Мда… Вчера поругалась с подругой. Иногда я ее не понимаю, а она так вообще меня постоянно. Мы вчера с ней переписывались. Она сказала, что это все эмоции и что я пишу мягко говоря чушь, а я писала от всей души. То, что я ей никогда не говорила. То, что у меня находилось глубоко в сердце, глубоко в душе. Как можно было? В такие моменты я сомневаюсь, что у меня есть лучшая подруга. Сомневаюсь в том, что она вообще мне подруга. Я такой человек, которому постоянно нужен друг. Лучший друг, которому можно доверить все и он не будет смеяться и рассказывать это кому-то. Но у меня никогда не было такого человека. Были подруги. И я тоже их считала лучшими, но они плавно переставали со мной общаться, а я всем вот таким «лучшим подругам» (у меня их было несколько) открываю свою душу, и потом все это идет против же меня. Они знают какая я и пользуются этим. Видно, как я им не нравлюсь. Не знаю короче как это все объяснить. Я не могу это выразить словами. Я постоянно говорила себе, что больше никогда никому не буду открываться, но позже я поняла, что не могу так. Я не могу не открываться человеку, который уделяет мне немного своего времени. Вообщем, видно я настолько сложная, настолько плохая, нервная, раздражительная и т.п., что со мной просто невозможно долго общаться. Ну и ладно. Я справлюсь. Я буду сильной. Мне не нужен кто-то. Я и сама буду успешной. Люди сами потянутся. Надо просто быть интересной. Я запуталась.

I'm screaming «I love you so...»
But my thoughts you can't decode

Мой первый пост тут, возможно он же последний. Никогда не получалось вести дневник. Нету желания рассказывать что у меня происходит в жизни, даже наоборот. Хочется все свои мысли и переживания спрятать ещё глубже, чтобы никто не смог их расшифровать.

Урааааа!!! Наконец-то хорошая погода! Я же говорила, что будет тепло!!! Надеюсь, так будет весь август и сентябрь.
В последнее время так хочется делать все своими руками. Ну эт у меня такое часто бывает. Иногда что-нибудь выходит, а иногда прям чушь получается. Вышивать я хорошо умею. Я уже большие картины вышиваю. Уже много чего вышила и раздарила. Так классно. Классно дарить творение, сделанное твоими руками, и смотреть, как рад другой человек, как ему приятно. Но мне не нравится, когда кто-нибудь придёт, увидит картину, которую я вышиваю и говорит: «Оу, это ты мне вышиваешь? Мне было бы приятно, если бы ты мне подарила эту картину на день рождения. Ты мне ведь ничего не вышивала.» А я эту картину другому человеку вышиваю или вообще для себя. А потом они обижаются, что я им эту картину не подарила. Я ж вышивала не для них. Из бисера люблю тоже делать. Всё, что я делаю мама себе забирает. Так смешно. Например, брелок сделаю — она его себе забирает. Говорит: «Какая красота. На ключи прикреплю и буду всем показывать.» XD Я же уже не маленькая девочка, чтобы восхищаться моими дурацкими творениями. А самое красивое из бисера делать цветы. Например, розу. Очень красиво получается. Мама у меня их забирает, а потом кому-нибудь дарит. Я не возражаю. Ведь красиво. Еще могу много чего перечислять, что я делаю своими руками. А на картинке вышивка «Dreams» находится в стадии доработки =) хах =)

В воскресенье моя папа праздновала свой юбилей. Обычно, я себя не очень уютно чувствую, ибо там собирается куча тех, кому за 40, а я обычно «чуть-чуть» выпадаю

Вчера прибиралась в комнате. Сейчас так хорошо, приятно. Много чего интересного находила, что забыла. Несколько пакетов барахла из моей комнаты на мусорку ушло. Смотришь в комнату и совсем незаметно, что я выбросила столько барахла. Меньше не стало.
Продала учебники. Столько радости. Сразу же пошла и купила себе сережки, которые хотела. Такие классные. Потом еще с подружкой сходили в кафе. Мы уже в этом кафе постоянные клиенты. Как ни пойдем гулять так моя подруга заводит меня туда. Хотя я и не хочу тратить деньги. А приходится. Хах. У меня вот еще осталась стопка учебников за 7-ой класс. За 8-ой то продала, а за 7-ой нет. Вот с подругой еще раз поедем продавать. Опять денежки появятся. =) Я сейчас пишу и смотрю на свою подушку. Так балдею от нее. Во-первых она моего любимого цвета — ярко желтого. Еще на ней такие большие улыбчивые пчелки и ромашки. Такая красивая. Не знаю откуда у меня появился этот комплект постельного белья, но он просто суперский. В моем стиле. Ура! На улице солнышко, а вчера дождик был. Я кстати пока гуляла промокла до нитки. Классно было. Ладно, пойду я. Дела есть. XD

… я себя в вакууме каком то ощущаю… не чувствую ни цвета ни запаха… странное ощущение… все больше осознаю что он — это лучшее что со мною было… я знаю что он сейчас с кем то… знаю что ему наверно хорошо… и разрываюсь от этих чувств… я просто хороню каждый день в котором я не с ним… слежу за статусом этих пары букв в контакте… но как больно его случайно увидеть… я не понимаю нужен ли он мне… такой… странный… который спит с другой но говорит что все равно хочет со мной общаться… он будет ко мне прикасаться после нее, а я ничего с этим не смогу поделать… он будет улыбаться мне а я не смогу поцеловать его в ответ… при мне он улыбается от женского голоса по телефону, а я… я готова ей завидовать хотя бы поэтому… о боже… я не хочу ничего понимать… я хочу быть с ним… может эта следующий этап, когда любят не «ЗА», а «НЕ СМОТРЯ НА»…

смотрю на него и пугаюсь… это совсем другой человек… он стал таким жестоким… и не только по отношению ко мне… я не понимаю как можно называть окружающих людей лишь инструментами…
я была влюблена в парня, который постоянно к чему то стремился, который всегда был готов кинуться ко мне на помощь… даже приехать ночью на автобусе, чтоб 15 минут постоять со мной, потому что мне плохо… бросить все свои дела и везти конспекты, которые я забывала дома… приехать посреди ночи и разбудить поцелуем… подарить цветы, не на праздник, а просто так… парнем… с которым можно было набрать пироженок и хот догов и лопать их зимой на берегу ишима… он старался для меня… а что теперь???
он стал конченным эгоистом… он объясняет все это предновогодними событиями… но после них мы ведь полгода были потом вместе…
если б он поверил в правду… если б знал как тяжело и боьно было… и ноги были как ватные… когда я прочитала то сообщние о ней ( как он ей делал куни, а она ему не дала..)… как я под эмоциями надавала ему спящему по лицу пощечин… собрала вещи… а он даже меня не держал… как я стояла потом возле его дома давясь слезами от боли, обиды и непонимания… я никогда такого не чувствовала… и это была так ужасно… мне было так плохо… кто-то хотел принести мне воды… не знаю…
я не могла быть одна… мне нужно было убежать от того что раньше нас окружало когда мы блыи рядом… поэтому я не стала ночевать дома. я была у своего знакомого… он сразу сказал что у нас ничего не выйдет… а я и не собиралась… я целыми днями рассказывала ему про Даню… пыталась разобраться… забыть не могла… эти 5 ночей перевернули наши отношения… я не могу ничего доказать… да кто мне кроме него нужен??? да я наверно на его месте сама бы не поверила что между мной и тем парнем ничего не было… не хочу его судить… но я даже в мыслях верна только ему… по другому просто не умею… а если подумать то кто же во всем этом виноват… я не знаю… не знаю что мне делать… я и злюсь на него и не могу заставить понять… не могу… сейчас мы вообще не общаемся… наши контакты стерты… я просто умираю… от безысходности…