробовала, за что только не хваталась, все я бросала очень быстро: все надоедало. И не то, чтобы я была такой ленивой, просто запал сгорал. Если бы я раньше стала понимать, какой этот мир на самом деле, что даже чтобы хотя бы не сдохнуть нужно зарабатывать не меньше 20К в месяц, а это очень непросто, черт побери, я бы не тратила время на мечты и иллюзии! Сейчас просто произошло осознание, которое, возможно, повлечет лучшее понимание себя и своих склонностей, чем я реально смогу жить и зарабатывать, а не так, как в детстве… (купят мне гитару, и я сразу стану круто играть, ха-ха).

4. Чего я хочу в жизни? Я не скажу здесь обо всех своих планах. Просто скажу, что это мне пришло.

Хочешь рассмешить бога — расскажи ему о своих планах.

5. Почему я такая странная и немного jobнутая?
См. пункты выше.

6. Почему я так много болею? Нервы, стресс, негатив, который коплю внутри и проецирую на себя из-за того, что я не такая, какой хочу быть.

Чего-то уже в сон клонит. Подводя итоги хочу сказать, что я устала учиться: полезного мало от учебы, самообразование мне было бы куда эффективней. Сам принцип надоел еще в школе. Нет, я не считаю, что учиться не нужно. Учиться нужно всю жизнь. Но человек должен сам организовывать процесс обучения, но не во всех профессиях сейчас это реально. А еще я устала от тревожности, которая выражается в постоянном поедании чего-нибудь. За 2 года +17 кг, как вам такое? Откуда это? Вся тревога идет еще с детства. Все стрессы при ссоре родителей, школа, где учились дети из неблагополучных семей. Тут, кстати, интересный момент. Мой преподаватель как-то сказала крутую фразу:

Нужно не выходить из зоны комфорта, а попасть туда, где вы будете худшим среди лучших.

Так вот я большую часть времени была лучшей среди худших. Поэтому мне всегда казалось, что я уже достигла пика славы, и что я уже всего добилась. Поэтому сейчас нет такого стремления стать лучше.

Важный момент: на 1 курсе я обособилась от своих одногруппников, и даже стала снобом. Просто потому, что сначала считала себя выше их: у меня уже почти муж, у нас есть где жить, я уже работала и общалась на ровне со взрослыми, получала настоящую зарплату! У меня такой опыт, вы что! А это что за сосунки? Еще и на год-два меня младше. Потом меня стало бесить, что у меня норовят списать, просят работы свои скинуть, задают в доску тупые вопросы. И через какое то время я поняла, что это все ест меня изнутри. И что, что они такие? Это не должно меня задевать. И тогда я поменяла свое отношение. Но я все равно держусь отдельно, и не жалею. Мне никто не мешает сидеть на лекциях слушать материал, я говорю, что хочу, выгляжу как хочу, мне плевать, что скажут. Я освободилась от гнета общества. Конечно, я соответствую неким ожиданиям и нормам, но не завишу так как раньше. Я не болтаю часами с друзьями как раньше, не гуляю каждый день. Сначала было тяжело так жить, постоянно не хватало кого-то рядом, близкого человека, а теперь я поняла, что это время, когда мне нужно лицом к лицу встретиться с собой.

Один из моих неприятных минусов: я всегда делала все по вдохновению. Хочу — делаю, не хочу — не делаю. Но во взрослой жизни такое не прокатит. И тут я поняла, что другой человек, которого еще называют второй половинкой — это и есть такой вдохновитель для меня. Но это не должно быть таким безумием, как в тот раз. Круто встретить того, с кем есть общие интересы, цели, видение — вот с этим человеком есть куда и к чему идти!

Итоговый итог:

Снова хочется начать все с начала. И это нормально. Жизнь состоит из таких сшитых между собой разноцветных лоскутов разной ткани и фактуры. Больше всего, конечно,
хочется закончить универ, но до этого еще нужно пережить полтора года.
Очень хочется похудеть. Заняться спортом, ложиться пораньше, и правильно питаться.
Лучше ухаживать за собой. Составить программу и совершенствоваться по ней. Устроиться на работу. Купить бабушке планшет. А может еще перекраситься. Купить долбанную плойку. Сьездить в несколько красивых и старых городов России. Впервые за 2 года мне захотелось влюбиться. К слову, несколько дней назад было ровно 2 года как мы расстались с бывшим. Не верится, как быстро пролетели эти 2 года. Пусть универ пролетит так же быстро, а остальная жизнь — нет :D

Я больше не считаю что все, что случилось — это плохо. Во мне много что хуже чем раньше, и в то же время я стала лучше, чем раньше, я, блин, прозрела. Вот так вот. Я становлюсь более приспособленной к выживанию в этом мире.

За всю мою жизнь я ходила к нескольким высококвалифицированным психологам. Но знаете, что самое смешное? Никто из них так и не понял ничего. Я сама во всем разобралась, причем мои выводы подкреплены теорией. Пожалуй, это все. Буду очень счастлива, если кому-то эта статья будет полезной.