Эм… у меня завтра день рождения. Что мне делать? Радоваться или грустить или ещё что-то другое? Я даже не знаю.
Я уже несколько лет никого не собираю на свой день рождения. Просто две мои подруги не очень ладят между собой и я вообще не представляю, как это выйдет, как они вместе со мной. Но проведя один такой день рождения в кругу семьи, как говорится, то я окончательно поняла, что по сути этот день ничем толком не отличается от другим для меня самой. Устрой хоть праздник, хоть скромное собрание…
Да и меня уже начинает бесит мое идиотское спокойствие. Я вообще ни на что не реагирую. Как? Да чёрт меня знает! Среагирую там как-нибудь или нет, но потом пойму, что ничё в этом такого особенного и нет. Я вообще не представляю, что может меня изменить. Наверно, в школу уже пора :DDD Хотя не… а чёрт знает. Может, и пора. Но уже это спокойствие меня выводит. Даа. У всех блин проблемы, так проблемы, а я опять ерундой маюсь. Ну, серьёзно.
Правда, сегодня меня обрадовал один звонок из Америки от крёстного. Я вообще не ожидала, что он позвонит. Но это опять же такая мимолётный восторг, если так можно сказать.

Ты не ждешь меня онлайн, я тебя не жду. Так проще, легче и удобней нам с тобой. Только зачем ты пишешь, когда я захожу? Зачем я смеюсь, или улыбаюсь, как дура, читая твои сообщения?
Чувств все меньше, пустота и маска. На людях побольше смеха. Жаль, да только вернувшись домой ничего не помнишь. Не остается приятных воспоминаний. Хотя знаешь: будь ты там искренней, на долгие годы бы запомнилось то, что было. Воспоминания греют душу, не так ли? А вот у меея как раз наоборот. Было. Раньше. Воспоминания, чем они радостней, тем сильнее раздирали душу и приносили боль… Теперь все иначе. Быть неживым проще.
P.S. Я тут подумала: а вдруг ты тоже иногда скучаешь по мне? Вдруг я тоже значу для тебя что то особенное? Но это исключено. И я больше никогда не открою свое мертвое сердце.

Ну что, уважаемые мои блоггеры, можете меня поздравить. Я теперь больше не школота. Я теперь студентота! Поступила в Высшую школу экономики на философский факультет, причем на бюджет!
Все эти 11 лет в школе, просиженная жопа, ебучие ЕГЭ, потраченные долговосстанавливаемые нервные клетки… Это все окупилось, воздалось, да!!!
И на сладкое, цитата Нойза на эту тему =)
Поздравляю, ты теперь взрослый и крутой!
Теперь никто не посмеет назвать тебя школотой!

Listen or download Noize MC Школотой for free on Prostopleer

После этой цитатки, которую я сегодня прочитала, я поняла всю сущность нашего бессмысленного существования.

Некрасивых людей не бывает!
Некрасивой бывает душа…
Чья-то – тело собой украшает,
Чья-то – злобой убьёт без ножа…
Красота – как обёртка конфеты…
И возможно, под нею обман…
Развернёшь, а съедобного нету…
Или будешь от сладости пьян…
А души красота не увянет
И потом, по прошествии лет,
Расцветёт, заискрится, воспрянет…
Это будет достойный ответ
Для обложек гламурных журналов,
Что учили красивыми быть…
Хоть картинок красивых немало,
Только стоит ли фантик любить?
А вокруг столько добрых созданий,
Что в душе – неземной красоты…
Вдалеке от крикливых компаний,
А в сердечке о счастье мечты…
Без души мир себя потеряет
За изменчивой модой спеша…
Некрасивых людей не бывает…
Некрасивой бывает душа…

Замечательные мысли осенили меня в этот момент! Что со мной стало? Давайте посмотрим:

— Благодаря той любви, сложной и с плохим окончанием я решила больше никого не любить и ни к кому не привязываться. Даже лучшую подругу оттолкнула. Да что подругу, всех! Я одиночка, которая нихера не чувствует, ни любви, ни боли, ни веселья, нихера! А потому что она боится боли и не доверяет больше людям.

— Моя мечта петь и играть на гитаре разбита. Гитару видеть не могу. Одни маты в голове сразу… И что мир на этом клином сошелся??? — Вообще-то да. Но надо как то и с этим смириться.

— Здоровье подорвано. Я не знаю, как доживу до того момента, как мне поставят диагноз, потому что болит все ужасно… Последние дни только лежу или сплю…

— Я говорила, что убила себя. Да, это так. Но где-то в глубине души осталась старая Я. Она все время просит меня остановиться. А я не даю ей. Я стала груба и зла. Вчера я рассказала бывшей невесте Бывшей Любви о том, что было.(которой он так же принес море боли.) И кажется, именно вчера все кончилось. Не люблю его уже 1,5 месяца, а кончилось все вчера.

Итог: Я могу вернуться обратно… Правда у меня сейчас глубокая депрессия. Мне кажется, что мое старое Я его любит. И я плачу уже 3 дня по нескольку раз на день! Я бы могла вернуться обратно, но я не надеюсь на взаимность и не хочу больше боли и страданий.
Я на распутьи. С раздвоением личности. Если я не загнусь и он окончательно не потеряет ко мне интерес, то возможно скоро что-то изменится. Но я не знаю… Я еще от той любви не отошла, куда мне следующая.....

Я, видишь ли, очень несовершенное человеческое существо. Очень далек от идеала, и ошибаюсь частенько. Но я учусь. И сильно стараюсь не повторять своих ошибок. Хотя все равно иногда повторяю. Почему? Да очень просто. Потому что я глуп и несовершенен. В такие моменты я очень себя не люблю. И делаю все, чтобы в третий раз этого не случилось ни в коем случае. Так и развиваюсь понемногу. Пусть небольшой, но прогресс…Все лучше, чем ничего.© 村上春樹。

Я убила все чувства. Не хочу больше безответно любить, наступать на те же грабли. А друг сказал, что таким образом я овощ.

Кем быть лучше, помидоркой или огурцом? А может быть свеклой?






А если серьезно, то мне очень нравится один человек… Но я не дам себе в него влюбиться… Игнорирую его, когда пишет… Все равно не полюбит… Сказки 2 раза не повторяются.

Есть такое высказывание в инете: Только все налаживается и какая-то фигня все испортит.Вот это сейчас про меня. Только я сказала стоп грусти, как вдруг опять.Вот сегодня проснулась с более-менее нормальным настроением, как началось: еще не встала, как уже бабушка назначила план работы, а мне еще кучу всего всего вчера мама назначила.Когда все успевать то? Всю жизнь сама себе говорю: если захотеть можно всего добиться.Как хочется до такой степени захотеть. Потом та же бабушка весь день мне что-то поручает-я все делаю, терплю, что-то постоянно не получается, падает.У меня такая бабушка ей лишь бы повод дать чтоб меня упрекнуть
Сегодня приезжает папа из командировки(ну там с этой работой длинная история), а я неуспела подготовится полностью, он конечно не покажет вида, а мне будет еще херовей(извиняюсь), чем сейчас.Скоро придет мама с работы(как всегда уставшая после работы, как после каторги), она скорее всего тоже от усталости погонит на меня:( Как хочется провалится под землю, или скорей проснутся и начать день заново.
Так неохота вечером натягивать улыбку… бррр бесит все бесит…
Сейчас перечитала весь этот бред, и начала сама думать: из-за какой фигни у меня такой депресняк? Бывают ситуаци и похуже, и у меня было.И всетаки справится с собой не могу, как не пытаюсь.Сейчас почемуто хочется орать, причем нецензурно(хотя я тот человек, который мат вообще не приветствует).