послоупочу своим нафиг никому не упавшим мнением о новом альбоме лавин потому что не знаю куда ещё это написать
Альбом лучше чем предыдущий, потому что предыдущий был полный трэш, вот эти все пародии на саму себя «айм стил мазафакин принцесс» задрали уже, тут вроде более менее цельная работа, однако я ни черта не могу запомнить ни одной песни из него
По каждой песне:
Head above water — нравится, эмоционально, сильно, причём прониклась я ей только с десятого раза, поняла все что она хотела этой песней сказать
Birdie — самая любимая с альбома, никаких к ней претензий вообще, побольше бы таких песен ей
I fell in love with the devil — читала вк как она всем понравилась, хер знает, вроде красивенько, но я не могу запомнить мотив
Tell me it’s over — песня хорошая, а клип говно. Интересно было послушать ее в таком жанре
Dumb blonde — такой экскурс в попсу нулевых, напомнило что то из гвен стефани и авриловскую же гёрлфренд, рэпчик норм, хотя мне больше нравится версия самой лавин, где она матерится
It was in me — то же самое что и третий трек, красиво, но не запомнилось
Souvenir — нравится, напомнило что-то из let go по звучанию. А дальше этой песни у меня все смешалось в кашу, я скорее всего либо забуду какую нибудь песню или напишу в неправильном порядке
Crush — слушаю и думаю, мол, ну и на хуй ты впихнула в трек ещё одну tell me it’s over, мы уже поняли что ты можешь такое сочинять
Goddes — хорошая песня для радио релакс фм, жаль что это не моя любимая радиостанция, мне от неё спать хочется
Bigger wow — в вк наоборот эту песню хейтят, а мне наоборот понравилась, хотя бы пободрее
Love me insane — как и goddess, плюс эти йеее йееее уже надоедают под конец
Warrior — облом года, она поёт про то что она боец, солдат, ветеран таким измученным и усталым голосом, что хочется сказать НЕ ВЕРЮ! как будто ее насильно затащили в студию и говорят, пой, а она: ну бля, ну не хочу, мне лень. там по идее должны быть эмоции как в заглавном треке, но увы

Наконец-то я очнулась от «запоя», который длится у меня чуть ли не с 24 декабря, и я могу написать хоть что-нибудь, а потом опять пойти бухать.
В общем, я решила накатать не очень большой пост, основанный на статистике last.fm, о том, какие группы, альбомы и песни были у меня в топе в прошлом году. Решила писать первые 5 пунктов и дописать еще свои комментарии по поводу того, как я оценила это все дело, что испытывала при прослушивании и как вообще докатилась до жизни такой.
Поехали.

Данная запись создана о той, кому посвящен этот сайт — об Аврил Лавин, а именно, о ее одноименной пластинке, и о том, почему лично у меня она находится явно не в фаворитах. Да, понимаю, уже два года прошло, но именно эти два года у меня ушли на то, чтобы нормально его расслушать и осмыслить то, что было воспринято моими ушами.
По традиции, начну с предыстории. Аврил я начала слушать лет в 13, когда вышел альбом The Best Damn Thing. Практически сразу после покупки этого диска я приобрела предшествующий ему Under My Skin (интернет был в те годы, но до торрентов я еще не добралась, а диски были дешманскими и тащемта еще пользовались популярностью). В то время я угорала по року и таким коллективам как Rammstein, Evanescence, Lumen, Linkin Park, Green Day и им подобным, поэтому музыка Аврил очень хорошо зашла. Но, как я неоднократно говорила, время шло, вкусы менялись, и сейчас я слушаю то, на что бы ранее и не обратила особого внимания; от довольно тяжелой музыки типа Soulfly или Slipknot (раньше у меня башка просто от такого музла раскалывалась) до Бритни Спирс, Кристины Агилеры, Ферджи, Леди Гаги и, о ужас, у меня даже периодически попадаются треки Тейлор Свифт или Майли Сайрус, или Никки Минаж (хз, вроде они сейчас популярны, я немного отстала от современных тенденций). Именно поэтому мне было абсолютно плевать на то, что Аврил выпустит поп-альбом — мне лишь хотелось качественной попсы, чтоб цепляло.
Например, тот же Goodbye Lullaby я восприняла очень круто, несмотря на то, что там не было электрогитарок и прочего говна, которое меня раньше привлекало в музыке.
Короче, выходит новый альбом Avril Lavigne, который я прослушала… и чет не поняла даже, что это было. Далее, подробно о всех песнях — абсолютная субъективщина, но я хотя бы попробую аргументировать со своей позиции, почему мне не понравилась та или иная песня.
Перво-наперво я обратила внимание на то, что некоторым песням просто чего-то не хватает, не то чтобы они недоделанные — нет, но лично я бы добавила какие-то моменты. Возьмем хиты, например, Here's To Never Growing Up. Вроде норм мотивчик, текст, когда она выходила, народ утверждал, что это якобы Complicated 2.0; окей, темп похож, но я вот вспоминаю компликейтед — попсовая, но довольно заводная песня, с интересной аранжировкой, а тут какое-то однообразное уныние. В общем, мне она кажется скучноватой. Далее, Rock'n'Roll. Песня, где от рокэнролла остался, наверное, только темп и мотив. Да хрен с ними, с гитарами, они там есть, даже соляк есть, вокальные партии отличные, но блядь, дико вымораживают ударные, вымораживают тем, что они электронные. Ну что стоило добавить нормальных живых барабанов, песня бы уже звучала гораздо круче. Еще песня You Ain't Seen Nothing Yet — вот тут бы я была совсем не против этих самых дурацких гитарок, ибо песня звучит как с TBDT, но ей не хватает этого музыкального драйва, как в том альбоме. А так песня была бы просто конфетка.
Теперь о песнях, которые мне никак не вперли, хоть сто раз их послушай. Первая, как ни странно, Bad Girl — наверное, я просто не фанат таких закосов под старину, скажем так. И наплевать мне на то, что это «рооооок!!11!», не нравится, и все тут. Какая-то чушь в стиле The Pretty Reckless. Потом в списке идет песня 17, опять же из-за уныния и мерзостных электронных вставочек (Кэти Пэрри почему-то вспоминается при прослушивании), а так же опять этих электронных ударных (я хз что это, драм-машина, не разбираюсь особо). И Sippin' on Sunshine — я не фанат песен в стиле One Direction, извиняйте, бесит этот пазитиффффчег.
Ну и наконец, о песнях, которым я была бы рада, если бы их было побольше (то есть песен подобного плана). Первое — самая, пожалуй, неоднозначная Hello Kitty. Люблю я такой электронный шлак, просто тащусь порой. К тому же, таких песен у Аврил еще не было, эксперимент удался, я считаю. Далее идут все баллады — Give You What You Like, Hello Heartache, Hush Hush, Let Me Go. Все четко, музыка зашибись. Видимо, баллады — конек Аврил на данный момент. И еще стоит отметить песню Bitchin' Summer, тут она мне просто понравилась, даже не знаю почему.
Вот такие дела. Повторюсь — пост этот полон субъективщиной от и до, и понятное дело, могут возникать несогласия по поводу отдельных треков.

Наверное, у каждого музыкального коллектива или исполнителя наступает момент творческого кризиса, и в такой ситуации есть два выхода: брать долгосрочный отпуск и потом выпустить отличный материал, или уйти со сцены. Во втором случае важно, чтобы этот уход был достойным.
Некоторые же группы, несмотря на то, что давно исчерпали свои ресурсы, не могут не сорвать напоследок бабла, или осознать, что тащемта ничего уже из них путного не получится, и колесят по миру с юбилейными, прощальными и прочими турами, исполняя известные всем хиты. И как раз одной из таких групп будет посвящён этот пост.
Речь пойдёт об американской ню-метал группе… конечно же, о Limp Bizkit. Но на этот раз они будут представлены не в самом приятном свете, как это я раньше делала. Время идёт, а вкусы и мысли меняются. Итак…
Небольшое предисловие. Шёл 2008 год, от Limp Bizkit не было никаких новостей, фанаты думали, что группа распалась, и ждать уже нечего. А я, будучи школьницей, как раз нашла для себя эту группу, и больно она мне приглянулась. Наступил 2009 год, и, о чудо, бизкиты возродились и отправились в мировой тур! Я подумала, что очень вовремя открыла их для себя, и желала, чтобы они больше не распадались. А сейчас я думаю совершенно иначе.
В 2011 году был выпущен новый альбом, начались гастроли, а в 2012 году группа заявила, что переходит на новый лейбл, и будет выпущено много материала, в том числе и альбом. Много воды с тех пор утекло, замечу лишь только, что к настоящему времени альбома так и нет, в этом году его не будет, вышло аж целых три песни, одну из которых коллектив исполнял года этак с 1996. Ну да ладно.
Речь пойдёт о концертах, а точнее, о российских турах группы Limp Bizkit. Начиная с 2013 года, господа из LB поняли, что в России существует ещё куча городов помимо Москвы и Санкт-Петербурга, поэтому был организован сибирский тур. До концертов в России был ещё североамериканский тур, который проводился на маленьких площадках. Решение проводить концерты в каких-то мелких клубах было обосновано так: мол, хотим вспомнить, каково это было в начале нашей музыкальной карьеры, но ежу понятно, что в США они просто не соберут большую площадку, если говорить совсем проще — они там на хуй никому не упали. Даже в клубах концерты проходили крайне тухло, хоть и играли треки с дебютного альбома (самого годного, на мой взгляд).
Казалось бы, коллектив уже не популярен как раньше, альбома нет, возьми да и уйди спокойно… но подождите, есть же ещё Россия! Вот где золотая жила! Но все не так просто. Понимая, что ждут по сути их только у нас, то началось все довольно спокойно: ну заявили, мол, любим Россию, у вас тут бешеная энергетика на концертах (что, в принципе, правда), окей. Но тут пришёл 2015 год — Limp Bizkit объявили очередной тур по РФ. Промо-акция в поддержку тура являлась таким пиздецом, от которого вянут уши. Во-первых, было объявлено, что тур в поддержку нового альбома (напоминаю, альбома нет). Во-вторых, он также является юбилейным, группе исполняется 20 лет (везде читала, что они образовались в 1994, ну да ладно, невелика разница). Господа из Лимп бизкит уже в который раз едут в Россию, и в который раз играют одни и те же песни, практически начисто забыв материал первого и последнего альбомов. При этом они имеют наглость заявлять, что каждый их концерт уникален, а сет-лист составляется почти на ходу, и неизвестно, что они будут играть; на самом деле известно, более того, они играют изрядную долю каверов, когда у них и своих песен хватает.
И вишенка на верхушке торта! Ну да, пиздабольство по поводу альбома и сет-листа. Но нельзя просто так приехать в Россию и провести тур. Надо ещё подлизнуть правящей власти! Плакат с надписью «Крым=Россия», кольцо с Путиным, тусовки с местным шоубизом, много говна было во время этого тура. Я ничего не буду говорить об отношении к нынешней власти, это дело каждого, но как-то странно все это — группа, которая практически никогда ранее не высказывала какие-либо политические взгляды, ВНЕЗАПНО осознавшая, что в родной стране она никому нахер не нужна, начинает плести хуету о великой любви к России и Путину. Эй, господа, когда вы были на пике популярности, у нас была та же страна, и правил тоже Путин (начинал, если быть точнее), чего это раньше вы не ехали? Все деньги, деньги и паршивая слава. И я бы назвала их гастроли не туром, а банальным чесом. Никому не нужная и не популярная группа — едешь в Россию с туром — вешаешь лапшу о том, какое тут хорошее государство и президент — расширяешь тем самым аудиторию — тебя показывают по первому каналу — PROFIT. Ах да, и ещё получаешь звезду на аллее славы в обоссанном торговом центре за МКАДом. Охуенно.
И это лишь один пример «сбитого лётчика» на просторах необъятной. Я привела его, так как долго следила и даже тащилась от этой группы, и даже немного обидно, что все так получилось. Теперь бы мне хотелось, чтобы в 2009 году был прощальный тур, и группа достойно ушла бы со сцены.

Привет, посоны, в общем, мне сегодня 21 год исполнился, могу без проблем покупать водку, и все такое.
Второй год подряд уже езжу в др к первой паре, лол. Захожу в аудиторию, сажусь, а тут одногруппники подходят и поздравляют. Приятно, конечно, я даже не ожидала как-то, ибо не шибко там со всеми общаюсь, но и конфликтов не было. А вот собутыльники, именующиеся вроде как друзьями, даже как-то забыли про это, ну да ладно, это не страшно. А, ещё меня поздравили многочисленные боты по почте. Ну ещё не вечер, да и не в поздравлениях дело, речь в посте на самом деле пойдёт о другом.
Уже второй год я учусь в другом корпусе, и каждый раз, будь то день рождения или Новый год, или падающая звезда, или ещё какая поебистика, в течение которой можно загадать желание, я страстно желаю, чтобы в нашем корпусе появилась нормальная студенческая столовка. Или чтобы поскорее доремонтировали блядский корпус на Покровке где было 3 (!!!) столовки. Каждый день я (и многие другие студенты) не могут нормально пожрать. Есть у нас какой-то говнобуфет с пирожками, колой и едой в пластиковых корытцах, еда не самая вкусная и качественная (сама не раз с неё травилась и с пирожков тоже). Такое уг которое ещё в микроволновке нужно разогревать стоит в районе 100-140 рублей. На хуй мне этот корм сдался? С таким же успехом я могу на халяву таскать еду из дома, если бы не одно но — путь до универа весьма долгий, и нести с собой дополнительный груз довольно тяжело, особенно в енотовые дни, когда дохрена пар, и в рюкзаке уйма учебников и тетрадей. Рядом с вузом есть столовка, где второе, компот и салат обходятся в 300 рублей. В студенческой столовке на такие деньги можно было бы устроить целый пир! При этом еда бы ничем не отличалась, те же макароны, гречка, мясо и прочая столовская еда. Альтернатива — топать 20 минут до вокзала, где есть KFC и бургер кинг. Потом обратно 20 минут, неудобно в общем. А в буфете помимо еды ещё постоянно нет мест, с начала его работы все столы оккупированы филологинями, которые даже не жрут ни хуя, а сидят в ноутбуках или пиздят. И поэтому у меня возникает вопрос: ДОКОЛЕ???!!! Даёшь нормальную столовку для студентов!
Сегодня сходила в эту столовку, взяла себе макароны с рыбой и сок, макароны холодные, не соленые ни хрена, зато в меню называются «пастой» и стоят как второе блюдо, а не как гарнир. Лучше б до бургер кинга дошла, где за те же бы деньги (~200 руб) поела вкуснее (хоть и не полезнее). Ну хуле, праздник же, хотелось как-то нормально поесть, да не вышло… Вот такие дела, посоны.

Нет, пост будет не о российской рок-группе, хотя их песни очень даже неплохи, а о состоянии души. Скорее всего получится длиннонопост, так что заранее извините за потоки говн сознания.
Начну с того, что если вы видите девицу, которая постит убогие сопливые статусы и заявляет, что у неё депрессия — не верьте ей, она ебаная позерша, которой в школе поставили двойку по алгебре, вот она и хандрит. Я, конечно, утрирую и говорю довольно очевидные вещи, но суть остаётся той же. В подростковом возрасте у очень многих такое бывает — чувство, как будто ты не такой как все, тебя никто не понимает, и так далее. Когда человек становится взрослее, он понимает, что на самом деле эти проблемы были сущим пустяком, но от этого значимость проблемы для подростка все равно никуда не уходит. Таким образом, это нужно просто пережить, бывают, конечно, и исключения, но по большей части это удел большинства людей.
А вот когда такой человек вырастает, то все становится веселее. Вырастает — это условно сказано, на самом деле, некоторые (почему-то этим по большей части страдают барышни) продолжают ныть по каждому поводу и без, просто эти поводы становятся иного порядка. Ну не из-за школы они теперь переживают, а из-за университета. Всякое бывает. И это нормально — ненормально наоборот, когда у человека все время хорошее настроение, все мы подвергнуты приступам тоски или злости или других отрицательных эмоций. А ещё ненормально, когда такие вот барышни начинают именовать своё плохое настроение модным словом «депрессия», которое в свою очередь, является именно диагнозом, а не красиво звучащим определением.
Это было лирическое отступление, а теперь я расскажу свою историю на эту тему. Сразу сделаю оговорку, что мои размышления ни на чем не основаны, ни на доказательствах, ни на диагнозах квалифицированных специалистов. Я делаю лишь допущение того, что, возможно, у меня бывали такие состояния; сам же текст пишется для того, чтобы банально «излить душу».
Итак, ещё в прошлом году летом я лениво отметила, что мне уже наверное неделю ни хрена не хочется ничего делать, что меня ничто не радует. Я привыкла к тому, что плохое настроение у меня длится максимум день, потом я посплю, проснусь, а там уже и новый день, а как он сложится — да хрен его разберёт. Лето, казалось бы, звони всем своим друзьям, приглашай в гости, гуляй, делай то, на что не хватало времени во время учебного года. Увы, но звать никого не хотелось, а сами друзья палец о палец не ударят обычно чтобы меня куда-то пригласить. Ну, не все так печально на самом деле, просто я обычно всегда инициатор всех гулянок, так уж получилось, но тут мне стало откровенно наплевать, что там с ними, почему они молчат, и так далее. Я много чего себе запланировала на лето — рисовать, писать неоконченные рассказы, заниматься спортом… А потом просыпалась и махала рукой — а ну его на хуй. И валялась, целыми днями пялясь в монитор, читала какую-то хуйню или смотрела сериалы, хотя я планировала читать книги по философии или какие-нибудь достойные художественные произведения.
Как я уже сказала, такое состояние не прошло через день, и через неделю тоже. Вместе со внутренним ощущением пустоты и уныния появлялись и другие весёлые сюрпризы: изменённое мировосприятие — окружающий мир словно стал обесцвеченным (это не метафора); вялость и отсутствие сил — вроде бы мне приходили идеи что-то сделать полезное, но было ощущение, как будто я целый день впахивала и устала, при этом ощущение появлялось сразу после пробуждения; нарушения сна — гиперсомния; вечно болела голова.
После того как прошёл месяц, в голову начали лезть разного рода мысли, мол, что-то ни хера у меня ничего не получается. За что ни возьмусь — ничего не выходит, так нахуй так жить? А после этого возник резонный вопрос: а нахуй жить в принципе? А может ну его к черту? Покончить с этим раз и навсегда. Потом я прилично перепугалась от подобных размышлений, и тут до меня таки дошло, что со мной что-то не так. Поскольку я все равно из-за компа не выходила, я тут же загуглила че да как, и тут экран высветил мне моднейшее слово «депрессия», и список симптомов. Почитала — ой, чёт много совпадений. Полазила по многим сайтам — картина все та же.
А продолжение этой развеселой истории было не очень-то интересным. Все статьи настоятельно рекомендовали сходить к психиатру или психотерапевту, я даже предприняла попытки позвонить в какую-то понтовую дурку, но потом испугалась того, что меня заберут в дурдом и будут пичкать галоперидолом, чтобы я уж наверняка не самоубилась, а потом ещё поставят на учёт, и у меня будут проблемы с трудоустройством. Или пропишут лекарства, несовместимые с алкоголем. Так прошли три месяца лета, а потом началась учеба, второй курс, у меня не было времени впадать в сплин.
Казалось бы, все хорошо закончилось, но на самом деле это был не конец, и я это поняла относительно недавно. Да, суицидальные мыслишки не лезут в голову, но если говорить вкратце (а то это будет гигантская простыня), то я тупо начала задыхаться. Ложусь так спать и не вдыхаю воздух, если не контролирую процесс дыхания. Очень часто возникали головокружения, ощущение, будто я сейчас хлопнусь в обморок и попутно невзначай ебнусь головой обо что-нибудь. Тряслись руки как у наркомана, плохой сон. Ок, сходила к неврологу, говорит, это у вас вегетососудистая дистония, капель попейте, все пройдёт. Ну да, капли я пила, с дыханием все норм, а со всем остальным нет, более того — я стала стрематься ездить в метро (да-да!). Зашла как-то раз туда, и бац! — странное ощущение: хочется убежать оттуда нахуй, заорать, голова кружится, сердце стучит, ноги подкашиваются. И теперь так каждый раз когда я в метро направляюсь! Гугл всемогущий заявил, что такое явление называется панической атакой. Хуй его разберёт, я не врач, ничего утверждать не буду.
Я постаралась максимально емко и кратко изложить свою историю, но наверняка что-то упустила. Впрочем, основное вроде бы как поведала.
А вывод из этой телеги вот какой: походу у меня едет крыша! That's all, folks!

кароч, я ща еду в электричке домой и потом по улице иду, в общем, тема в том, что у нас сейчас погода такая — серость, тяжелые тучи нависают, и как раз вечереть начинает, когда в домах уже свет зажгли, а на улицах фонари еще не горят
вот осенью такая погода очень кошерная, и время суток — ну, лично для меня, конечно. я ваще раньше осень не любила, унылая она аж пиздец, вот такая она была. ну и сейчас она веселее не стала, но при этом как-то больше запала в душу. вот весну я помню очень раньше котировала, у меня весной и вдохновение просыпалось, ну стишки там по молодости писала, воспоминаниям каким-то предавалась, а сейчас и весна нравится, и осень тоже. мрак, безысходность и голые деревья. если б еще ветер дул, было бы классно. ну, недаром говорят, что у поехавших обострения осенью и весной бывают, лол.
под такую погодку я даже в одиночестве готова гулять, хоть я и терпеть не могу гулять одна, но тут готова сделать исключение. особенно кошерно включить песню группы Slipknot — If Rain Is What You Want (послушайте, если хотите), или Snuff их же авторства (я в принципе в последнее время дико угораю по этому коллективу), и топать по городу. он и так серый и унылый, а тут такая квинтэссенция тлена на квадратный метр, в общем, все настолько плохо, что аж хорошо.

нихера себе тут пустынно… уже можно начинать писать похабщину?

В качестве предисловия необходимо вкратце объяснить, в чем заключается система обучения в моем университете. Существует какая-то ебучая и запутанная шняга, которая называется кредитно-рейтинговая система, но главное в ней для многих студентов тот самый рейтинг. Он складывается из оценок за экзамены, полученные в течение семестра. От места в рейтинге зависит то, будет ли студент получать стипендию, и какая у него будет скидка, если он учится на коммерции (можно получить скидку 100%, поэтому платники обычно больше всего рвут жопу ради отличных оценок).
Так получилось, что в рейтинге за первый семестр второго курса я оказалась в такой заднице, на уровне дна Марианской впадины. При этом у меня отсутствуют пересдачи, после меня идут те, у кого от двух пересдач и больше, а некоторые люди повыше тоже могут иметь одну пересдачу, но в совокупности их оценки выше, чем мои.
Из-за сложившейся ситуации у меня возникает очевидный вопрос: какого хуя? Это я такой неисправимый дебил, или дело все-таки в системе оценивания?
Для ответа на назревший вопрос я решила пересмотреть людей, которые висят в топе рейтинга. Логично, что на первом месте находится наша староста. И, я считаю, вполне заслуженно. Она ходит на все пары, выполняет все задания, да и вообще дохуя умная. И с ней можно нормально, по-человечески поговорить. Смотрим далее. Есть у нас в группе (как и везде) так называемая «коалиция первой парты», в просторечии называемая «ботаники». Да, они тоже готовят задания, тянут руки на всех семинарах, отвечают. Я послушала их как-то и, честно говоря, не впечатлилась. Несут какие-то очевидные мысли, вытянутые из книжки. Где рассуждения, епта? Вы ж философы! Получается, обучение в университете никак не отличается от школьного? Зубри материал, и будет тебе счастье? А как же понимание предмета, рассуждение? Я думала, на философском факультете так и положено, да и сами преподы так говорили. Пиздят?
Расширим немного круг исследуемых людей. Наша выборка расширяется до середины рейтинга. Ответы этих людей я слышала тоже, и не раз, они мне понравились больше. Человек явно пытается думать и разобраться в вопросе. А еще с ними можно разговаривать на разные темы! Подойдешь вот так к ботанику, так он (вернее, она, у нас ботают только девочки) будет тебе говорить только про пары, универ, учебу, это ж повеситься можно. А от слова «хуй» они, кажется, в обморок падают. Разговор с ними не сравнится с разговором с «золотой серединой». Но! Слушая их беседы, что на парах, что вне них, у меня возникает ощущение полной никчемности. И интересы у них есть, и ходят куда-то, на выставки там, или еще куда. А отвечают на парах и экзаменах как! Нормальная, связная, человеческая речь. Я сразу вспоминаю свои позорные ответы «эээээ… ну… Декарт это философ такой был… написал книжку „Рассуждение о методе“… больше ничего не знаю...». Значит, все-таки проблема во мне, и свое место у параши я получила заслуженно?
С третьей стороны я вспоминаю опять же свои экзамены, а точнее, реакцию преподов на мои ответы. Не один уже препод мне говорит что-то из серии «я верю, что вы можете отвечать и лучше. Вы просто король лентяев!». Когда я сдала курсовую работу на первом курсе, я получила 9 из 10, да еще мне сказали, что у меня очень хороший язык написания. Теперь получается, что проблема моего падения только в лени и недостатке разговорного опыта?
А, может, это совокупность всех трех факторов? Хотя, при таком раскладе, второй и третий факторы противоречат друг другу. Потому что, если бы я была ленивой и тупой, то, наверное, я бы вылетела из универа еще раз.
Я все равно не понимаю! Мне себя ругать или восхвалять? Забить хуй на этот рейтинг и учиться ради собственного удовольствия?
Как говорили NPC в морровинде «Опять вопросы...»

Наверняка практически все ваши подруги говорили хотя бы один раз фразу «Я хочу похудеть», да и если вы принадлежите к женскому полу, то тоже скорее всего ее произносили. Если таких случаев не было — мои поздравления, лично в моей пока что короткой жизни абсолютно все подруги изъявляли подобное желание, и я обычно всегда присоединялась к их количеству.
Казалось бы, желание вполне адекватное — подавляющее большинство людей хочет совершенствоваться, как в физическом, так и в духовном плане. К тому же, помимо удара по эстетическим вкусам изрядного количества господ, лишний вес зачастую вредит здоровью, что ясно как божий день. Но что же меня бесит? А вот что. Представьте себе сами. Сидит рядом со мной барышня, оттягивает на животе небольшой участок кожи (без жира), делает лицо такое кислое, будто сожрала весь урожай лимонов за год, и драматически заявляет «Я ТОЛСТАЯ!!!11». И это она говорит мне, а что я? А я — девушка ростом 157 сантиметров и вешу при этом около 63-65 килограммов. Стыдиться тут нечего, ибо «только необразованные плебеи способны обижаться на простую констатацию факта» (с), да и жаловаться, по сути, тоже не на что и незачем, так как сама виновата — веду сидячий образ жизни, пожирая при этом шоколад плитками, выпивая газированные напитки литрами, да и в «Бургер кинг» я тоже любитель сходить. Так что лично я считаю, что бабе под 170 см и с весом 50 кг заявлять о своей мнимой толстоте как-то… невежливо что ли. Я пыталась это разъяснить это некоторым барышням, которые проводили вот такой сеанс самоуничижения при мне, на что они заявляли «нет, ну что ты, ты-то нормальная», что, блядь? Нормальная? Понятное дело, что пока что вес за рамки здоровой нормы не выходит, но он приблизился к границе, честно говоря, мешает немного мне в плане здоровья (ноги пиздец как болят), да и нужно быть слепым или долбоебом, или все сразу, чтобы не видеть излишки.
Один из вопросов, которые меня мучают — а нахуя они мне говорят, что, мол, якобы они толстые? Я могу понять, почему бабы так говорят парням, это один из самых известных способов напроситься на комплименты, и дабы устранить впечатление, что я пишу в стиле «все пидарасы, а я — д'Артаньян», хочу сказать, что сама не раз пользовалась данным способом. Он неплохо повышает самооценку, тешит самолюбие: вот, раз парень так говорит, значит, я нравлюсь противоположному полу! Окей, но я-то вообще-то девушка, какой резон в том, чтобы услышать от меня комплименты? Что ей это даст? Ну хорошо, поупивается она еще раз тем, что имеет хорошую фигуру, ей будет заебись. А вот мне как-то не очень. Понятное дело, мои проблемы, и исправить могу их только я, и хуй бы с ним, если бы мне говорила это какая-нибудь знакомая, или одногруппница, но когда мне говорит такое подруга, от которой я жду искренности… Вот я хрен знает, что мне с ними делать.
Ах да, некоторые из них любят пожаловаться на их якобы всеобщее уродство. Мол, ах, я страшная, я уродка, меня никто не любит. При этом, когда разговор заходит об интересном (читай — о мужиках), то в итоге на меня вываливаются тонны вкусной пасты о всевозможных любовных приключениях. «Ах, он мне письма писал и портфель носил», «Ох, мне тут в интернете аж три парня написали, что я классная», «Эх, меня тогда не могли поделить столько-то парней в лагере», бла-бла-бла, и все это происходило еще на школьной скамье, когда я сидела дома, выкладывала свои высеры в интернете и играла в морровинд. Впрочем, за годы ничего не изменилось: я по-прежнему сижу дома, выкладываю высеры в интернет и играю в морровинд, а подруги продолжают получать знаки внимания в промышленных масштабах и жаловаться мне на то, что боженька внешностью обделил. Какое счастье, что сейчас у меня нет задачи искать себе молодого человека, иначе я бы уже давно улетела на луну на реактивной силе своего бомбящего пердака.
В общем, я не думаю, что эту запись будут читать вышеупомянутые подруги, но если и будут, то вот вам мое слово: завалите уже ебло и имейте мозг кому-нибудь еще по поводу своей толстоты, парням вашим, родителям, однокурсникам, бомжам в метро, да кому угодно, только отъебитесь от меня. Разуйте глаза наконец, мне ваши жалобы нахуй не нужны, и я считаю, что некорректно при мне говорить такие вещи. Это как при безногом инвалиде говорить «ой, у меня ноги стремные». ОТТЯГИВАЙТЕ СВОЮ ЕБУЧУЮ КОЖУ НА ЖИВОТЕ ГДЕ-НИБУДЬ ЕЩЕ.
p.s. SOOQA MNE VSE RAVNO PIZDETZ KAK PRIPEKLOW :(