есть такие офигенные люди, с которыми вот идёшь по улице… они несут всякую чушь вроде бы не смешную, а всё равно смешно. С ними так и как-то забываешь про свои старые, тяжёлые, никому не интересные мысли, и просто смеёшься над их глупостями. Просто забываешь про всё. Это весело. Интересно как эти люди вообще живут? Неужели они не понимают, что ведут себя вовсе не по возрасту, а по-детски как-то? Ахах, да чёрт с этим. Понимают или нет. Всего-то 16 лет… ахахах, можно ещё порезвиться. Как говорится, возраст не повод становится взрослее. В чём-то в этом высказывании я не согласна, если подумать по глубже, но именно про этих людей… нет, ну, это классно…

Тут подумала немного. Должна же быть какая то хорошая статья от меня?
Я немного разучилась, наверное писать статьи. Пишу и чувство, будто начало «съедено», будто не с того начинаю. Может это подсознание показывает на то, что я все так делаю в последнее время, нууу нет. Мы договаривались о хорошей статье.

Музыка… давно забытые песни… и я хочу пробежаться босиком по воспоминаниям, испытать дрожь по телу, холод льда под ногами, слезы, подступающие к горлу и улыбку, прожигающую до костей. Прошу вас вместе со мной пробежаться по этой тонкой дорожке…
* Начало новой жизни. Новая школа. Все было отлично, казалось лучше не бывает. Я научилась быть собой, у меня появились настоящие друзья, я чувствовала себя собой.
* Осень нового года. Трудности. Но они казались такой мелочью. Была осень, обнимавшая меня за плечи, гревшая меня за ладони, небо, оно опускалось так низко, это серое бездомное живое создание, я могла коснуться его рукой… Мне было так уютно. Как у Христа за пазухой. Да, было непросто учиться в той школе, но… Это было прекрасное время.
Усталость. Вновь любовь. Алкоголь. Слезы.
* Зима. Другой класс. Перемены. Английский. Земля уходила из под ног, но замедлила ход, и я смогла идти дальше.
* Он… я влюбилась по самые крылья… Мне казалось, что мы знакомы миллиарды лет, я просто ожила.
Греясь зимой в 40 градусные морозы я писала сказку про нас… Затем она сбылась… Мы начали встречаться… Весна. Все как в тумане, переступая возвышающиеся стены проблем я смотрела на тебя как на спасение. Как на того человека, который не даст мне погибнуть здесь… Мы сидели с тобой в парках, я смотрела тебе в глаза… Как жаль, что я сейчас почти ничего не помню… Кроме боли и горечи…
А еще я помню как все закончилось. Как я шла в дождливый весенний темный пасмурный день на курсы и слезы текли из глаз. Песню, которую я тогда слушала, я выложу ниже. Я очень любила тебя, ты был мне ближе всех, словно родственная душа среди незнакомых серых лиц…
* Лето. Я узнала о тебе столько, что боль раздавила меня. Убила. По-настоящему. Но появился человек, который «воскресил» меня, но не на долго. Он был еще старше и… я просто «пропала», пока не поздно…
* Я вроде жива. Я вроде учусь в другой школе. Вроде тоже осень и вроде я счастлива.
Нет.Я осознала, что у меня больше ничего нет. Кроме воспоминаний. Корабль, что близился вдали оказался развалинами, я плыву на нем, но вижу как он тонет, а крыс все больше и больше, они начинают грызть пальцы моих ног, пищать в трюмах, захлебываясь в холодной воде.
Сейчас… возвращаешься ты в моем подсознании. Я бы даже сказала «что все еще люблю тебя.» Но нет. Я просто не ошиблась. Ты — моя родственная душа. Мне даже диагноз кардиолог как у тебя поставил :/ Но это не суть. Я просто очень хочу вернуть ту весну, и пусть тогда было очень очень больно и плохо, тогда у меня все было. Все, о чем я мечтала. А сейчас ничего.

P.S. Я обещала, что статья будет хорошей. Поэтому я закончу ее так, как полагается. Любите, цените и живите своей жизнью, а не чужой. Берегите то, что есть, помните и не теряйте. На этом все, с Вами была Black Star и я хочу сказать, что это моя последняя статья на этих блогах. Пора взрослеть и плыть по своей карте.

Не нравится мне, куда я забрела. Это не то место, где я хочу провести сознательные 2 года своей жизни.

А ведь внешность так обманчива.

В принципе хватит. Я писала статью не для того, чтобы грузить мозг кому то.

Люди, я так не могу. В чем дело- меня с детства учили делать все основательно и до конца… ну что ж-доучились, теперь я ничего не успеваю, и это только начало.И вроде же задают не так и много, а я по жизни медлительная и неуклюжая… ладно, я эту тему могу долго мусолить, а рассказать много чего хочется- а с телефона много не напечатаешь( из-за него и не коментирую ваши записи- не тянет).
с чего б начать? ладно- с нашей любимой и всеуважаемой Avril: во первых я дала слушать маме, она отнеслась нейтрально- а я для меня положительно, теперь я могу нормально при ней употреблять имя Аврил и т.п. Во вторых на прошлой неделе я испытала небольшой шок- я услышала песню(а ее голос я-не мокрую не с чьим) в-одном молодежном сериале. в это время я наводила порядок(сериалы я не смотрю)но услышав родные звуки ( :) ) я сразу же примчалась к телеку!
дальше- недавно был день города и я с тремя одноклассниками участвовала в фото-конкурсе.в обще большинство флорес отстойные.в том вся-жалость что моя йорка там одна, а действительно хороших идей было много…
еще одна волнующая меня вещь- это мастерские. поясняю- у нас в школе со старших классов начинаются дополнительные занятия по выборным предметам(не меньше 3-х)- учителя занимаются с нами час для углубления предмета.вот.я выбрала русский, математику(по ним по любому экзамены сдавать)и физику. теперь меня гложут раздумья насчет остальных предметов.английский, обществознание? незнаю, я ведь мало того, что с проффесией не определилась, так даже с направленем-гуманитарий или все-таки технарь…
сейча охота еще написать про семью и художку, но для них нужно писать много и вообще отдельно отсюда, да и с телефона тяжко мыслю развивать.вам кстати-повезло, с компа я бы тугт вообще тьму настрочила =))ладно хватит мне тут оазглагольствовать- пойду алгебру делать(

Ну вот, я приступила к очередному излиянию, правда после пяти минут тупого втыкания в экран и прослушивания музыки я поняла, что не пишется ни черта. Вроде бы есть о чем рассказать, даже более того, но вот нету настроения никакого: ни депрессии, ни грусти, вообще ничего нихуя. Думаю, это все из-за того, что учеба в университете выжимает из меня все соки. Сейчас я думаю только об одном: Вышмат. Зачет. Уже скоро. Мне пизда.

Да, мне вчера было плохо. Сегодня я поняла, что люди просто зажрались. И не нужно с ними общаться.

Серая масса снова стирает мое истинное лицо. ХЕР вам! Этот фокус не пройдет, я в полном порядке! Пойду учить уроки, надеюсь, вчерашнюю статью никто не читал!

Я могла не писать эту статью, а смысл? Кому это надо? Будь эта статья хорошей, позитивной, она бы еще принесла хоть какую то пользу. Поэтому заранее скажу — не читайте эту херню.