Привет, друзья, все хорошо, готовлюсь ехать в другой город на операцию.

Всем привет. Как вы думаете, можно ли достигнув внутренней гармонии помочь кому то еще? Конечно можно — скажете вы. Но как это сделать, когда человек зациклен на прошлом и не может его отпустить?
А ответ сказала мне сама судьба. Оказывается такое бывает, и это со мной впервые. Теперь я точно знаю свою миссию, почему я знакома с этим человеком. Я должна ему помочь. Но помогать нужно тем, кто нуждается в помощи, а тот, кому нравится страдать никогда не будет спасен потому как сам того не хочет.

Давайте не будем отходить от темы. Вчера случилось нечто странное. Я не могла уснуть, у меня было чувство, будто должно что то произойти. Тогда я решила посмотреть фильм. Вспомнила, что мне советовали один фильм, но узнав, что там один мордобой, поняла, что не хочу его смотреть сейчас. Спросила у одного друга, что посмотреть, он посоветовал три фильма. Один из них мне никогда не нравился, зато второй впечатлил, и я стала его загружать. Но он нигде не грузился. Я скачала около десятка программ, включая вконтакте, но он НИГДЕ НЕ ГРУЗИЛСЯ. Я была удивлена и расстроена, тогда я решила посмотреть третий по списку фильм (по совету друга), название меня не особо впечатляло, но все же я решилась его посмотреть.

Какого было мое удивление, когда во время просмотра фильма я ощущала, будто мне напрямую говорят, что мне делать. И тут, я поняла, что я должна это сделать. Фильм перевернул все мое сознание, будто открылся «третий» глаз, я была уверенна, что я не просто так вчера посмотрела именно этот фильм. Он не только дал мне понять, что я должна это сделать, он еще и совпадал с ходом моих мыслей, все было огромным совпадением. Но внутри я знала, что это не совпадение, это знак. Первый мой знак в жизни, но я знаю, что это знак.

Многие говорят «судьба есть, а знаков не бывает», «нет ни знаков ни суьдбы». Не правда. Так говорят люди, которые ищут знаки там, где их нет, и не видят их там, где они есть. Вот и все. Хотите, я приведу пример? Вот кто то идет в кино и по дороге ему везде попадается цифра 36. И заходя в кино он получает билет №36. Садится на свое место, а рядом с ним красивая девушка. Они знакомятся, оказывается, они слушают одинаковую музыку и т.д. Человек думает что это все знаки и вообще это судьба. Через месяц девушка изменяет ему с его лучшим другом, человек закрывается в себе и говорит «нет ни судьбы ни знаков!» Так не знаки это были. Совпадения. А судьба? Судьбой была эта встреча. Они должны были встретиться, и этот случай должен был подарить ему бесценные знания и опыт. — Он должен был узнать, что такое предательство лучшего друга и девушки. Вот такие пироги.

Мне страшно, я понимаю, что разговор близок, я не знаю реакцию человека, истерика, или меня пошлют на три буквы, а может меня выслушают и поймут, я не знаю. Но я точно знаю, что именно я должна поговорить с этим человеком. Это моя миссия, и дабы я уже скорее решилась на это, вчера мне пришел знак. И еще, когда вы встретите знак, это будет не то, что вы будете «желать видеть», то есть, когда это действительно знак, вы почувствуете странную сильную энергию внутри себя, она похожа на то, когда человек молится в церкви, или когда он написал стихотворение, или когда человек понял вещь, которую не мог понять 10 лет, когда человек делает открытие. Это чувство приходит независимо от нашего мозга, оно приходит ниоткуда. Теперь я знаю, что это такое.

Мне остается только назначить встречу и выполнить то, что должна. И да, я хочу, чтобы вы тоже посмотрели этот фильм, называется он «Трасса 60». А еще я хочу поделиться с вами замечательной песней.



P.S. У меня пока все хорошо. Есть конечно страшные сложности, жизнь медом не кажется, но я нашла гармонию внутри себя и обрела веру. Ветер сильный, но я держу свою лодку на плаву и верю, что доплыву до пункта, главное — верить.

Привет, если еще читает кто. Хотя знаю что не читаете.
Что то привело сюда. Хочу сказать что той меня уже нет. Все внутри сгорело. Выгорело.
Я больше не романтик, не чувственная любящая девушка. Моральный труп, разлагающаяся личность.
Родители развелись. 18-го моя мать навсегда уезжает в Россию и я ее больше не увижу. Так лучше. Она психически больна. Просто поверьте наслово. Но мне больно. Ее толком у меня не было, а теперь она уезжает.
Сейчас лето, каникулы. Но я их не ощущаю. Над головой будто что то висит, тяжелое, не дающее разогнуться, что то сжимает грудь, не могу дышать, на спине тяжелый мешок, не дающий выпрямить спину. Тяжело со здоровьем. Очень очень большие проблемы свалились, болен практически каждый орган. Уходит много средств на лекарства. И вроде бы можно забить, но все время их не хватает, все время беготня по больнице…
А еще есть человек, который нравится с того года. Сейчас общаемся, что то вроде близкие друзья, но оочень близкие… Если хотите знать кто это — прошу в личку, а в комментах не палите пожалуйста…

Я хочу жить, но я убита. Также во мне умер романтик. Живу без чувств. Давно
этого хотела. Но иногда так жалею…

Боже мой, что со мной стало… Простите меня, что статьи не радуют…

Привет! Видно, тут многое изменилось, появилась куча новичков, или же «воскресших» «старичков.»
Просто фантастика, как странно эта весна похожа на прошлую, и в то же время не похожа на нее совсем. Как странно, как странно…

Как странно видеть тебя с ней, как странно быть виновницей вашей ссоры, как странно видеть свое имя на твоей странице… как странно понимать, что я изменилась, что перестала чувствовать, и что ты уже не нужен, но я чувствую, что наши миры еще не разошлись…

Так странно, я забыла, что такое любить, мне ничего не интересно, я разлюбила музыку, я забросила стихи. Я больше не мечтаю, не жду, не ищу. Я знаю, прошлая я мертва, и врядли уже воскресну. Все выжжено, волосы коротко обстрижены, глаза впали, мешки осели под ресницами нижнего века. Надеюсь, что то осталось во мне от человека. Часто болею, учусь удволетворительно. Противна сама себе в зеркале, другие парни не интересны. Оттолкнула всех друзей. Еще у меня новая группа, хожу на вокал. Скоро будем

Всем привет! У меня масса положительных новостей, на фоне происходящих серых не очень положительных эпизодов.
Как бы не говорила, что заброшу этот блог, что-то заставляет иногда зайти и написать о себе.

Чтож, я жива, хоть и не совсем здорова.
Привыкла заново к своей школе, все хорошо, не смотря на контрольные каждый день и кучу домашней работы.
Рядом всегда кто-то есть, всегда есть друзья, даже если я буду сидеть в комнате и никому не писать, находятся новые люди, впрочем как всегда, нехваткой внимания друзей я не страдаю.
Записалась на вокал к самому дорогому и лучшему учителю в городе, и распустила свою группу. Как научусь петь (к осени или новому году), соберу заново группу и будем писать музыку. Гитару бросила, но лишь до момента, как научусь петь.
Родители разводятся, мама уезжает весной к матери в Россию навсегда. Конц моим мучениям. Как и папиным.

Есть и еще положительные моменты, но дабы не сглазить я не буду ничего пока писать)

А вообще еще нехватает той атмосферы учебы в А классе и чатов и конферешек в скайпе) Классно было)

Время показало, что я все еще неравнодушна.
А тебя рядом нет. Уже давно.

Не повернуть времени вспять, не пережить все снова…

От этого и хорошо и плохо…
Однако чем ближе «наше» время года, тем чаще приходят воспоминания и я снова слушаю те песни…
.

P.S. Это мой идеал. Это мое прошлое. Это мои воспоминания. Никому не дам их судить, ведь это самое дорогое что у меня осталось.

Привет. Сегодня обычный день в школе, я пришла домой, села за комп и что то захотелось посмотреть клип аврил — гудбай. Открыла его и вспомнила, как плакала под эту песню, когда любила Васю, как ненавидела его, за то, что пришлось уйти. А сегодня мы болтали с ним, шутили, мы уже полгода как хорошие друзья. Он знает обо мне не мало, и меня это не напрягает. Я могу спокойно смотреть ему в глаза и чувствовать ничего кроме спокойствия. Сегодня, как и вчера, как и в любой другой день мы с ним друзья, это очень классно!
А еще я заметила, насколько же повзрослела. Нет, вот сегодня я действительно чувствую разницу. Круг общения мой давно перевалил за 40 лет, и меня это только радует.
Провожу фотосессии, получаю деньги за это, все до копейки) Папа записал меня на вокал, а еще он подарил мне гитару с автографом аврил.

Скажу честно, что последнее время, как и обычно грузилась из за человека, которого любила, и еще одного, к которому давно сильная симпатия. Он вытягивал меня из такииих состояний, что он просто герой после этого. Или я… что сумела не влюбиться в него, когда он успокаивал меня и поддерживал когда мне было плохо, почти до суицида. Сейчас я переборола себя и больше не хочу любить. Никогда.

P.S. Грань между НЕ МОГУ и ПОЛУЧИЛОСЬ до такой степени тонкая, но твердая, что ее можно сломать, не смотря на твердость, главное идти до конца.
Еще мои родители на грани развода, дома скандалы, с учебой напряги иногда, с настроением трудно. Но я как то нашла силы вылезти из дерьма. Я немного счастлива. И это хорошо, ведь когда ты «слишком счастлив», то обязательно скоро упадешь, чтоб высоко не летал. А быть немного счастливой меня более чем устраивает. Я знаю, что дальше будут новые проблемы, но сейчас я живу настоящим)

Да-да, это я. Поговаривают меня тут любят и ценят мои записи. Тогда вот вам статейка, которая, возможно, переменит ваше мнение, а нет — так горбатого могила исправит.

Не верю больше ни во что. Даже в то, что ппомогут таблетки, в то, что выщипав брови мое лицо действительно изменилось, не верю даже тогда, когда весь день слышу комплименты всюду.
Я немного устала. Возможно, кто то задавался вопросом где я нет, я не умерла, я устала просто.
Он заставил меня полюбить боль. Она теперь как наркотик. Видела его на улице на днях. Казалось мне вкололи большую дозу, которую я сначала не поняла, как воспринять. Потом появились силы жить, учиться и делать все на свете. Вот только Интернет съедал все мое время и не давал сосредоточиться. Я отказалась от него на несколько дней. Успешно занималась делами.

К чему пишу то это. Не помогла мне упорная зубрежка, училка наговорила столько, что учиться до слез мерзко, бессмысленно и унизительно. А еще кончились силы делать вид, что без ********** мне лучше. Уже скучаю, но знаю что ничего кроме общения ему не надо и я не верю словам людей вокруг, что эта дружба перерастет во что то. Он старше намного, я как всегда в своем репертуаре.

Я послушала музыку, которая приносит боль воспоминаниями, да, я наркоманка

P.S.Жизнь такая длинная, некем и нечем жить, хотела чтобы он был моим парусом, домом и любимым. Смешно. А сколько лет еще истязать себя из за тех кому я не нужна? Пока не встречу половинку, которойвозможно нет вообще. Лет через 5 думаю буду убитой тихоней… Лучше держать в себе, чем отдать кому то просто так. Я в следующий раз так и сделаю, а на этот раз вам на суд мои мысли.

Доброго времени суток. Вам когда нибудь хотелось послать все к черту и делать то, что вы хотите? Жить так, как вы хотите?
Я так и сделала. Вернувшись из столицы, где на каникулах заболела и лежала с температурой под 40°, где познаклмилась с интересной рок группой, где я поняла, что окончательно потерялась.
Когда я вернулась я чувствовала себя ужасно, а ведь через 2 дня в школу. И тут ко мне приходят разные мысли, ночью я выливаю цитаты в сеть, после чего мои новые одноклассницы наезжают на меня что я им мешаю этим. Я попросила без матов со мной общаться. В итоге мне пообещали «сюрприз », когда я приду в школу, после которого я стану тихой и смирной. Сказали что мне лучше повешаться заранее, чем прийти в школу. Я полежала, полежала и подумала. Да! Все верно!

Я встала рано утром. Был ветер и гололед. Я еле шла, запинаясь и чуть не падая от сильного ветра. Казалось, это тоже чтобы проверить меня на прочность. Но я пришла. Я постучалась и вошла. Мне были рады. Вернувшись домой я собрала все книги и поехала, там было как то печально, но я понимала что все правильно.

Эта остановка, холодный ветер, солнца не видать. Помню, там избили девочку, а здесь стояла скорая, когда мальчику разбили голову об унитаз. Нет, это все позади. Меня здесь уже не будет.
Я вошла в автобус и поехала.

Так я вернулась обратно в бывшую школу.

Во вторник я пришла, и с самой первой минуты все бежали меня обнимать, радовались мне как родной, ни одной минуты чтобы мне не уделяли положительного внимания. Мне были рады наверноес 6 по 11 класс, ведь не у каждого в жизни такое бывает! А я смогла уйти оттуда.
НО ТЕПЕРЬ ВЕСЬ КОШМАР ПОЗАДИ! Далекие забытые друзья стали ближе, я снова могу ходить в школу за 5 минут, в классе тепло и уютно, вокруг понимающие люди и любимые учителя.
МОРАЛЬ: Не слушайте никого и идите своей дорогой!

Не знаю, кому захочется читать эту запись, но кому надо, тот безусловно это сделает.
А дальше немного откровений.
Если честно, я устала оставлять то, что люблю, то, что делает мою жизнь лучше, что делает ее настоящей. Блоги, школа. То и дело кто то или что то заставляет меня уходить. Время дало мне понять, что я люблю свою школу, люблю эти блоги. Жизнь удачно срезала мне крылья не оставив выбора. Каждый раз, ккогда пишу сюда я рискую, что запись будет прочтена моим отцом, что меня лишили личного и причем самого удобного пространства. Учителя отправили с моей школы. Хотя то была самая лучшая школа, и я знаю, что лучше уже просто нет. Друзья. Я знаю, что вы хотите читать что я счастлива но все увы, не так.

Я не знаю, что мне сделать, как вернуть былое счастье, но я хочу сказать лишь одно: как бы плохо все не было, я счастлива, что вы были со мной все эти два года, время так быстро пролетело, я счастлива что вы всегда были рядом и что за спиной багаж почти 100 записей.
Просить совета и так далее уже бесполезно, ведь все более чем запутано. Мне жаль, что я сильно отклонилась от курса, и что дальше я не знаю. Все идет в минус.