хочу уже это перешагнуть.
как перешагнула детский сад и начальную школу, 10 лет, манные каши на завтрак.
хочу, очень хочу что-то поменять.знаю что.
я не умею прыгать по ступеням жизни, и как правило у меня одна ступень состоит из нескольких других,
в моей жизни очень участвуют родители. очень. но мне стыдно перед ними. мне стыдно брать у них деньги. мать зарещает работать. я работала тайком, курьером, но получилось недолго потомучто они жооско палили меня.
и вот сейчас. и завтра и вчера.мне стыдно. я во многом не могу согласиться с матерью. у нас разные взгляды на какие-то вещи, например на дружбу и мужчин. я не могу ее понять.это нормально, но мы практически с ней не общаемся.
она посвящает свою жизнь мне и брату, отдается полностью, практически ни с кем никуда не ходит, а я такая бессовестная эгоистичная сволочь, так мало провожу с ней время.
я панически боюсь ее отпусков. кстати один из них будет уже совсем скоро, боюсь. с отцом совершеннно другие отношения. он строгий, но с ним легче. я жила с ним неделю.когда мать с братом уехали, и это было прекрасно. а ее не воспринимаю((( мне стыдно.
я ДОЛЖНА к ней относиться по-другому. обязана.
мне подруга сказала вот какую вещь-
-ты юбки любишь?
-ну так. не очень
-что же ты!!! она же тебе прикрывает задницу, получше матери.ты обязана ее любить.
милан кундера писал, что дочь всегда виновата перед матерью, всегда с самого рождения.и она должна ее любить, какой бы она не была, тем более что у меня отличная мама.
но мы с ней не сходимся абсолютно в некоторых вещах. я просто не понимаю как так можно жить. не онимаю отца который с ней живет. я бы, будь на его месте, ни в коем случае не стала с ней жить.
и подругу бы такую не завела бы никогда.
она это понимает, не кричит не ругается, но ей обидно, она для меня все. а я -свинья.
как-то раз она мне сказала, что что бы я ни сделала, какая бы я не была. она все равно будет меня любить. все равно. а я сказала, ч то не заслуживаю такого к себе отношения.
так почему же она любит меня любую, а я никак не могу???..

я хочу работать.хочу доказать ей что мы будем общаться даже когда я смогу не зависеть от них.
но я очень очень боюсь что это все не из-за пламенной любви, а просто угрызений совести, какая же я тварь((( -_-
а еще мне будет очень стыдно не поступить в институт с первого раза. они старлись, вкладывали в меня силы и деньги. а я не смогу. они ничего не скажут конечно… но я сожру себя сама((((

надо ступать на новую ступень. надо.

я его не вижу.
а очень хочу. как не пыталась. не получается. образ, только смутный образ.
какие-то детали. например сейчас точно знаю-цилиндр на голове.черный. вчера-просто шляпа и шарф.
могу видеть часть.но целиком никак(((
от этого еще более прозрачной себя ощущаю(

сколько времени мы живем?
людей нет практически. ходят одни тела.
вы помните как берете ключи по утрам, включаете свет в туалете, и проверяете наличие телефна в каране?
а как часто вы начинаете искать телефон по карманам и сумкам, когда он у вас в руках? хотите посмотреть время на моб. и убираете забывая зачем вообще доставали?
а в метро? там вообще.80% людей нет. априоли.нет и все.все переходы люди просто идут. выражения лица нет. глаза-пустые.иногда страшно посмотреть на противосидящего человека.
а стала замечать, что стала делать какие-то вещи сама того не хотя и даже не думая об этом. где я?? почему меня нет???
почему я думая абсолютно о другом могу ответить на заданный вопрос? даже из химии. я задумалась, осознанно думала о совершенно другом, а учительница что-то задала, я даже вопроса-то и не услышала, а ответила… и оказывается правильно…
мне почему-то кажется что меня с каждым днем становится все меньше и меньше… как-будто что-то из меня высасывают и остается пустое тело, оно существует, что-то делать, а я, ввиде песка, все уменьшаюсь и уменьшаюсь.развеиваюсь на ветру.словно песок сквозь пальцы.
кажется что становлюсь прозрачной, сквозной((((
что стою на улице, начинает дуть ветер и меня начинает трясти из стороны в сторону, и все прозрачнее-прозрачнее…

все насквозь пропахли пафосностью. это так гллупо…
меня бесят эти многозначительные взгляды глупых, самоуверенных в себе девчонок. меня бесит когда они вместе договариваются в один день одевать каблуки, и когда новые прически появляются у всех одновременно. меня бесит все эти глупые обнимания и поцелуйчики при встрече. бесят! это же просто пафос! просто понты на ветер. я не люблю когда не близкие мне люди берут меня под руку… мне кажется, что они как будто ломают мое личное пространство. я ненавижу при встрече все эти «нежности», потому что это просто ПАФОС!
меня бесит то что девочки-малолетки с 6 класса, сначала слушают песни типа «прыгай вниз, прыгай вниз, не бойся», потом делают себе подобающие прически, потом и вовсе становятся глупым эмачьем! не… это даже не субкультура эмо! это педовье! по — настоящему… все эти буквы заборчиком. ПАФОС! и все эти глупые фразочки «я слушаю линкин парк, аврил, и гринов», а когда я спрашиваю чей альбом «американ идиот», или откуда Эв?! они строят глазки, и говорят " я в такие детали не вникаю". ПАФОС! а ведь я слышу как они слушают билана.
меня так это достало… достало глупый закос под хиппи, с веревачками на голове. ГЛУПЫЙ ПАФОС! вы ведь ничего даже не знаете, об этом мире.
а когда я показываю значок мира (ну… это как указательный и средний палец, согнутые). они говорят: ты что дура?!" да! МЕНЯ ВСЕ ЭТО УЖАСНО БЕСИТ! бесит, то как мои одноклассницы, перед тем как бежать кросс, говорят: ойййй… блиииииин (+клипают «глазками» у меня сиськи буду мотыляться!" (дадада! именно так они и говорят!)…
как же надоел этот пафос.
пришла к выводу.
нашу планету скоро переименуют из Земли в Пафос.
ИМХО.

а имею ли я право жаловаться???
вот живу себе припеваючи, и родители, и дом, и кушать есть что, и одеть, учусь, а еще возникаю!
вот дети инвалиды… или нищие, бездомные, детдомовские, вот они да.
«зажрались» так сказать, человек должен себя совершенствовать. сначала изменять себя, а потом уж вякать по поводу того как ужасен это мир.не мир ужасен. а мы. я.
нет слова не могу. просто нет. я очень часто люблю про себя подумать -не могу встать, не могу пойти бегать, не смогу сде… не смогу… не не не...! чепуха!!! кажется это только. все мы можем, только не придаем этому должное значение.мы можем и должны делать намного больее, чем делает каждый из нас ежедневно.

день, который вы прожили, не совершен до тех пор,
пока вы не сделали что-нибудь для кого-нибудь
, кто никогда не сможет возместить вам этот долг

я устала.
это сплошное лицемерие, разборки, ревность, ссоры, сплетни, ложь, обиды.
почему?
мне сейчас так хочется чтобы пришел кто-нибудь большой и сильный, взял меня за руку и увел.увел далеко. и не отпускал. держал крепко-крепко, чтобы у меня сводило руку.
если я вдруг начну сопротивляться, чтобы взял посадил на колени и все…
что бы у меня даже шанса на сопротивление не было…
я хочу упасть… упасть и не вставать… я устала как морально так и физически…
пожалуйста…

Сегодня были соревнования по волейболу.Наш 9А состязались с 11А.
ну скажите мне, где справедливость?
ну сравнили-эти гориллы участвующие на всероссийских соревнованиях и мы.ну девчёнки обе партии выйграли.(о да мы молодцы, даже какая-то гордость распирает=))а вот у парней всё плохо, я уже сказала почему.блин.растроилась.устала.упадок сил.негодование…
ещё и училка одна, точнее не училка, а организатор всяких мероприятий, заявила, что мы видите ли НИКТО.что мы всего лишь 9класс.и все почести на линейке и выпускном одинадцатым! бля, это ваще взбесило.
вобщем одни разочарования((жизнь,сука, не справедлива((

Ехх! Смотрю сериал Тайны Смолвилия, как то грустно на душе, сижу… думаю… где… найти… прекрасную девушку, или… то место где она меня найдет!!! Одиноко мне…