В первую очередь эту запись я хотела назвать последней, но потом поняла, что это будет немного неправильное определение того бреда, который я понесу дальше.
Я думаю, что мне не стоит зарекаться, что я больше вообще не буду сюда писать. Так что пышных сцен ухода не будет, как и оправданий «выросла/надоело/нашла другой блог». Да буду я сюда писать, только не уверена, что так часто, как раньше (впрочем, я и сейчас тут нечастый гость). Это я говорю не в обиду ушедшим, да и вообще, эта запись очень эгоистична, и в ней я буду повествовать исключительно о себе любимой.
Давайте не будем кривить душой и честно признаемся: блог изжил себя. Новые участники если и появляются, то надолго не задерживаются, «старики» уходят, со всеми можно с таким же успехом встретиться где-нибудь в социальных сетях, где так же в личке можно поделиться своими мыслями. Я не знаю, как остальные, но конкретно для меня здесь никогда не существовало блога для себя, чтобы я порой не утверждала. Здесь всегда для меня существовала определенная онлайн-компания, с которой я делилась своими мыслишками. Да, есть у меня и дневники для себя на других сайтах, причем на довольно масштабных ресурсах, типа ли.ру, но как раз там и отличная атмосфера для того, чтобы писать что-то бредовое, что пойму только я. Сложно объяснить, но я постараюсь… Дело в том, что мне наплевать, что там в комментах напишут какие-то незнакомцы, а тут мне более ценно мнение читателей, поэтому я пишу не личное, в чем я могу разобраться сама, а то, по поводу чего можно высказать свое мнение, выслушать совет, и т.д. Думаю, это наиболее подходящее объяснение моего существования здесь. Так вот, сейчас же все из нас наблюдают, что блог уподобляется безжизненной пустыне (о блядь на какие метафоры потянуло), именно поэтому пропадает желание здесь что-то писать. Пожалуй, я сделаю передышку до лучших времен, если таковые вообще наступят. И опять же, повторюсь, никуда я нахер не ухожу. Комменты будут по-прежнему появляться, а если на меня снизойдет божественное озарение, или я выпью чего-нибудь алкогольного (ибо это включает мой канал пиздаболии в письменной и устной форме), то и записи тоже будут в наличии.
У меня есть стопицот дневников на разных ресурсах, в виртуальных блокнотах на телефоне, в традиционной бумажной форме… Твою мать, да где их только нет! Везде написано по чуть-чуть, но это один из моих единственных дневников, которые я веду довольно регулярно на протяжении длительного времени (плюс, здесь раньше был мой старый дневник, который я попросила удалить). Я давно хочу объединить это все собрание мыслей в какую-то одну общую форму, но у меня это упорно не получается. С присущей мне самокритичностью, хочу сделать одно псевдофилософское замечание, что эти все урывки в разных частях интернета и блокнотов наверное подобны моей жизни. Мне уже в этом году будет 18 лет, а я до сих пор ни хрена не разобралась в своей жизни. Кто я, нахер я родилась, каково мое место в этой жизни, куда идти дальше? Я до сих пор чувствую себя бунтующим подростком, бьющимся башкой об стену из-за своей беспомощности. Я не знаю, должно ли так быть или нет, ведь считается, что девочки взрослеют раньше, да и судя по большинству моих ровесниц, они хотя бы чуток знают чего хотят, а что уж говорить про меня… Единственный прогресс — я стала хотя бы немного спокойнее и уравновешенней. Спасибо личной жизни за это. А так, я сейчас стою на таком перепутье, что мама не горюй. Жизнь меняется с каждой секундой, а я никак не могу под нее подстроиться и понять: а мне-то меняться надо?
В общем, когда я соберу все части воедино, наверное только тогда я почувствую что-то вроде облегчения, что, впрочем, не гарантирует мне душевного спокойствия. Однако, так будет хотя бы немного проще.
Что у меня здесь есть в итоге? 180 записей (а это будет 181-я), более 1000 комментариев… Я прожила здесь нехуевую виртуальную жизнь. Когда подводят итоги, то говорят, мол, проведем черту и начнем новую жизнь. Пока я со своей старой не разобралась, новая жизнь мне только снится, поэтому черта моя условная — пунктирная, да и та нарисована карандашом. Извините за тонны бреда и самокопания, но, наверное, это было мне необходимо. Я есть везде — в контакте, фейсбуке, твиттере, гугле, везде на меня наткнетесь, не уклонитесь! Так что, увидимся!

В сотый раз уже пытаюсь написать эту запись. Первый раз писала в 18:00, но тут внезапно позвонила подруга и сказала, что уже вышла. Мы с ней встретиться в 18:30 договорились. Поэтому я рванула моментально. Думала, что нажала опубликовать, оказалось — нет.
Итакс! Вот как раз в 18:00 мне пришла в голову одна мысль. Я вдруг вспомнила, что перед тем днём рождения меня подруга спросила, что я хочу. Я ей загнула про альбом с Beatles, диски с Наруто и Сейлор Мун. Выпендрилась, как бы сказать. Но подруга ни в битлах, ни в аниме толком не разбирается. Тем более, что в нашем городе нереально это купить. И тут я подумала, что альбомы Beatles у меня есть. Пусть и скачены, но есть. Наруто я почти просмотрела и начала смотреть Сейлор Мун.
Тут меня посетила мысль: «Неужели, чем старше мы становимся, тем наши мечты становятся всё более материальными и реалистичными?». Тут я подумала, что это на меня похоже.
Почему так? Самое главное, что я своим вот этим материальным мечтам как бы… я рада, но не прыгала и не визжала от счастья. Сколько лет я ждала компьютер, и когда мне его купили 2-3 года назад я отнеслась вообще совершенно спокойно. Так же и битлами. Может, переоценка ценностей? Или как? Тем более почему такие мечты? Самое интересное, что то, что начинаю САМА осуществлять СВОЮ мечту мне приносит больше радости, чем всё остальное.Та же игра на гитаре песни «Берёзы» или мой глупый «рассказ», который я уже год с лишним пишу и столько же и пропишу дальше. Вот как-то это мне приносит больше радости, чем что-то более материальное. Хотела наушники, купили их… Как-то даже не знаю.
А у вас как с этим?
Хотя я почему-то уверена, что эту запись если и прокомментит, то только Looking_for_my_name. Ну, я и этому буду рада)

Я окрылена… я парю над землей…
Я пише книгу… настоящую книгу… еще никогда я не чувствовала себя такой счастливой только из-за того, что я что-то пишу.
Я по-настоящему счастлива, когда из-под моих кривых пальцев выходят предложения, из которых рождается такая вещь…

Сегодня утром я поехала в школу, в которую собираюсь переходить. Она очень далеко ехать 20-30 минут, а моя прежняя школа через дорогу и идти от силы 5 минут.
Я приехала, получила талон, и поехала в свою школу за документами. Когда я зашла, я услышала, как кто-то играет на гитаре, я поняла сразу — это кто-то из 11 класса. Как вы помните, когда кто-то играет на гитаре мне грустно чут ли не до слез, сама не знаю почему. Так и в этот раз, только это было совсем уж невыносимо. Я увидела Машу и Свету(бывшая Вовина девушка) и Колю(который играл)с 11 класса. Девочки спросили, что я здесь делаю. Я рассказала. Они стали пытаться отговорить меня и одновременно поддержать. Было тяжеловато на душе. Хотя они сами все в августе уезжают в Россию. Я поговорив с ними сходила в приемную, взяла заявление и пошла домой, по дороге опять говорила с ними, а уних подготовка к выпускному… затем отнесла заявление чтобы мама его подписала.
Когда я вернулась в школу я увидела в приемной маму Вовы учителя русского и литературы. Она была в шоке, что я ухожу. Она сказала: я итак сильно расстроилась, когда узнала, что ты ушла из А класса, что ты сдалась, но почему? — я молчала. Я ведь не могла рассказать о Вове. Затем она сказала, ты бы попробовала сдать экзамены, у меня в классе например многие троишники вытянулись, хотя тоже завалили экзамен. А я сказала: я учила все то лето, но в итоге все равно провалила. Я не тяну на эту школу, мне 4 двойки обещают поставить. «ОЙ, ну Black Staaar!» — воскликнула она. У меня сжалось сердце, кв горле встал ком и слезы подступили к глазам. Я стояла еле держась и отвернувшись к окну. За окном было пасмурно, и казалось, что кучерявые серые тучки тоже вот вот заплачут. Я переборола себя и продолжила слушать. «Вот это на самом деле мой материал для работы!» — сказала мама В секретарше, что доставала мой аттестат. «Black Star, ну давай» — она обняла меня и мне снова хотелось плакать, но я терпела. Мне давно так не хотелось плакать, как сегодня. Затем мне дали что-то подписать и учитель еще раз меня обняла и сказала «Помни только хорошее...» я сказала «Хорошо, до свидания!»
Я спустилась с лестницы и слезы градинами полились с глаз… да у меня они и сейчас наворачиваются, я лаже букв уже не вижу… Я шла и плакала… Села на остановку и склонила голову. Там была учитель трудов которая пожелала удачи и быстро уехала. Я сидела и плакала… Это было просто нереально… Вдруг откуда не возьмись ко мне подошла девочка

Очень прошу помочь, проголосовать за неофициальную группу аврил.ру в конкурсе: vk.com/topic-19775492_27162071, AVRIL LAVIGNE. Благодарю всех, вы лучшие! Пишем комменты, что вы за Аврил и за группу! Пока мы проигрываем, но надеемся на вашу поддержку. Спасибо всем, кто голосовал.

Начну, пожалуй, с достижений. Пока есть результаты нескольких ЕГЭ: русский, история, английский. Барабанная дробь…
История — 79
Русский язык — 98 (!!!)
Английский язык — 87
Хвалебные речи — в комменты :) одним словом, буду бороться за место в МГЛУ, там еще внутренний экзамен писать нужно, а он пиздец какой сложный.

Столько сразу свободного времени стало, наконец-то я могу читать книжки, которые мне хочется, а не по ЕГЭ… ме густа
Обещала тут на днях отчет выложить о концерте, да как всегда напиздаболила, не, он, конечно, будет, но хер знает когда, постараюсь уже начать катать сегодня вечером, хотя какая разница, когда он вообще будет, для себя же пишу. Да-да, снова пиздеж, опять, он уже стал частью моей жизни, как ни крути. Хорошо это или плохо? Да срать! Просто так забавно вспоминать себя раннюю — борец за правду, не умею врать, лол лол лол. И сейчас, смотрю в зеркало, где на меня волком глядит какой-то пиздабол-похуист в юбке (ну или в камуфляжных бриджах, похер). Впрочем, от этого никому вредя еще не было, так что вообще не ебет, вру я, не вру, да кому какая разница?!
В общем, заголовок записи себя оправдал.

дожили) уже выпускной)) был… вчера

Я свинья. Я захожу сюда раз в месяц чтобы написать статью и выхожу.Но я это делаю не потому что хочу вылить ведро помоев и уйти закрыв глаза. Если бы я хотела так сделать тут каждый день были бы мои новые записи о проблемах и нытье. Но я так не делаю. Я борюсь со всем в одиночку. А пишу самое светлое, что происходит в моей серой жизни.

Хотя кому это надо? Все равно никто не читает.

такс, ну, сначала для памяти напишу, что по русскому у меня всё-таки 4, по математике — 5 (ае!), по обществознанию — 5 и по литературе — 5. Да я почти красава :DD Никто так меня не похвалит, как я сама себя:DD
Завтра у нас выпускной) Дело хорошее, но я с подругой ведущие. Эх, мне бы главное нормально всё сказать и не запутаться. Я понимаю, что в России всё не для людей делается, но, в конце концов, это же не значит, что вторую репетицию, которая еле-еле прошла, нужно проводить в последний день! 2 школа, а что вы хотели?
Ну, я не знаю.