осточертела сама себе

привет всем)
эм
я тут очень давно не писала новых записей, только комментила
честно говоря, писать мне нечего
я бы могла выложить сюда всю ерунду, мысли, которые водятся у меня в голове, могла бы завалить сюда кучу каких-нибудь цитат, и может быть, к ним рассуждений своих
но я думаю, здесь совершенно не то место, чтоб это заливать. к тому же вперемешку с чужими проблемами это вовсе никак смотреться не будет
к тому же, не думаю, что я бы и хотела комментов к таким рассуждениям, но опять же если бы я выложила эти записи здесь, то я ждала бы комментов и чужих мыслей в ответ. чёрт! парадокс какой-то
а так, что я могу сказать? разгар лета. за эту половину лета я ничего толкового не сделала, а если и сделала, то это нужно закрепить второй половиной лета. но опять же я не хочу всю оставшуюся половину лета провести за этими делами. хотя в принципе я так и хотела, но блин! чтоб не в напряг это всё было. а получается пока что в напряг.
а в целом, лето, книги, головы гипсовые, геометрические фигуры, фотки, детали, анимешки, Поттер, огород -_-, собирание всяких ягод (одно дело их собирать, ладно, но другое дело, когда суют их есть, когда не хочешь этого совершенно!), гитара, прогулки (была всего 1), музыка, пробежки (2 раза), ах, ну как я забыла! я ЕГЭ решаю… по одному варианту каждого предмета решила -_- на пути к успеху
так что я бью все рекорды по безудорожному веселью на летних каникулах. хотя меня в принципе всё устраивает, кроме одного
не хочу встречать свой день рождения в этом городе. мне хватило кислого настроения в тот год. вот бы хотя бы только на мой день рождения свалить из этого города. не отмечать. просто быть вдалеке отсюда.
странная я какая-то
и ненормальная
так что миру мир
ну и ещё арт. давно я сюда ничего подобного не выкладывала

этот год.
хах, две ситуации, вроде бы в один день. два диалога даже.

— Эй, Паштет, иди сюда, — сказал один одноклассник. Тот подошёл. О чём-то поговорили, поржали, как всегда.
— А паштет то это чё такое? — спросил третий, который угарал вместе с ними.
— А хз, что-то типа фарша что ли, — ответил первый.
Чёрт. Как мы над их фаршом поржали, хах.

Тот же день. Та же перемена.
— Мальчики, а вы рады, что у вас именно такие одноклассницы, как мы? — спросила одна одноклассница, как раз обращаясь к этим трём и кто тут недалеко сидел. Первый заржал, мы тоже заржали, потом он сказал:
— Тебе честно сказать или как?
— Ну, мы знаем, что вы рады, что у вас такие одноклассницы как мы, — заявила эта же одноклассница. Мы поржали.

Вроде ничё особенного, может, не так смешно, но мы поржали. До сих пор помнб эти два диалога.

Решила быстро в вк перелистать свои старые записи на стене, так сказать перечитать кое-какие цитаты. И чёрт! Я не знаю, с чем у меня проблема: с самооценкой, с моими целями, стереотипами или стандартами. Меня это мало волнует, но вот цитата, характеризующая вечное моё состояние:

Бывает, смотрю на чьи-нибудь заслуги и думаю: 'Ой, да я же ничтожество'.
Малозначимо то, чего я уже добился. Мне все равно нужно будет больше и больше. Вы здесь не при чем даже, можете успокоиться. Требовать буду только с себя. (с)

я всё равно нарисую.
ты у меня получишься.
я не состарю тебя в этот раз. всё будет хорошо. я сумею тебя нарисовать так, ЧТОБ ЭТО ТЫ БЫЛА.
я ещё не сдалась.

у меня такое чувство, что мой организм вообще не очень то желает, чтоб я на тренировки ходила. Да, я опять о них!
В начале учебного года у меня был такой график, что я отдыхать не успевала просто. Ну, и мой организм взял, взбунтовался и заболел благополучно. Я месяц проболела. Потом освобождения. Меня в придачу недолечили. Вот. Ну после нг я стала ходить. Немного походила. Появилась научно-исследовательская конференция, где надо участвовать. Потом в Коряжму на марафон. Месяц готовились. Потом брейн-ринг. Вот только я вчера решила, что сегодня пойду на тренировку как… я проснулась с заложенным носом. Нет, ну, насморк у меня полгода уже не проходит, но тут сильно заложило. Кашель с понедельника тоже появился. И чё это значит?
Маразм какой-то. Вот я теперь не знаю, что делать. Идти на тренировку и там каждые пять минут сморкаться или же сидеть дома жир копить?

Сегодня физрук втирал про то, что, мол, надо не сдаваться, а пробовать и пробовать сделать ещё. Типа тогда мы научимся… вернее, типа тогда я научусь нормально с горки съезжать.
Нет, для меня лыжи больная тема. Я понимаю, что раз ничего не умею, то взяла бы да и научилась. Он говорит, что парень однажды один взял и на дополнительные занятие походил. Типа мне тоже надо заниматься.
Ну, а мне сегодня мысля пришла, что если это всё на баскетбол перевести? Потому что тренировки вообще мутно проходят. Я уж на них месяц не ходила. Не до этого, конечно, было, но всё же… С девчонкой сейчас одной посоветовалась по этому поводу, дак говорит, что физруку этого не надо. Чёрт побери! Мне то надо! Я бы вместе лыж, лучше два часа мяч в сетку побросала бы!!!
И чё мне делать? Мне кажется, нужно искать какое-то новое место, куда можно ходить на тренировки, потому что тут… вот вообще так уже… в начале норм всё было, сейчас уже все тупо приходят поиграть между собой, тем самым выпендриться. Я ж ходила, чтоб научиться чему-нибудь. Если они и так два кольца занимают да и… самоутверждаются за счёт нас, лохов… хах. на последнее мне больше всего всё равно… да и как-то не очень приятно там находится в плане того, что… маты как-то раздражать начинают, да и их отношение друг к другу. я то пока даром никому не нужна, да и мне никто не нужен. Поэтому я вообще не знаю, что мне делать… к тому же, девчонки, которые ходили на тренировку сейчас тоже раз в 10 лет придут. им сами уже скучно стало… блин, всё не так… опять всё пошло не туда -_-

Удачи нам)

Почему-то уже на протяжении месяца, может, и больше чувствую себя реально брошеной, ничейной и дурой в придачу. Хах. Как мило.
Но серьёзно. Слышал кто-нибудь песню Домино «Мечта труп»? Нет, у меня мечта не умерла, у меня всё нормально, но «такое чувство, что меня ограбили. Деньги, машина — всё на месте, но чего-то не хватает внутри».
Как будто меня ограбили, но я ещё только начинаю понимать, что ограбили. Поэтому я дура. А ещё потому что… чёрт! мои стереотипы и всякая подобная ерунда, водящаяся в моей голове, как-то не укладывается в рамки общепринятых норм… норм принятых обществом, окружающим меня.
Да я серьёзно мутная какая-то. Есть у нас в классе один такой же басист, но… он даже не подстраивается ни под кого, как я это пытаюсь сделать.
Я запуталась. А ещё чувство, что реально ограбили!
Чёрт! Ну, как же я хочу просто придти, допустим, 2 раза в неделю в художку, просидеть 3 часа там, как я хочу сходить на НОРМАЛЬНУЮ тренировку хотя бы 2 раза за неделю. Как же я хочу взять книгу и дочитать её наконец-то. Как же я хочу, что б оставили меня на время.

Может эта песня Аврил с другим смыслом. Вернее не может, а так и есть. Но для меня сейчас у этой песни именно такой смысл. Хах.

вчера чего-то вдруг решила просмотреть картинки на одном из пабликов, на которые я подписана. не очень сильно люблю этот паблик из-за даже не то, чтоб ванильных, а более пессимистичных цитат, но и из-за этих цитат и подписалась. бывает такое настроение, что застрелиться бы. и наткнулась на этот арт. первая мысль: «Чёрт! Как же порой хочется взять и выреветься или как-то вырвать из души такое, от чего становится тяжело на душе. Даже не выреветься, а просто как-то избавиться от этого».

посмотрела же сегодня на эту картинку… полное равнодушие и разонравилась она мне. посмотрела на одного человека в моих друзьях с его авой… вспомнила фото. мутная история, которая видимо ещё не кончилась. а жаль.
сейчас надо искать инфу для дебат, подбирать на обе позиции… ещё читать 30 страниц. чёрт! у меня 2 серии «Наруто» не просмотрела и «Баскетбол Куроко» буквально полчаса ова вышел. это волнует кого-нибудь? нет. потому что… у меня ещё брейн-ринг. надо выучить. сложная неделя начнётся.
но как же лень всё это делать. максимум я бы согласилось на то, чтоб книгу прочесть. блин. уже полдесятого. чёрт.
и что я весь день делала?