Помнить и вспоминать эти абсурдные обстоятельства,
Эти цианистые моменты, переулки газовой камеры.
Знаешь мне тоже когда нибудь стукнет тридцать, я буду вспоминать тебя и просто качать головой.

Мол тогда условия были невыгодны и события отрицательны, ярлыки отдавали несвежим целлофаном.
Я ждала тебя, заранее зная, что ты не придешь.
Так будет и завтра, и через неделю, и через год.
Я не старик Моисей, не ищу причины, не спасаю душу,
Только тушу в себе эту блядскую жажду тепла, жажду нежности
Твоих взглядов, шуток, прикосновений.

Мое отчаяние, утешай меня.
Я шла по дороге и плакала,
Ненавидела сердце свое,
Живое, любящее.
Ты мне не по карману нынче, сердце.
Генераторы дороги, а электричество
Пожирает голодный декаданс.

«Давай останемся друзьями»… Прекрасная фраза — веер, у которого стальные ребра и режущий шелк по краю.
Давай останемся друзьями — и хорошо, если ты никогда не увидишь, на кого тебя променяли. Но ты увидишь. Ведь вы же друзья.
Давай останемся друзьями — и за полночь будут раздаваться звонки в алкогольном бреду.
Давай останемся друзьями — мнимая гарантия порядочности отношений, что в ответ ты ненагадишь в тапки и не подпалишь почтовый ящик.
Давай останемся друзьями — и ты «никто» в ответ на вопрос «кто это был?»
Давай останемся друзьями — и тонко просчитанным ударом, каким-нибудь с виду беззащитным «а ты помнишь?» тебе сделают трепанацию черепа тупой алюминиевой ложкой, и намотают на кулак все твои уцелевшие нервы.

Чтобы остаться друзьями — надо быть друзьями. Разве не лучше — давай останемся любовниками? Но, ах! Это же аморально. О, да. Оставаться «друзьями» куда выше и честнее.
Давай останемся… Каждый раз, когда я слышу эту фразу, меня тянет выключить звук.
Раз предлагают остаться – значит, через тебя уже перешагнули и пошли дальше. И нечего тут ловить.
Давай… а вот и нет, продолжения не надо.

[настоящий сентябрь]
Моя лучшая подруга мне не звонит. Не пишет. Не находит время чтобы встретится со мной. У нее мужчина. Тот, которого я тихо ненавижу, но желаю ей счастья. И ненавижу не потому, что ревную, боже упаси такое подумать. Просто она не счастлива рядом с ним. И глаза ее не блестят как раньше. Мне очень обидно и тоскливо. Мне есть с кем выпить по виски в пятницу, но ее жутко не хватает. И все не было бы так страшно, если бы мне было безбожно пофиг. Но мне не пофиг, я переживаю, и огорчаюсь. Хочу послать все нахер и удалить ее номер из телефонной книги. Но не могу. Я стала слишком трепетно относится к этим старым связям, которые меня держат не понятно для чего. Я хочу новых интересных людей, сидеть в кофейнях будничными вечерами, в то время как за окном хлещет холодный сентябрьский дождь. Хочу чтобы было кому дарить красивые ежедневники Но все что могу делать – это ждать и надеяться, что все изменится и наладится. Мне на самом деле обидно. Меня в последнее время окружают чужие мужчины, друзья мужа и геи.

У меня всегда были колоссальные проблемы с подругами. На протяжении моей жизни, мне как-то проще было находить общий язык и дружить, именно дружить, так как дружат по-настоящему, с мужчинами. С ними можно легко откровенничать и они не будут лгать тебе в глаза о внешнем виде и прочей ерунде, и уже тем более не станут распускать сплетни. Мужчины ценят дружбу гораздо больше, чем женщины. И это факт, проверенный временем и мной. Но в то же время, я всегда хотела найти красивую умную подругу, которая была бы мне близка по духу и у нас были бы от части похожие взгляды на жизнь. Каждый раз, когда мне казалось, что она есть и она рядом, я очень сильно ошибалась, расстраивалась и разочаровывалась, зарекаясь, что больше никогда не буду выливать душу женщине.

Эти ценности, да кого они учат?
Когда даже не кому сказать, что ты все еще тоскуешь, но гордость тебе не позволит вернуться назад.
Да зачем оно? Только зря потратить время на человека, который не даст, не возьмет, не заберет.
Человека, которого сама жизнь ничему не учит, а если и учит, то чему-то, увы, наоборот.
Нет, все бесполезно и бестолку, вычеркивая, зачеркивая жизни людей, из памяти, лишь оставляю их внутри.
Черт возьми с этим остается только смириться.
Как печальны мои последующие годы, с этим грузом на душе.

Вот и кончилось лето. Даже не верится что еще недавно где-то стояла жара, светило солнце и девушки щеголяли в совсем легких сарафанчиках. Лето ушло, и это факт, который подтверждает календарь и погода за окном на данный момент. Нам предстоит долгая, холодная зима. Впереди нас ждут горные лыжи, куча снега, уютные кофейни, новый год. Зима, это не так уж и скучно. Но лето, конечно же, не вернешь.

Лето — это нескончаемый источник позитива. Море драйва и энергии. Вечеринки сутра до вечером. Приподнятое настроение без повода. Пробки, в которых несмотря ни на что поешь, потому что пятница, на улице лето, стоит жара и жизнь прекрасна. люди старались вырваться к морю на выходные во что бы то ни стало. Для кого-то это лето стало откровением, для кого-то оно стало отправной точкой в дальнейшей жизни, кто-то нашел любовь, а кто-то просто улыбался чаще чем обычно. Как бы то ни было, лето мы любим за нескончаемое количество солнечных лучшей, красивый бронзовый натуральный загар, пляжи, зелень вокруг и конечно же улыбки, которыми одаривают нас прохожие.

А если говорить серьезно, то я совершенно запуталась в собственных противоречиях. Да, мне действительно стало легче. Меня практически ничего не держит в этом мире, и поэтому уходить отсюда будет легко. Нет, я не собираюсь совершать самоубийство, ни в коем случае :) Я к тому, что меня ничего не отягощает, ни друзья (их нет), ни отношения (их также нет), казалось бы, грустно, но наоборот — очень легко идти по жизни, имея в распоряжении кровно близких людей и саму себя. А все остальное — лишний груз. Но это мой путь, и кому-то он может показаться неправильным, неверным, ну и пусть.
Но в чем заключается противоречия? Иногда, без причины, на меня наваливается злость, грусть, и прочие отрицательные эмоции. Может, я впитываю настроение окружающих? Чаще всего получается, что вокруг меня люди с более плохим настроением, чем у меня. Вот вроде все хорошо, а настроение ниже нуля. Или просто особенности возраста?
А еще иногда устаешь говорить людям, что надо верить в лучшее, когда они тебя не слушают. Никто же не умер!
Да, странно это. Сижу на уроке, отлично себя чувствую, думаю, напишу я какой-нибудь позитивный стих. А получилось опять не то. Это я про свой предыдущий стих говорю. Когда же наконец это окончательно уйдет, эта гребанная тьма?!

ушёл
и лишь шрам на коленке напоминает о тебе

Шли года. А меня стали уважать в школе и любить в классе. У меня появилось прозвище малышка Джей, так как имя в переводе с англ у меня Джен. Прозвище так привязалось ко мне что я уже откликаюсь на него и все меня так и называют. У меня так же появилась новая подруга Р и лучший друг М, они наверно два самых самых близких мне человека. Мы часто общаемся. М провожает меня до дома. Со школы мы уходим с остальными друзьями, а потом сворачиваем к моему дому. Мы так привязаны друг к другу.что не замечали как и насколько нуждаемся друг в друге.

Вот это дружба!-думала я. Я и не могла представить, что всё это могло перерости во что то большее. Я полюбила его. Он стал мне настолько близким, что я не представляю жизни без него.

Да… я не говорила об этом с подругой. Я не рассказывала это никому. Мне казалось я сошла с ума, мы с ним просто сидели и болтали, а у меня проскальзывала мысль о том, какой он красивый или какая у него улыбка. Да, я стала влюбляться в его улыбку.

И вот мы с классом поехали в поход. У меня голова кругом шла, что весь день на озере мы проведем с ним вместе… вместе! это слово меня пугало. я не знала что делать.

мы приехали на озеро.стояла жара и как только машины остановились у воды, мы все выскочили и побежали к воде. я нырнула самая первая и позвала остальных. мы весело купались и всё такое.пока он не подплыл ко мне… и вот я испугалась. что же будет дальше?

а дальше было вот что, мы обнимались и весело проводили время… с ним. Так моя влюбленность переросла стремительно в любовь к нему. Он вроде симпатизировал мне. Мне это нравилось…

Новенькая в классе. Всё так странно, новая школа, новые люди, новые одноклассники. Хорошо что со мной перешла моя старая лучшая подруга Р. Одна я бы просто сломалась в новом коллективе. И вот мы переступили порог школы.

-кто дежурный в раздевалке?
-ты Л?
-упал что ли, сам дежурь!

мы услышали этот разговор и явно не в тему я сказала привет своим новым одноклассникам. Меня конечно никто не услышал. Оно и к лучшему… наверно.

В классе нас представили. Дети глазели на нас, а я чувствовала как начинаю краснеть при всех. Я посмотрела на подругу. Ей тоже явно было не по себе. Мы представились ещё раз и сели на свои места.

-кажется всё прошло отлично )
-точно, они не такие уж и злые
-видишь вон того мальчика блондина и вон тех девчонок? они лидеры явно…

эти мои слова стали пророческими! за последние 5 лет мы стали своими в классе. Меня считают почти идеалом, иконой стиля в классе. Я дружу со всеми и меня уважают и любят. А что с подругой? Она так и не смогла пробиться, Она ушла и больше не учиться с нами. У меня был большой конфликт с ней и после этого мы не общаемся…