Отправьте меня в сумасшедший дом или в будку самоубийств, если эту и последующие записи я буду начинать с обращения «Здравствуй, дорогой дневник...»
Так вот, чует моя жопа, сегодняшняя запись не будет блистать длиной и обилием печатных знаков, так как два семинара, ни к одному из которых я не готова полностью. И это будет происходить целую неделю. Ничего, вся ночь впереди, как же!
Я сегодня хотела поговорить об электричках, но отложу эту тему до неопределенного времени. Сейчас у меня нет на это ни сил, ни желания, ни самое главное настроения, которое так важно для изливания потока хренотени, которая есть в моем блоге. Все мысли заняты учебой и прогрессом человеческой цивилизации. А электрички от меня никуда не уедут, в отличие от хорошей оценки в модуле.
Могу сказать только одно: как же я не хочу праздновать свой день рождения…

Сегодняшнее мое творение будет мало чем отличаться от предыдущего, разве будет чуть больше обыденности и уныния.
Начнем с того, что все началось, а точнее, плавно продолжилось с вечера ностальгии и воспоминаний, а это значит, что обычно в такие моменты Настя роется до глубокой ночи в интернете, читая статьи о былом, и пофигу, во сколько вставать утром. Так было и этой ночью. Долго мне спать не дали соседи. Эту историю я пересказываю уже всем раз по сто за день, я не знаю, какого хрена я это делаю. В общем, около четырех часов ночи я проснулась от каких-то криков за стеной, матерной ругани. Я не знаю, о чем конкретно была эта милая беседа, мне вообще было не до подслушивания, так как мне было похуй на все, кроме сна. Но я не разобрала ни слова, кроме нецензурной лексики. После десяти-пятнадцати минут ссоры и истерик они благополучно заткнулись, а я еще какое-то время не могла заснуть. С одной стороны меня взбесила ситуация: эти же соседи приходят к нам и угрожают по домофону (в лицо ведь кишка тонка), что в нашей квартире воют собаки, и то, в дневное время. А тут какая-то хуета посреди ночи, когда все нормальные люди спят. Пусть блядь идут в лес и убивают друг друга, если им не живется в мире и добре. Но с другой стороны, если у них все так плохо, и люди тупо не умеют разговаривать друг с другом, а это походу сын с матерью срались… Да их просто-напросто жалко. Надеюсь, это был единичный случай, а если нет, пусть катятся блядь нахуй из этой квартиры и не мешают всем спать, суки!!!
Вот. Проснуться пришлось рано, так как надо было ехать в Москву на день рождения двоюродной сестры (ей исполнилось два года). И все бы ничего, радостное событие, да и люблю я с ней возиться, играть, но нихера мне весело не было. Во-первых, спать дико хотелось, во-вторых, погода наверное влияет. Мозоль всех девиц-подростков — надуманная осенняя депрессия, очередное оправдание феномена пубертатного периода и возрастного уныния. Однако, мне уже через полтора месяца будет восемнадцать лет, возникает вопрос: какого хуя? Какая еще нахуй осенняя депрессия? А может быть, свалить еще на какой нибудь ПМС/недоебит/переебит/сессия (нужное подчеркнуть)? Все это хуйня, однако вот оно, херовое настроение налицо. Впрочем, возможно, это я сейчас преувеличиваю, а там с виду все было очень даже мило и прилично, хер его знает. Вообще, ДР прошел хорошо, все понравилось, все было от души.
Нет, пожалуй, этот пост все-таки кардинально отличается от предыдущего тем, что здесь нет никакой логики, красоты и прочей херовины (для себя же пишу). Это вчера я, идя домой от остановки, продумывала чуть ли не каждую строчку будущего шедевра, смакуя их на вкус, а здесь голая импровизация, все то, что есть сейчас на самом деле. Да и вчера все тоже было вполне естественно, но что поделаешь, гениальная таинственная многогранная личность я, да и еще не в меру скромная, ну все уже заметили. А все дело в чем? В дожде, наверное. Дождь размывает границы окружающего мира, дороги, как и размыты мысли. Блядь, какая же я метеозависимая. Сегодня был очередной момент жизни, который я когда-нибудь включу в свой славный сборник «Мой родной, любимый ебаный город». Я иду в ближайший магазин за соком. Как охуительно и необычно! Но я вношу небольшую деталь: я иду в ближайший магазин за соком под дождем. Чувствуете разницу?! Сразу стало так ванильно и проникновенно ведь. А вообще нихуя, это обычное действие ебанутого человека, потому что какой мудак попрется в такую погоду за соком, когда дома можно попить воды или чая. Но я же мудак, я это признаю, и мне позволительно пошляться под промозглой слякотью в восемь вечера в задрипанный магазин с алкашней на крыльце. Так вот! Отбросив все свои ненужные предисловия, и даже в этом действии была очередная романтика, немного иного рода, чем вчера, но все равно связанная с теми событиями. Вот, я купила свой дурацкий сок. Пришла домой, захожу в комнату. Те самые соседи, к которым я испытываю особую нежность, уже давно смотрят телевизор, конечно же настолько громко, что я тоже могу изучить их программу передач. Я даже не знаю, может быть, это даже полезно — сама я телевизор не смотрела уже месяц, или больше (кино по спутнику у бабушки не считается). Но телевизор — это хуйня и совсем не важно. Дождь же! И я выглядываю в окно. Свет фонарей неполностью закрывают ветки за деревьев. Справа — дверь на склад того магазина, откуда родом небезызвестный сок. Над этой дверью всегда висит лампочка. Когда дует ветер, она шатается. Так же и сейчас происходит, дуновение ветра — лампочка покачивается из стороны в сторону, как и ветки деревьев, из-за чего свет фонарей не является одной сплошной массой, он как будто мигает. Именно на это я любила глазеть в детстве. Дождливая погода, темный вечер — и вот я у окна, готова смотреть туда часами. Капли дождя слишком шумно бьются об подоконник. С непривычки это мешает, но мне-то давно похуй. Какого черта на меня так влияет это зрелище, а? И опять эти светящиеся окна. Мне было бы гораздо проще, если бы я просто была каким-нибудь вуайеристом и просто любила подсматривать в окна за голыми мужиками и бабами. Но нихуя! Плевать я хотела на их тела! Я не знаю, какого хера мне сдались эти окна, но я люблю на них смотреть, черт возьми! И эти фонари за ветками! И сраная качающаяся лампочка! А если в тишине я услышу гудок поезда и стук колес, то это вообще взрыв мозга и воспоминаний!
И я не буду переделывать это нечто, что сейчас накатала. В этой сумбурности и есть весь смысл, именно это я и хотела передать, что да, такая каша у меня в голове и душе. Хер разберет, решать ли это все, или оставить все как есть. Попробую действовать и тем и другим путем.
P.S. Убейте меня, если я когда-нибудь всерьез заявлю, что люблю этот город.

Я не знаю, какого черта я делаю эти записи приватными. Я не пишу никаких вселенских тайн, а если бы они и были, я бы их не оставляла в сети. Но этот пост я скрываю. Я знаю, что он не настолько приватен, он просто не высветится на главной, а так его может прочесть любой желающий и прокомментировать. Да ради бога. Но вот почему-то мне уже давно неохота показываться на главной странице. Предоставлю это всем остальным. В конце концов я не могу тут сообщить ничего нового, того, что могло бы зацепить, собрать туеву хучу комментов, заинтересовать, проще говоря.
Сейчас я сижу перед экраном и не знаю, что мне вообще писать. Чего-то хочется передать, но не понять, чего именно. Когда я шла домой, я думала написать что-то про свет в окнах, наверное, я сейчас так и сделаю.
Итак, это было сегодня, но на самом деле так было практически всегда, как были построены эти дома и вообще основан этот город. Возможно, так происходит и в других городах, но я не могу знать этого наверняка, так как не бывала в них в данное время суток. И в любом случае, как ни крути, в каждом городе есть своя атмосфера, если выразиться общеизвестной фразой из не менее общеизвестной социальной сети. Здесь же… Здесь я иду по улице домой. Начинает темнеть, и как по волшебному мановению загораются фонари. Этот момент можно легко упустить, просто идти, а потом случайно заметить: ба, а фонари-то уже вовсю светят. А вот сегодня я поймала это мгновение. Сначала появился еле-еле фиолетовый свет, который потихоньку набирал свою силу. Минута — и вот лужи света запятнали асфальт, равномерно, через каждые двадцать пять метров. Это на улице, а в домах тем временем проходит свой процесс появления синтетических светил. Тут и начинается моя деятельность: я мельком заглядываю в окна с целью удовлетворить некую потребность, которую я даже не могу осознать сполна. Я не могу сказать, что мне шибко интересна жизнь людей. Вообще, честно говоря, первое, на что я обращаю внимание — это интерьер. Моя улица не настолько длинная, и светящихся окон было не слишком много, но достаточно для сравнения. Да, с одной стороны везде разная мебель, в силу средств хозяев квартиры, да и сами дома разные, но тем не менее, в каждой комнате я прослеживала какое-то сходство. Не было пока еще ни одной квартиры, которая зацепила меня. Одинаковые люстры. Одинаковые обои. Какие-то безвкусные узорчатые потолки. Псевдопомпезная мебель из ближайшего магазина. Какого черта? Все люди разные, а обстановкой, на мой взгляд, как будто один и тот же дизайнер занимался.
Но в этом есть какая-то своя романтика. Идешь по улице, постепенно погружающейся в мрак, а вокруг тебя с двух сторон эти хреновы желтые квадратики, где теплится жизнь и пылится вся квартира. Голая лампочка грязного подъезда, стены которого исписаны надписями двадцатилетней давности. И вряд ли тут что-то изменится. Фраза просто воняет безнадежностью, но с другой стороны, здесь было мое детство. А детство, как известно, самая запоминающаяся и беспечная пора. Может быть, поэтому меня так тянуло сюда лет в тринадцать. Ведь это то время, когда это самое дурацкое детство якобы кончается, а мозги еще не вырастают, опыт еще не накоплен. Сейчас и то и другое чуток увеличилось, и я осознаю, что в столице лучше, это даже не обсуждается. Но… почему там не было этого ощущения, которое я никогда не могла (да и вряд ли смогу) описать? Почему оно появляется именно здесь, среди этой помойки, населенной наглыми крысами и пьяными свиньями? (Да, далеко не все люди настолько плохие, но именно такие бросаются в глаза в первую очередь.) Я шла и испытывала ностальгию, смешанную с отвращением и тошнотой.
И я совершенно не имею понятия, что мне делать, но я понимаю, что это нужно писать, это нужно хотя бы мне самой. Это не все, что я хочу сказать, оно переполняет меня. Возможно, из этого когда-нибудь получатся хорошие мемуары, или какая-нибудь такая херь, книжка, да насрать, но если это не выплескивать, то я взорвусь к ебеням.
Я поняла, почему я это пишу приватно! Точняк! Вот оно, ключевое слово — выплескивать. Люди и интернет — не унитаз, чтобы туда можно было хорошенько проблеваться, а потом бы он благополучно засорился. Главная страница блогов аврил.ру и его посетители — не унитаз, да.
Так вот. Моя эпичная сага подходит к концу. Забавно, но сейчас я перечитываю свою писанину и замечаю одну любопытнейшую вещь. Повествование начинается вполне литературно и прилично, аж глаз радуется. Все очень красиво. А под конец начинается привычная взгляду матершина. Мало кто знает, какая я есть на самом деле. И, похоже, я сама не знаю этого, да, такая я ебанутая, везите меня в психушку, блядь. Казалось бы, то живописное начало — откровение, занавес чуток приоткрылся, и показалась частица моей реальной душонки. А потом я понимаю, что без мата и грубости я — не я. Наверное, я охуеть какая многогранная личность, и этот дуализм — вполне нормальное явление. Так даже приятно думать.
Всем мир, епта.

Сайт 100task.ru предлагает вам услуги в помощи к подготовке контрольных работ. Мы осуществляем написание вашей контрольной работы в соответствии со всеми вашими требованиями и в указанные сроки.
При написании наших работ используется только научная и учебная литературы, монографии, материалы периодической печати. Доверьтесь специалистам, и мы напишем вашу контрольную работу быстро и качественно, используя для этого результаты последних исследований в данной области науки.

Основным в нашей деятельности является помощь в подготовке контрольных работ и решение задач по высшей математике, физике, статистике, теории вероятностей, экономико-математическим методам и моделям, финансовой математике для студентов Москвы, а также других городов России, Украины и Беларуси

Контрольная работа, решение задач, расчетно-графическая работа — все виды работ мы выполним в срок! Принимаем оплату в WMR, QIWI, Яндекс-деньги.
Качество наших работ на высоком уровне, благодаря чему Вы получите положительную оценку с легкостью. Наша деятельность ведется уже более 15-ти лет.

Хотелось бы изменить жизнь и саму себя…
Только пока мне это не удалось.
Но я стараюсь, как могу.
Ну для начала поменяла внешность.
Отрастила волосы, покрасила в рыжий цвет…
Сделала другой мейк…
Вообщем кординально сменила внешность.
Как мне показалось, я стала другим человеком.
Вот только в душе я сопротивлялась и не давала себе поменяться.
Решила что это пройдет.
— Потом, поговорила с мамой на эту тему.
Она сказала что изменить внешность, это начало.
Главное изменится в душе, поменять точку зрения на жизнь, ну и вообще саморазвиваться.
Ну я и начала…
Стала учить разные языки: французский и английский.
Копить денег на поездку в Америку…
Исполнить свою мечту и хоть раз в жизни поехать за границу.
Маме эта идея показалась отличной, и она начала мне помогать.
Вообщем накопила денег и отправилась в путешествие с младшей сестрой.
— Все-таки, я исполнила свою мечту — и после этой поездки поменяла себя в душе. Стала по другому смотреть на жизнь и вообще другими глазами смотрела на людей. Стала понимать их…

vk.com/club43283513 — заказывайте вещи из старой и новой коллекции ABBEY DAWN!
Ждем своих покупателей!
1000 — ому скидки!

Духи Forbidden Rose
Объем: 30 мл
Стоимость с учетом доставки по России: 2120
Объем: 50 мл
Стоимость с учетом доставки по России: 2400 рублей
Объем: 100 мл
Стоимость с учетом доставки по России: 2700 рублей
Заказать вы так же сможете в моей группе:http://vk.com/club43283513.

Если бы не группа Вконтакте и не этот сайт, я бы и не вспомнила, что у Аврил сегодня день рождения. Все из-за учебы и давно остывшего фанатского чувства, теперь она для меня просто певица, одна из любимых, с хорошими песнями, с близким мне стилем, но не более. И я считаю, что это лучше, чем быть ярым фанатом.
Но кого это сейчас ебет? У нее же ДР. Поздравлять ведь надо! Поэтому я непосредственно перейду к этому пункту.
В Твиттер я еще кину поздравлялку, но здесь просто хочу написать вот что. Мое «интро» к записи было написано не просто так. Несмотря на то, что фанаты уходят-приходят (это вообще явление такое непостоянное), тот, кто хоть раз услышал Аврил, больше никогда ее ни с кем не спутает. Без лишнего пафоса скажу, что она незабываема. И я желаю ей оставаться такой во всех аспектах ее творчества. Пусть уже найдет свой, неповторимый стиль, который раскроет ее красоту на все 146%. Да и с личной пусть тоже будет хоть какое-нибудь постоянство.
Ну и песни. Да, они. Поскорее бы уже. Поэтому вдохновения ей, денег, и прочих ништяков для выпуска супер-альбомов, клипов, и т.д. =)