Последняя запись в старом блоге:

Чувства

Из всех сильных чувств очень хорошо запомнились: Боль, Страсть, Преданность и Любовь.
Случайно наткнусь на прошлую Преданность, верность, дружбу и понимание. Если даже сейчас позвоню, то Преданность меня поймет, примет,… Но душу тянет, от одной этой мысли. Уж слишком предан, уж слишком душит…
Иду по городу и вдруг вижу давно забытую Страсть и сердце стало бится сильнее. И уже не понимаю где и с кем нахожусь, хочется только посмотреть ей в глаза и понять, что Страсть меня еще не забыла, освежить в памяти это пламя и захлебнуться в эмоциях…
Вдруг на встречу идет Боль, и смотрю ей в глаза нежно улыбаясь, но при этом, гордо выпрямив спину, показываю, что теперь я не та, что я многого достигла и многое пережила, и что теперь я счастлива как никогда! И при этом грустно немного, царапина на сердце начинает чуть сочиться и думаю: «А могло бы быть все по другому…. А тебе это нужно…? Ну и хорошо, что все так вышло…».
Всех их иногда вспоминаю. Представляю, что бы было, если бы…… И понимаю, что немного по фантазируя никогда не променяю свою настоящую жизнь и Любовь, на то прошлое, что у меня было…

Всем привет. Я вернулась в инет )))
С ностальгией перечитала свой старый блог на li.ru и захотелось снова начать писать о своих чувствах, эмоциях, переживаниях. За продолжительный срок молчания, поняла, что деградирую. Ведь когда ты пишешь, ты как бы познаешь мир и себя…
Понимаю что сейчас мне будет сложнее писать, но я обязана себя раскрыть, иначе я «умру» окончательно. Вся моя голова забита только материальным достатком, семьей, детской поликлиникой, детским питанием, уборкой, готовкой, диетами, работой,… В общем сплошной рутиной, в которой я не нахожу себя, в которой я не успеваю просто сесть помолчать и послушать себя…
Так что буду себя постепенно приучать ;).

Avril Lavigne от популярного художника.

Забавно, но частично начал сбываться рассаз, который писала 2 года назад… супер, не правда ли?

Почему я так хотела все помнить? Зачем оставляла себе пометки, что бы не забыть важное, дорогое мне? Себе делаю хуже. ЛУчше забыть и начать с чистого листа. А то даже в мыслях нытье: «боюсь забыть что-нибудь еще...». Да пошло оно все…

Единственное, в чем мне повезло, так это в том, что моя группа в этом году мне нравится больше прошлогодней. А так я живу в замкадье езжу каждый божий день по два раза в проссаной и заплеванной-заблеванной электричке, унываю на парах. Денег нет, времени нет, желания делать что-то также отсутствует. Какая печаль.

Сейчас я почувствовал себя птенцом, которого выкинули из гнезда, чтобы я сам научился летать, рассказав мне, что произойдет, если я упаду на землю, но не объяснив, как правильно махать крыльями. Видя мою беспомощность, вы смеетесь. Действительно, вас ведь это так веселит, ублюдки. Ничего. Мои крылья станут сильнее от моего стремления и желания, тогда я доберусь до вас, заставлю вас пожалеть и заберусь настолько высоко, что сами боги перестанут смотреть на меня с презрением.©

Хочу выложить свой последний стих…

Доброго времени суток! Мне немного не по себе, я теряюсь во времени, память отрубает от транквилизаторов, вчера не смогла вспомнить пароль на телефоне, который стоял у меня ПОЛГОДА, и который мне приходилось вводить в день не менее 70 раз! Я уже вижу, что что то все совсем не так.
Погода шикарная, пасмурно. Спокойно. Но не всегда. Я не так давно потеряла человека, которого не сказать бы что любила, но он нужен был мне весь год, но с его тараканами в голове к бывшей я послала все на***. И мне стало норм, хоть и плохо из за болезни, стало легче. И вот он появился, спустя 3 недели, даже как то изменился, предлагает встретиться, думает, что он мне все еще также нужен, но он еще не знает, что я…

Доброго времени суток! Если вы читали прошлую статью, то в ней говорилось об операции. Так вот ее не будет так как врачи так и не могут поставить диагноза. Ехать куда то диагностироваться нет ни времени ни денег, к тому же 11 класс — нельзя терять ни дня. Иногда я думаю, что лучше бы меня машина сбила насмерть, чем так мучиться каждую минуту своей жизни, сидеть на анальгетиках и транквилизаторах.

А еще я скучаю по началу девятого класса, это было два года назад. Странно? Нет, не странно, после того, что мне пришлось пережить я возвращаюсь к себе, мозг возвращается к самым приятным воспоминаниям. Да, я уже не умею жить в том мире, в котором жила раньше (выдуманном, хорошем), и сама я уже другая, но мне почему то так спокойно и приятно это все вспомнить. Одно жаль: главный объект воспоминаний со мной больше никогда не поздоровается. Это моя бывшая одноклассница, которая была моей лучшей подругой. В пик проблем весны 2012 я смогла пережить разрыв с ней безболезненно, т.к. и без того хватало горечи, и больше не вспоминала. Когда стала приходить в себя немного, но был тяжелый период, она написала мне, просила прощенья, обещала что больше не будет того, что было раньше.

Скажу честно: она была