Замечательные мысли осенили меня в этот момент! Что со мной стало? Давайте посмотрим:

— Благодаря той любви, сложной и с плохим окончанием я решила больше никого не любить и ни к кому не привязываться. Даже лучшую подругу оттолкнула. Да что подругу, всех! Я одиночка, которая нихера не чувствует, ни любви, ни боли, ни веселья, нихера! А потому что она боится боли и не доверяет больше людям.

— Моя мечта петь и играть на гитаре разбита. Гитару видеть не могу. Одни маты в голове сразу… И что мир на этом клином сошелся??? — Вообще-то да. Но надо как то и с этим смириться.

— Здоровье подорвано. Я не знаю, как доживу до того момента, как мне поставят диагноз, потому что болит все ужасно… Последние дни только лежу или сплю…

— Я говорила, что убила себя. Да, это так. Но где-то в глубине души осталась старая Я. Она все время просит меня остановиться. А я не даю ей. Я стала груба и зла. Вчера я рассказала бывшей невесте Бывшей Любви о том, что было.(которой он так же принес море боли.) И кажется, именно вчера все кончилось. Не люблю его уже 1,5 месяца, а кончилось все вчера.

Итог: Я могу вернуться обратно… Правда у меня сейчас глубокая депрессия. Мне кажется, что мое старое Я его любит. И я плачу уже 3 дня по нескольку раз на день! Я бы могла вернуться обратно, но я не надеюсь на взаимность и не хочу больше боли и страданий.
Я на распутьи. С раздвоением личности. Если я не загнусь и он окончательно не потеряет ко мне интерес, то возможно скоро что-то изменится. Но я не знаю… Я еще от той любви не отошла, куда мне следующая.....

Я, видишь ли, очень несовершенное человеческое существо. Очень далек от идеала, и ошибаюсь частенько. Но я учусь. И сильно стараюсь не повторять своих ошибок. Хотя все равно иногда повторяю. Почему? Да очень просто. Потому что я глуп и несовершенен. В такие моменты я очень себя не люблю. И делаю все, чтобы в третий раз этого не случилось ни в коем случае. Так и развиваюсь понемногу. Пусть небольшой, но прогресс…Все лучше, чем ничего.© 村上春樹。

Я убила все чувства. Не хочу больше безответно любить, наступать на те же грабли. А друг сказал, что таким образом я овощ.

Кем быть лучше, помидоркой или огурцом? А может быть свеклой?






А если серьезно, то мне очень нравится один человек… Но я не дам себе в него влюбиться… Игнорирую его, когда пишет… Все равно не полюбит… Сказки 2 раза не повторяются.

Есть такое высказывание в инете: Только все налаживается и какая-то фигня все испортит.Вот это сейчас про меня. Только я сказала стоп грусти, как вдруг опять.Вот сегодня проснулась с более-менее нормальным настроением, как началось: еще не встала, как уже бабушка назначила план работы, а мне еще кучу всего всего вчера мама назначила.Когда все успевать то? Всю жизнь сама себе говорю: если захотеть можно всего добиться.Как хочется до такой степени захотеть. Потом та же бабушка весь день мне что-то поручает-я все делаю, терплю, что-то постоянно не получается, падает.У меня такая бабушка ей лишь бы повод дать чтоб меня упрекнуть
Сегодня приезжает папа из командировки(ну там с этой работой длинная история), а я неуспела подготовится полностью, он конечно не покажет вида, а мне будет еще херовей(извиняюсь), чем сейчас.Скоро придет мама с работы(как всегда уставшая после работы, как после каторги), она скорее всего тоже от усталости погонит на меня:( Как хочется провалится под землю, или скорей проснутся и начать день заново.
Так неохота вечером натягивать улыбку… бррр бесит все бесит…
Сейчас перечитала весь этот бред, и начала сама думать: из-за какой фигни у меня такой депресняк? Бывают ситуаци и похуже, и у меня было.И всетаки справится с собой не могу, как не пытаюсь.Сейчас почемуто хочется орать, причем нецензурно(хотя я тот человек, который мат вообще не приветствует).

Всем привет! С пяти лет я мечтала петь на сцене и слушая Within Teptation подпевала, но голос мой был гундосый и противный, так как был постоянный насморк и дефекты речи из-за того, что я говорила в нос, а иначе не могла. Да и не пение это было, а отчаянные крики.
Это длилось до 7 класса, пока мне не приснился сон, как я красиво пою. Я проснулась и попробовала так попеть. Не тем голосом, что я говорю, а высоким… Голос был слабый срывался все время и затихал… Я пыталась его развивать самостоятельно, петь что-нибудь… Потом 7 класс кончился и я стала учиться говорить не в нос, а как все нормальные люди. Через год меня уже не было противно слушать. А до этого меня даже родители не хотели слушать только из за того, что говорю противно.
И вот настал 8 класс, я снова вернулась к року, и на почве несчастливой любви сочинила песню. Мне очень хотелось записать эту песню… ОНА БЫЛА ВНУТРИ МЕНЯ… В СЕРДЦЕ… В ДУШЕ… В том классе, а который я пришла были девченки, которые слушали рок. Мы решили собрать группу. Но играть умела только одна из нас… А я хотела петь, но не умела… Потом об идее пришлось забыть, т.к некогда было да и девочки повешали покупку инструментов для НИХ на меня, т.е я еще и платить за них должна… Потом еще и гадостей за спиной наговорли…

9 класс подходил к концу. Появилось много текстов песен, я встретила гитариста моего возраста, и я поняла, что очень хочу группу, это то, что мне нужно, я в душе рок-певица и это то, что мне нужно, то, чему бы я посветила всю свою жизнь… отдала бы ее до последней капли…
Мой папа организатор рок концертов в нашем городе, и не только. Теперь у меня море знакомых музыкантов моего возраста… Я решила все лето учиться играть на гитаре, и ходить на вокал. Приложить все усилия и до конца года освоить все это и создать группу моей мечты!!!

И вот оно долгожданное лето. Полтора месяца я делала упражнение, которое мой друг сделал за один день… а оно не получается у меня до сих пор! Друг, что обещал научить… ахаха… даже и говорить смешно. Вокал… 3 тысячи рублей в месяц… у папы просто нет таких денег… платить каждый месяц… И вот сейчас предпринимая очередные попытки, найдя еще интересных людей, (моя группа только из мальчиков, девочки мне не нужны, что б потом Ранетки 2 не получились) я села и начала петь, крутя бездарно 3 аккорда… я поняла, что голос слабый… он не для сцены… на студии попсу писать еще пойдет… а петь… если буду петь тем голосом, что говорю — все оглохнут… это ужасное пение… А еще я не могу петь и играть одновременно. Друг музыкант сказал, что это не исправимо. Значит я или петь или играть должна отдельно… В общем я поняла, что ничего из этого не выйдет…
Я посмотрела трезво и поняла, что моя мечта разбилась… А ее осколки ранили мое сердце, принесли мне боль… Я никогда не буду солисткой в рок группе, я никогда не исполню своей мечты… А сейчас я сломала телефон(пролив на него чай), который мне подарили 5 дней назад, дорогой, сенсорный… Меня убьют… А сейчас я пойду пить с друзьями и думать о своей несчастной жизни… А завтра в больницу, потому что у меня язва или гастрит и у меня часто болит живот.

эх… пора накачать недавно очищенную на несколько МГ флешку на телефоне новыми песенками, чтоб не было скучно ехать в поезде. Особенно ночью.

Иногда после встречи с какими-нибудь знакомыми так и тянет написать рассказ, нарисовать что-нибудь или просто посидеть помечтать.Я удивляюсь этим людям, такое ощущение, будто они отдают тебе частичку своего вдохновения. Мне всегда было интересно: как это происходит? Сейчас мне вспомнились знаменитые слова: никто не появляется в нашей жизни случайно. Так для чего же появляются эти люди? Может чтобы помочь нам найти себя, свое предназначение? Я не знаю. Могу сказать лишь одно- пусть таких людей будет побольше.

медицина или архитектура… архитектура или медицина… может, архитектура? А почему бы и не медицина?
сложный выбор

кто-то уходит, кто-то приходит, а кто-то возвращается. хотя «возвращается» это слишком громко сказано.
есть у меня такая привычка — загоняться по прошлому. то есть вот я сижу, ничего не делаю, и тут на меня находит: я начинаю читать старые записи, смотреть фотографии, листать историю сообщений вк, перечитывать смски (а потом на этом же и погораю, ну не суть). хотя в принципе, я понимаю, что если человек ушел из твоей жизни, значит так было задумано, потому что нужные люди останутся с тобой до конца.
не появлялась я тут достаточно долго, да и сейчас не думаю, что задержусь, как уже говорила Настя (Destroyer), мы писали для определенной группы людей, которой здесь уже не осталось.
за это время произошло много всего, в мою жизнь пришли новые люди, некоторые задержались, а некоторые исчезли так же быстро, как и появились. писать обо всем этом я не буду, по крайней мере, не сейчас.
прочитав свои старые записи здесь, я поняла, что за это время я действительно изменилась. не в лучшую или худшую сторону, а просто изменилась.
это как у блинков:
well I guess this is growing up.
в общем, я возможно буду писать тут иногда, хотя ничего не обещаю. посмотрим, как пойдет.

Я знала, что Noize MC мой брат по мозгам — никогда еще не обнаруживала такое количество собственных мыслей и стихотворных строчек в его песнях. И дело не в том, что он описывает общие проблемы, дело в текстах, я могу показаться слишком самолюбивой, но по-моему, некоторые мои стихи немного смахивают на его тексты! Впрочем, похуй. Мне хотелось бы выложить сюда его песню, которая очень хорошо меня характеризует, особенно припев:
Что бы я там не сказал — я гнал,
Что бы я не написал — я вру тебе,
Я хочу чтобы ты знал — я лгал,
И сейчас ещё раз хорошенько наебу тебя!