в общем, тут к моей маме недавно приезжала однокурсница. Начало уже впечатляет, однако

Я знаю, этот день был пятого числа, но уж лучше поздно чем никогда. Это тебе заместо всяких застольных тостов. Я считаю, что гонять тосты вместе с бокалом какого-нибудь алкогольного напитка уже не айс, да и вообще, я письменно выражаюсь лучше, чем устно. Да, я знаю, что ты палишь мои записи, поэтому моя проникновенная речь будет помещена именно здесь.
В общем да, событие свершилось, мы с тобой встречаемся год. Лично для меня это безумное какое-то число. Я уже говорила, учитывая мое вечно меняющееся настроение, я просто сама от себя не ожидала таких результатов. Прошел целый ебучий год, а я мало того, что не устала, а хочу встречаться еще =) Так вот. Если вспомнить, через что мы прошли… Хорошего было больше, чем плохого, это неоспоримо. Тут даже с прошлыми «любовями» и сравнивать глупо.
Как все невинно начиналось! С какой-то прогулочки якобы за новым альбомом Limp Bizkit (ну мы оба знаем, что это совершенно не главная цель того крестового похода в Mediamarkt). Я тогда просто охренела, когда ты меня проводил аж до самого дома, потому что всем всегда было похуй, и никто меня не провожал до дома, за исключением друзей, которые близко живут. После этого я долго думала: а это только признак вежливости, или это что-то значит????777 Но даже после этого я ни на что не рассчитывала, потому что думала, что у тебя там телок вагон и маленькая тележка, а я так, дружок по интересам женского пола. А потом я уехала к деду, где мы писали друг другу опять какую-то хуйню про Limp Bizkit (нашли два фанатика друг друга, блеать). Я помню, как я чуть не наебнулась со стула, когда прочла твое сообщение о том, что нравлюсь тебе не только по характеру, но и внешне! ты просто не знал, что тебя ожидает на деле
И вот, этот день настал. 5 августа 2011 года. День, когда я поняла, что не проебала лето. Был какой-то совершенно мудацкий фильм в кинотеатре, я даже не помню про что, поцелуи там всякие и пицца, упавшая прямо мне на юбку господи фэйл какой. В общем, мы еще не знали, что нас ждет впереди: рамсы, любовь во всех проявлениях, всякая человеческая отрава в виде алкоголя, сигарет и сухариков с томатом, ржач. Но как бы уже догадывались, что будет неимоверно интересно и весело.
Что я еще могу добавить? Я тебе уже все и так говорила, даже не знаю, чем тебя словесно удивить, придется повторяться, но все же. Я всегда хотела найти такого человека, чтобы и интересы были общие, и чтобы был мне лучшим другом, но и парнем одновременно, чтобы был красивый, высокий, и не очень старый, и чтоб лицо не как у тридцатилетнего дядьки (чем молодежь ныне страдает, бывает), и чтобы жил недалеко. Кто-то может уверенно заявить, что у меня слишком завышенные требования, и что такое сочетание возможно только в идеале. Я отчасти соглашусь с этим — да, требования завышенные. Но тебя ведь я нашла, и ты во все параметры вписываешься. Так что, господа скептики (если таковые имеются), вот вам цитата нашего всеобщего любимца — «заткнитесь блядь нахуй!» (с) Фред Дерст.
Итак, я завершаю свою невероятно ванильную запись. Для того, чтобы она была совершенно каноничной, необходимо добавить грамотно отфотошопленную фотку, где мы целуемся, или обнимаемся, и где обязательно должна находиться какая-нибудь надпись из серии «как же ты смотрел тогда на меня, я даже печенькой подавилась». Ты уж извиняй, но этого не будет, так как у нас еще нет кошерных фоточек на фоне ковра ='(
С праздником нас, епта!

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало.
Два важных правила запомни для начала:
Уж лучше голодать, чем что попало есть,
И лучше одному, чем вместе с кем попало.

Жизни стыдно за тех, кто сидит и скорбит,
Кто не помнит утех, не прощает обид
Пой, покуда у чанга не лопнули струны!
Пей, покуда об камень сосуд не разбит

Не завидуй тому, кто силен и богат.
За рассветом всегда наступает закат.
С этой жизнью короткою, равною вздоху,
Обращайся как с данной тебе напрокат.

Эм… у меня завтра день рождения. Что мне делать? Радоваться или грустить или ещё что-то другое? Я даже не знаю.
Я уже несколько лет никого не собираю на свой день рождения. Просто две мои подруги не очень ладят между собой и я вообще не представляю, как это выйдет, как они вместе со мной. Но проведя один такой день рождения в кругу семьи, как говорится, то я окончательно поняла, что по сути этот день ничем толком не отличается от другим для меня самой. Устрой хоть праздник, хоть скромное собрание…
Да и меня уже начинает бесит мое идиотское спокойствие. Я вообще ни на что не реагирую. Как? Да чёрт меня знает! Среагирую там как-нибудь или нет, но потом пойму, что ничё в этом такого особенного и нет. Я вообще не представляю, что может меня изменить. Наверно, в школу уже пора :DDD Хотя не… а чёрт знает. Может, и пора. Но уже это спокойствие меня выводит. Даа. У всех блин проблемы, так проблемы, а я опять ерундой маюсь. Ну, серьёзно.
Правда, сегодня меня обрадовал один звонок из Америки от крёстного. Я вообще не ожидала, что он позвонит. Но это опять же такая мимолётный восторг, если так можно сказать.

Ты не ждешь меня онлайн, я тебя не жду. Так проще, легче и удобней нам с тобой. Только зачем ты пишешь, когда я захожу? Зачем я смеюсь, или улыбаюсь, как дура, читая твои сообщения?
Чувств все меньше, пустота и маска. На людях побольше смеха. Жаль, да только вернувшись домой ничего не помнишь. Не остается приятных воспоминаний. Хотя знаешь: будь ты там искренней, на долгие годы бы запомнилось то, что было. Воспоминания греют душу, не так ли? А вот у меея как раз наоборот. Было. Раньше. Воспоминания, чем они радостней, тем сильнее раздирали душу и приносили боль… Теперь все иначе. Быть неживым проще.
P.S. Я тут подумала: а вдруг ты тоже иногда скучаешь по мне? Вдруг я тоже значу для тебя что то особенное? Но это исключено. И я больше никогда не открою свое мертвое сердце.

Ну что, уважаемые мои блоггеры, можете меня поздравить. Я теперь больше не школота. Я теперь студентота! Поступила в Высшую школу экономики на философский факультет, причем на бюджет!
Все эти 11 лет в школе, просиженная жопа, ебучие ЕГЭ, потраченные долговосстанавливаемые нервные клетки… Это все окупилось, воздалось, да!!!
И на сладкое, цитата Нойза на эту тему =)
Поздравляю, ты теперь взрослый и крутой!
Теперь никто не посмеет назвать тебя школотой!

Listen or download Noize MC Школотой for free on Prostopleer

После этой цитатки, которую я сегодня прочитала, я поняла всю сущность нашего бессмысленного существования.

Некрасивых людей не бывает!
Некрасивой бывает душа…
Чья-то – тело собой украшает,
Чья-то – злобой убьёт без ножа…
Красота – как обёртка конфеты…
И возможно, под нею обман…
Развернёшь, а съедобного нету…
Или будешь от сладости пьян…
А души красота не увянет
И потом, по прошествии лет,
Расцветёт, заискрится, воспрянет…
Это будет достойный ответ
Для обложек гламурных журналов,
Что учили красивыми быть…
Хоть картинок красивых немало,
Только стоит ли фантик любить?
А вокруг столько добрых созданий,
Что в душе – неземной красоты…
Вдалеке от крикливых компаний,
А в сердечке о счастье мечты…
Без души мир себя потеряет
За изменчивой модой спеша…
Некрасивых людей не бывает…
Некрасивой бывает душа…

Замечательные мысли осенили меня в этот момент! Что со мной стало? Давайте посмотрим:

— Благодаря той любви, сложной и с плохим окончанием я решила больше никого не любить и ни к кому не привязываться. Даже лучшую подругу оттолкнула. Да что подругу, всех! Я одиночка, которая нихера не чувствует, ни любви, ни боли, ни веселья, нихера! А потому что она боится боли и не доверяет больше людям.

— Моя мечта петь и играть на гитаре разбита. Гитару видеть не могу. Одни маты в голове сразу… И что мир на этом клином сошелся??? — Вообще-то да. Но надо как то и с этим смириться.

— Здоровье подорвано. Я не знаю, как доживу до того момента, как мне поставят диагноз, потому что болит все ужасно… Последние дни только лежу или сплю…

— Я говорила, что убила себя. Да, это так. Но где-то в глубине души осталась старая Я. Она все время просит меня остановиться. А я не даю ей. Я стала груба и зла. Вчера я рассказала бывшей невесте Бывшей Любви о том, что было.(которой он так же принес море боли.) И кажется, именно вчера все кончилось. Не люблю его уже 1,5 месяца, а кончилось все вчера.

Итог: Я могу вернуться обратно… Правда у меня сейчас глубокая депрессия. Мне кажется, что мое старое Я его любит. И я плачу уже 3 дня по нескольку раз на день! Я бы могла вернуться обратно, но я не надеюсь на взаимность и не хочу больше боли и страданий.
Я на распутьи. С раздвоением личности. Если я не загнусь и он окончательно не потеряет ко мне интерес, то возможно скоро что-то изменится. Но я не знаю… Я еще от той любви не отошла, куда мне следующая.....