Решила быстро в вк перелистать свои старые записи на стене, так сказать перечитать кое-какие цитаты. И чёрт! Я не знаю, с чем у меня проблема: с самооценкой, с моими целями, стереотипами или стандартами. Меня это мало волнует, но вот цитата, характеризующая вечное моё состояние:

Бывает, смотрю на чьи-нибудь заслуги и думаю: 'Ой, да я же ничтожество'.
Малозначимо то, чего я уже добился. Мне все равно нужно будет больше и больше. Вы здесь не при чем даже, можете успокоиться. Требовать буду только с себя. (с)

я всё равно нарисую.
ты у меня получишься.
я не состарю тебя в этот раз. всё будет хорошо. я сумею тебя нарисовать так, ЧТОБ ЭТО ТЫ БЫЛА.
я ещё не сдалась.

Столько всего хочеться сделать, а смелости не хватает. А когда уже наберешься смелости, уже поздно. И потом думаешь, а что бы было если… И хреново становиться. И даже бутылка виски не помогает.
Кстати я забросил гитару. Уже месяц не играю. Не знаю почему, но в один момент мне почему то показалось, что я очень хреново играю и еще хуже пою. (о господи, да всем насрать!) Может это пройдет? Я ведь играю только для себя и раньше мне было по барабану. Просто играл и пел, никто же не слышал и поэтому ни кто и не критиковал. Как то не логично, что я перестаю нравиться сам себе.

у меня такое чувство, что мой организм вообще не очень то желает, чтоб я на тренировки ходила. Да, я опять о них!
В начале учебного года у меня был такой график, что я отдыхать не успевала просто. Ну, и мой организм взял, взбунтовался и заболел благополучно. Я месяц проболела. Потом освобождения. Меня в придачу недолечили. Вот. Ну после нг я стала ходить. Немного походила. Появилась научно-исследовательская конференция, где надо участвовать. Потом в Коряжму на марафон. Месяц готовились. Потом брейн-ринг. Вот только я вчера решила, что сегодня пойду на тренировку как… я проснулась с заложенным носом. Нет, ну, насморк у меня полгода уже не проходит, но тут сильно заложило. Кашель с понедельника тоже появился. И чё это значит?
Маразм какой-то. Вот я теперь не знаю, что делать. Идти на тренировку и там каждые пять минут сморкаться или же сидеть дома жир копить?

Сегодня физрук втирал про то, что, мол, надо не сдаваться, а пробовать и пробовать сделать ещё. Типа тогда мы научимся… вернее, типа тогда я научусь нормально с горки съезжать.
Нет, для меня лыжи больная тема. Я понимаю, что раз ничего не умею, то взяла бы да и научилась. Он говорит, что парень однажды один взял и на дополнительные занятие походил. Типа мне тоже надо заниматься.
Ну, а мне сегодня мысля пришла, что если это всё на баскетбол перевести? Потому что тренировки вообще мутно проходят. Я уж на них месяц не ходила. Не до этого, конечно, было, но всё же… С девчонкой сейчас одной посоветовалась по этому поводу, дак говорит, что физруку этого не надо. Чёрт побери! Мне то надо! Я бы вместе лыж, лучше два часа мяч в сетку побросала бы!!!
И чё мне делать? Мне кажется, нужно искать какое-то новое место, куда можно ходить на тренировки, потому что тут… вот вообще так уже… в начале норм всё было, сейчас уже все тупо приходят поиграть между собой, тем самым выпендриться. Я ж ходила, чтоб научиться чему-нибудь. Если они и так два кольца занимают да и… самоутверждаются за счёт нас, лохов… хах. на последнее мне больше всего всё равно… да и как-то не очень приятно там находится в плане того, что… маты как-то раздражать начинают, да и их отношение друг к другу. я то пока даром никому не нужна, да и мне никто не нужен. Поэтому я вообще не знаю, что мне делать… к тому же, девчонки, которые ходили на тренировку сейчас тоже раз в 10 лет придут. им сами уже скучно стало… блин, всё не так… опять всё пошло не туда -_-

Ебучие люди, ебаные стандарты, ебаная женственность, ебаные вкусы, ебаный рост, да вы все блядь ебанулись!!!

Привет всем, кто помнит меня и не помнит, и тем кто видит меня впервые. Можете не смотреть, мои записи пусты, я когда то удалила все. Новая страница моей жизни закончилась все той же старой странной раной в душе.

Ля ля тополя

Привет! Видно, тут многое изменилось, появилась куча новичков, или же «воскресших» «старичков.»
Просто фантастика, как странно эта весна похожа на прошлую, и в то же время не похожа на нее совсем. Как странно, как странно…

Как странно видеть тебя с ней, как странно быть виновницей вашей ссоры, как странно видеть свое имя на твоей странице… как странно понимать, что я изменилась, что перестала чувствовать, и что ты уже не нужен, но я чувствую, что наши миры еще не разошлись…

Так странно, я забыла, что такое любить, мне ничего не интересно, я разлюбила музыку, я забросила стихи. Я больше не мечтаю, не жду, не ищу. Я знаю, прошлая я мертва, и врядли уже воскресну. Все выжжено, волосы коротко обстрижены, глаза впали, мешки осели под ресницами нижнего века. Надеюсь, что то осталось во мне от человека. Часто болею, учусь удволетворительно. Противна сама себе в зеркале, другие парни не интересны. Оттолкнула всех друзей. Еще у меня новая группа, хожу на вокал. Скоро будем