Ну привет, ребята, если кто еще заходит на блоги. Откровенно говоря, пишу это не сколько для вас, сколько просто чтобы структурировать свои мысли, подвести итоги, хоть это может показаться глупым писать такие вещи здесь, выкладывать на всеобщее обозрение. Но мне плевать, меня уже мало кто помнит, да и кому нужна моя история)

Поняла, что пишу сюда в последние годы именно тогда, когда заканчивается/закончился какой-то жизненный этап. И меня буквально ударяет: нужно начинать все сначала. Но ведь чтобы начать сначала, нужно подвести итоги. Но почему не в голове, не в записной книжке? Однозначно, итоги должны быть подведены письменно, так лучше структурируется информация. Да здравствуй новая Я, которая теперь оперирует научными, профессиональными терминами, и почти во всем видит прагматизм. На бумаге я не люблю подводить итоги: привет новым технологиям, не смотря на то, что во многом я консерватор. А может и нет. В конце повествования вывод об этом сделать будет проще.

Пережив расставание со своим первым можно сказать гражданским мужем, да и вообще первым парнем, первой любовью (хотя и раньше мне казалось, что я кого-то любила, именно это чувство к тому человеку было чем-то особенным) я оказалась в пучине депрессии, на краю пропасти, на пути в темном тоннеле, ведущим неизвестно куда. Все обесценилось, было очень страшно жить в другой стране и понимать, что ты одна. Все друзья разъехались по разным городам и странам. Родители стали какими-то далекими для тебя людьми. Будто все, все что было раньше я потеряла. Целый мир.

А потом я разочаровалась в специальности. Она сильно изменила мое мировоззрение и понимание мира. Как бы я иногда хотела смотреть на жизнь как раньше! Раньше жизнь казалась романтическим фильмом, приключением с элементами драмы, но всегда с фортуной. А теперь жизнь для меня — это пустота, которую ты заполняешь сам, используя возможности, которые тебе доступны в этой жизни в силу твоего социального, финансового и физического положения. Ничего не важно: ни религия (она просто управляет людьми), ни государство (оно тоже управляет людьми, но при этом о них не заботится), ни рамки, которые диктует социум (он управляет тобой, ему важно от тебя что то получить, но оно не стремится дать тебе то, что тебе нужно). Друзья? Большинство предаст и уйдет, и однажды сократится до узкого круга 2-3 человек. Раньше я не верила, что так будет, а теперь… Родители, родные. Безусловно, это главные люди, потому что это люди, которым ты всегда будешь нужен больше чем всем остальным. Я бы сказала по-настоящему и бессрочно нужен. Это — те люди, которые как правило не предадут и не оставят в беде. Но нельзя забывать, что нельзя жить только ради них, и ставить их на первое место. Как сказала мне знакомая (дочь психолога) на первом месте у человека всегда должен стоять он сам. И это правильно. Думая и заботясь о себе ты сможешь позаботиться о других, и адекватно распоряжаться своей жизнью. Жизнь потеряла тот облик, в каком я ее видела, и я до сих пор не могу привыкнуть к этому. Меня воспитывали очень религиозной, и на подсознательном уровне я всегда верила и будто даже ощущала, что есть в жизни что-то мистическое, что-то на уровне мифологии, какие-то силы, какие-то романтические, сказочные вещи, которых я ждала и в которые верила. Но пришло время повзрослеть.

Кажется, я повзрослела в этом плане поздно. Хотя, есть люди, которые и в 30 не понимают, зачем они живут, что на самом деле из себя представляет мир, и они сами. Поэтому, наверное, все не так плохо.

А еще я поняла причины. Причины всего. Я нашла ответы почти на все вопросы. Еще года полтора назад мне казалось, что я никогда их не найду. Что за вопросы?

1. В чем смысл жизни? Как бы смешно ни звучало: найти этот смысл, и жить ради чего-то, что тебе нравится делать. Нет, не смотреть телек или жрать мороженое. Я говорю о деле, труде. Круто быть занятым чем-то, уходить во что то с головой, достигать целей и чувствовать успех.

2. Почему я потеряла смысл жизни после расставания с бывшим и никак не могла его найти? Потому что когда я его встретила, в моей жизни назревало очень много действительно проблем, которые в том возрасте были просто катастрофами для несформированной психики. Тогда просто хотелось убежать ото всего. И я зациклилась на своих чувствах, которые были как наркотик. Сделала его центром своей жизни. Я просто хотела, чтобы кто-то сказал мне, что любит меня. Ведь дома мне этого никто не говорил, и часто давал понять, что я никчемная.

3. Почему я до сих пор не могу найти занятие, которому посвятила бы жизнь, выбрать профессию? Это меня и правда очень мучает по сей день. Все дело в том, что из-за того, что я была мечтательным ребенком, а будучи подростком очень много времени проводила в интернете, у меня сформировалось говоря проф. терминами ощущение оторванности от реальности. Тогда я этого не понимала. Во всем полагалась на интуицию и верила в талант. А хотите прикол? Нет таланта. Его не существует. Есть просто человек, который хочет трудиться, совершенствоваться, и делает это. Так вот, за два десятка лет я чего только не пробовала, за что только не хваталась, все я бросала очень быстро: все надоедало. И не то, чтобы я была такой ленивой, просто запал сгорал. Если бы я раньше стала понимать, какой этот мир на самом деле, что даже чтобы хотя бы не сдохнуть нужно зарабатывать не меньше 20К в месяц, а это очень непросто, черт побери, я бы не тратила время на мечты и иллюзии! Сейчас просто произошло осознание, которое, возможно, повлечет лучшее понимание себя и своих склонностей, чем я реально смогу жить и зарабатывать, а не так, как в детстве… (купят мне гитару, и я сразу стану круто играть, ха-ха).

4. Чего я хочу в жизни? Я не скажу здесь обо всех своих планах. Просто скажу, что это мне пришло.

Хочешь рассмешить бога — расскажи ему о своих планах.

5. Почему я такая странная и немного jobнутая?
См. пункты выше.

6. Почему я так много болею? Нервы, стресс, негатив, который коплю внутри и проецирую на себя из-за того, что я не такая, какой хочу быть.

Чего-то уже в сон клонит. Подводя итоги хочу сказать, что я устала учиться: полезного мало от учебы, самообразование мне было бы куда эффективней. Сам принцип надоел еще в школе. Нет, я не считаю, что учиться не нужно. Учиться нужно всю жизнь. Но человек должен сам организовывать процесс обучения, но не во всех профессиях сейчас это реально. А еще я устала от тревожности, которая выражается в постоянном поедании чего-нибудь. За 2 года +17 кг, как вам такое? Откуда это? Вся тревога идет еще с детства. Все стрессы при ссоре родителей, школа, где учились дети из неблагополучных семей. Тут, кстати, интересный момент. Мой преподаватель как-то сказала крутую фразу:

Нужно не выходить из зоны комфорта, а попасть туда, где вы будете худшим среди лучших.

Так вот я большую часть времени была лучшей среди худших. Поэтому мне всегда казалось, что я уже достигла пика славы, и что я уже всего добилась. Поэтому сейчас нет такого стремления стать лучше.

Важный момент: на 1 курсе я обособилась от своих одногруппников, и даже стала снобом. Просто потому, что сначала считала себя выше их: у меня уже почти муж, у нас есть где жить, я уже работала и общалась на ровне со взрослыми, получала настоящую зарплату! У меня такой опыт, вы что! А это что за сосунки? Еще и на год-два меня младше. Потом меня стало бесить, что у меня норовят списать, просят работы свои скинуть, задают в доску тупые вопросы. И через какое то время я поняла, что это все ест меня изнутри. И что, что они такие? Это не должно меня задевать. И тогда я поменяла свое отношение. Но я все равно держусь отдельно, и не жалею. Мне никто не мешает сидеть на лекциях слушать материал, я говорю, что хочу, выгляжу как хочу, мне плевать, что скажут. Я освободилась от гнета общества. Конечно, я соответствую неким ожиданиям и нормам, но не завишу так как раньше. Я не болтаю часами с друзьями как раньше, не гуляю каждый день. Сначала было тяжело так жить, постоянно не хватало кого-то рядом, близкого человека, а теперь я поняла, что это время, когда мне нужно лицом к лицу встретиться с собой.

Один из моих неприятных минусов: я всегда делала все по вдохновению. Хочу — делаю, не хочу — не делаю. Но во взрослой жизни такое не прокатит. И тут я поняла, что другой человек, которого еще называют второй половинкой — это и есть такой вдохновитель для меня. Но это не должно быть таким безумием, как в тот раз. Круто встретить того, с кем есть общие интересы, цели, видение — вот с этим человеком есть куда и к чему идти!

Итоговый итог:

Снова хочется начать все с начала. И это нормально. Жизнь состоит из таких сшитых между собой разноцветных лоскутов разной ткани и фактуры. Больше всего, конечно,
хочется закончить универ, но до этого еще нужно пережить полтора года.
Очень хочется похудеть. Заняться спортом, ложиться пораньше, и правильно питаться.
Лучше ухаживать за собой. Составить программу и совершенствоваться по ней. Устроиться на работу. Купить бабушке планшет. А может еще перекраситься. Купить долбанную плойку. Сьездить в несколько красивых и старых городов России. Впервые за 2 года мне захотелось влюбиться. К слову, несколько дней назад было ровно 2 года как мы расстались с бывшим. Не верится, как быстро пролетели эти 2 года. Пусть универ пролетит так же быстро, а остальная жизнь — нет :D

Я больше не считаю что все, что случилось — это плохо. Во мне много что хуже чем раньше, и в то же время я стала лучше, чем раньше, я, блин, прозрела. Вот так вот. Я становлюсь более приспособленной к выживанию в этом мире.

За всю мою жизнь я ходила к нескольким высококвалифицированным психологам. Но знаете, что самое смешное? Никто из них так и не понял ничего. Я сама во всем разобралась, причем мои выводы подкреплены теорией. Пожалуй, это все. Буду очень счастлива, если кому-то эта статья будет полезной.

Привет, дорогие читатели! Как вы? Очень редко сюда захожу, но хочу чтобы вы знали, что все вы мне дороги.
Настал очередной переломный момент, который заставил меня написать эту статью. Как вы знаете, полгода назад я рассталась со своим первым парнем. Я сделала большую ошибку: жила только ради него и учебы. И теперь, когда учеба подходила к концу, я хотела скорее приехать домой, отдохнуть, и пообщаться с родными, которых я так обделяла во внимании все это время.

Я ехала домой и слушала веселые песни на своем телефоне, представляла, как мы с друзьями соберемся на мой день рождения и будем веселиться и отдыхать, как это было когда то давно. И вот я приехала, и мы собрались, так как я и хотела, мы отдыхали на природе, и кто то из моих друзей

А что испытывали вы будучи в двух шагах от замужества? А может быть, вы еще не были в таком положении?
В общем, обо всем по порядку. Прошлый год начался волне удачно: я устроилась на довольно неплохую работу с хорошей зарплатой, увлеклась ею по полной программе, а после работы приходила домой и наслаждалась тишиной и одиночеством. На выходных зависала с друзьями. Но в один день все изменилось…

Привет, ребята! Вот и прошел год с того момента, когда я написала последнюю запись. Если вы помните, я обещала изменить свою жизнь, и вернуться сюда через год. Все никак времени не было написать сюда, но вот, я нашла свободные минутки) Знаете, даже писать немного страшновато, ибо боюсь сглазить) Да и просто, наверное, не хочется делиться счастьем :)
А теперь, пожалуй перейдем к главному. Начинать было непросто. Окончание 11го класса, экзамены, выпускной. Потом был довольно непростой период, и скитания по больницам, подробности обо всем этом опустим. Пройдя чз это все я поняла, что нужно быть счастливым, независимо от того, что происходит в твоей жизни. Нужно уметь вырабатывать энергию внутри себя, быть сильным, уверенным в себе, и смелым. Уметь быть спокойным, хладнокровным, но при этом активным и живым.
Сейчас я работаю в том магазине, где еще год назад только мечтала работать, получаю приличную зарплату, а главное, в этом магазине я самореализовалась, и нашла себя. Научилась без страха и волнения общаться с любыми незнакомыми людьми. Научилась колоссальной ответственности, я бы даже сказала, стала серьезнее, и направила весь свой потенциал в нужное русло. Я и думать забыла о своих болезнях. Меня больше почти ничего не тревожит, я просто радуюсь жизни. Я заказала объектив, о котором мечтала несколько лет, и который мне не могли купить. Через три недели я поступаю в универ на специальность, которой я бы хотела посвятить всю свою жизнь. Со мной всегда рядом мои друзья, которых я даже будто узнала по-новому, нашла в старых знакомых новых друзей, с которыми теперь не разлей вода всей компанией.
И, хотя никак не хотела с вами делиться этим (да, я жадина)), все же напишу. Со мной снова начал общаться человек, который на 9 лет меня старше, и о котором я писала статью три года назад «мой первый концерт» avril.ru/blogs/blog/4172.html, я люблю его уже четвертый год. Я с первой секунды почувствовала его родным, и это продолжается по сей день. К чему бы это не привело, я благодарна ему за то, что сейчас он рядом.

P.S. Если вы уверенны в чем то, если нутром чуете, что так нужно — не слушайте никого, идите до конца.
Спасибо, что прочли, люблю вас!

Ребята. Я всерьез задумалась, и поняла, что чтобы все изменить, нужно действовать решительно и все кардинально менять.
Поэтому я решила доучиться последнее полугодие 11-го класса, а потом год никуда не поступать.
Я буду лечиться, пока не вылечусь до конца, потом буду бороться с депрессией. И каждый день я буду сидеть не интернете, а буду заниматься спортом, посещать всевозможные мероприятия, заниматься тем, чем нравится.
Когда я найду себя и то, что мне нравится, я смогу жить дальше, и строить свою жизнь уверенно. А не идти в универ больной, депрессивной невротичкой, только потому что НАДО.

Спасибо всем, кто прочел, с этого дня больше ни одной депрессивной записи. Теперь я напишу вам только тогда, когда исправлю всю свою жизнь по-настоящему.
Единственная проблема — объяснить бабушке и отцу, что так будет лучше, но это и есть главное испытание, которое покажет, действительно ли я готова начать свою, другую, новую жизнь.

Увидимся через год! Люблю вас!

Я устала болеть. Мне прописали еще новых лекарств, я пью их, но у меня начинаются новые и новые проблемы со здоровьем. Болезни идут одна за другой. Я не понимаю, почему так. В данный момент я больна 10ю болезнями, и возможно, дело недалеко до онкологии.
Недавно я поняла, чего хочу добиться в жизни. Но я ничего не могу воплотить. Потому что каждый день на меня давят по 5 болезней которые я уже устала лечить, или уже просто не обращаюсь к врачу потому что я итак постоянно в больнице кручусь.
Я думала, что я вылечусь. Но все только хуже и хуже. Почему это происходит именно со мной? Почему именно я?

Надо признаться, что иногда становится легче. Иногда проблемы перестаешь делать слишком значимыми, понимаешь, что это лишь лишняя суета, и если какие то помехи мешают мне чего то добиться, то даже преодолевая их я лишь себе наврежу, но не добьюсь того, что надо. А значит, все будет так как должно быть.
Я люблю дни, когда становится легче. Не знаю, что дальше, но так странно быть между «лучше» и «хуже чем обычно», не знаешь, как воспринимать происходящее, когда ты радуешься жизни, а в другой день хочешь убежать от всего мира, но не можешь.
Я люблю моменты, когда вокруг меня, во мне, творческая атмосфера и энергия. Тогда я могу жить душой и сердцем, и никакая болезнь не помешает сидя закутавшись в плед у обогревателя писать и писать. Я верю, что напишу этот рассказ. И пусть, пусть даже героям этого рассказа на меня плевать. Главное, сейчас верить, что нет, а веры мало. Но вся эта вера в сказку нужна лишь для того, чтобы ее написать. Нужно верить в лучшее, а я уже и забыла, как это. Но сейчас, думаю, самое время. К проблемам со здоровьем я уже привыкла, с учебой можно пойти на крайние меры, если что, и никто не заставит мое сердце разбиться. Это значит, что я не рискую, скорее даже подойдет выражение «терять уже нечего», так почему бы и нет?

Уже десятый месяц ада, а так хочется верить, что все скоро по-настоящему изменится…

Дорогие друзья! Меня довольно давно здесь не было. В тот момент, когда печальным образом сломалась кнопка «написать», я как раз хотела поделиться с вами чем то очень интересным! И вот сейчас, когда она заработала, со мною случилось нечто противоположное.
Вкратце.
В феврале меня сбила машина. После этого начались проблемы со здоровьем, и очень серьезные. Меня долго не могли вылечить. Затем развелись родители. Потом я до такой степени ушла в себя и в депрессию что начала сходить с ума. До такой степени что не понимаю что вокруг происходит, будто ничего не вижу и не замечаю. Все время что то болит. Лето было для меня адом. В день пью по 15 таблеток.
Новый учебный год. Мне выписали успокоительные и стало чуть легче. Но недавно у меня начали выпадать органы малого таза. И я уже просто не могу, но и к врачам пойти не могу, т.к. нихрена они не знают и не умеют.
Начав учиться все мое время поделилось на несколько частей:
1. Школа
1.1. Школьные уроки
2. Репетитор по математике
2.2. Выполнение дома заданий которые она дает
3. Курсы английского
3.3. Домашнее задание по англ
4. Подготовка к экзаменам в Россию.
4.4. Чтение дома не менее чем час общ-е и историю

Далее то, что я от этого получаю, и что отдаю.
1. Школьные уроки
Отдаю: все свободное время и силы, денег не плачу.
Получаю: аттестат с 6-7 тройками вместо 9-ти
2. Репетитор по матем
Отдаю: 3,5 тыс рублей за 8 занятий
Получаю: смогу сдать экзамен за 11 класс на тройку
3. Английский
Отдаю: 2 тыс руб за 12 занятий
Получаю: знания, необходимые для сдачи экзамена и профессии
4. Подготовка к экзаменам в Россию
Получаю: знания для поступления (хотя итак возьмут), зато получу знания для учебы там.

Итог.

Делать я могу только 1, или же 2 и 3, 4. Выбрать что то одно невозможно.
Сегодня от меня хотела отказаться репетитор по матем, т.к. я ничего не усваиваю и прихожу к ней уставшая. Уже год у меня совсем ничего не клеится. Одна проблема на другой вплоть до того что пришла в слезах а новый компьютер которому 2х недель нет сломался.

Как то я заметила такую вещь, что когда делаешь что то неправильно, все оборачивается так, чтобы ты этого не смог сделать. Может быть это оно и есть? Может мне надо лечь в больницу, раз все рушится целый год? Может раз все так плохо со здоровьем, то стоит? Можно в городе но у нас врачи не очень, можно в Китай, знакомая может отправить, может даже со скидкой но дорого все равно…
Какое решение приняли бы вы на моем месте?

Доброго времени суток! Мне немного не по себе, я теряюсь во времени, память отрубает от транквилизаторов, вчера не смогла вспомнить пароль на телефоне, который стоял у меня ПОЛГОДА, и который мне приходилось вводить в день не менее 70 раз! Я уже вижу, что что то все совсем не так.
Погода шикарная, пасмурно. Спокойно. Но не всегда. Я не так давно потеряла человека, которого не сказать бы что любила, но он нужен был мне весь год, но с его тараканами в голове к бывшей я послала все на***. И мне стало норм, хоть и плохо из за болезни, стало легче. И вот он появился, спустя 3 недели, даже как то изменился, предлагает встретиться, думает, что он мне все еще также нужен, но он еще не знает, что я…

Доброго времени суток! Если вы читали прошлую статью, то в ней говорилось об операции. Так вот ее не будет так как врачи так и не могут поставить диагноза. Ехать куда то диагностироваться нет ни времени ни денег, к тому же 11 класс — нельзя терять ни дня. Иногда я думаю, что лучше бы меня машина сбила насмерть, чем так мучиться каждую минуту своей жизни, сидеть на анальгетиках и транквилизаторах.

А еще я скучаю по началу девятого класса, это было два года назад. Странно? Нет, не странно, после того, что мне пришлось пережить я возвращаюсь к себе, мозг возвращается к самым приятным воспоминаниям. Да, я уже не умею жить в том мире, в котором жила раньше (выдуманном, хорошем), и сама я уже другая, но мне почему то так спокойно и приятно это все вспомнить. Одно жаль: главный объект воспоминаний со мной больше никогда не поздоровается. Это моя бывшая одноклассница, которая была моей лучшей подругой. В пик проблем весны 2012 я смогла пережить разрыв с ней безболезненно, т.к. и без того хватало горечи, и больше не вспоминала. Когда стала приходить в себя немного, но был тяжелый период, она написала мне, просила прощенья, обещала что больше не будет того, что было раньше.

Скажу честно: она была