Так странно. Начинаешь жить заново, улыбаться, открываешься жизни, берешься за голову, за те же учебники или гитару, как через 5 минут ты сломаешь какой-нибудь прибор бытовой техники, а потом поругаешься со всей семьей.
На другой день ты тебя ждет еще больший скандал: тебе дают понять, что ты не достойна получить подарок на день рождения, что ты нихрена не делаешь, и что ты никуда не годишься…
Твой статус в вк «Start again, I'm not scared to fall» звучит уже смешно. А ты лежишь и слезы сами лезут из глаз. Не от слабости. Просто три года пытаешься подняться и как только ты начинаешь жить наново — тебе сразу плюют в душу и на пути встают нереальные неудачи, можно сказать беды. Да что врать, беды.
Пасмурно, неделю льет дождь, солнца не видно, а сегодня по всему городу рассеян дым, небо розовое… И ты теряешься в несуществующем мире, твой город проглатывает тебя и тут ты понимаешь «Я сейчас должна быть не здесь!» — вот только где...? Где мое место на карте земного шара? Маленький зачуханный городок, из которого каждый мечтает уехать так тебе знаком, вроде и уезжать жалко, а оставаться панически страшно! Ну хотя, мне здесь еще 2 года учиться в школе.

Я хочу на Украину… не знаю, почему… я не чувствую жизни в России, перспективы, как бы мне друзья не говорили, что там хорошо… Россия спилась и это очевидно, я чувствую холод и чуждость к ней… Никуда не хочу, только на Украину… но почему??? Почему именно туда? Я чувствую там что-то родное… А еще меня тянет к Нему. Это другой человек, но тянуться к нему еще глупее, чем к предыдущему. Что ж, забыли.

Мне надо проветрится. Нужны новые эмоции, новые мысли и вдохновение. Иначе, мне кажется, я истощила себя, если так можно выразиться. При этом мне не сколько нужно простое общение и выползти на улицу, нет, это не совсем то. Мне нужно новое, совершенно новое место найти, где я не была или была очень давно и всё изменилось. Только так у меня что-то будет новое. Эх… сложно со мной мне однако :DD
Надеюсь, выберусь с мамой куда-нибудь этим летом съездить… иначе… не знаю даже)

А вы когда-нибудь задумывались, «зачем» и «почему»? Каким законам подчиняются наши жизни? А ведь, на самом деле никакой судьбы нет. Все зависит только от нас. Кто-то говорил: «Судьба есть, но мы можем ее изменить» Тогда это не судьба. Если человек болен смертельно, и шансов спасти его нет, вы ночуете у его палаты днем и ночью, берете огромные кредиты, чтобы его спасти, молитесь днями и ночами, а он все равно умирает… Когда в то же время кто-то болен, но его удается спасти… Я думаю, возможно, есть какая-то сила, что удерживает нас на этом свете даже тогда, когда мы ходим по краю… Это не судьба… это что-то иное.
Я отучилась верить в судьбу. Потому что это только утешение для слабых." Когда человек берет в руки зонтик, потому что идет дождь или одевает куртку, потому что холодно — он борется со своей судьбой.
Когда человек мокнет под дождем или мерзнет на улице без теплой одежды — он борется со свей судьбой.
Когда человек понимает, что нет никакой судьбы и, тем более, нет никакой ЕГО судьбы — он борется со своей судьбой.
Боритесь!"(с) И ведь это правда.
Вы никогда не задумывались о людях, что встречаются нам, а потом уходят. Встречаются так странно. Быстро становились нам родными, казалось 100 лет их знаем, а потом просто уходили. Навсегда. Говорят, их посылает нам судьба, чтобы помочь. Но ведь судьбы нет. Значит, есть какой-то закон. Мне попадалась пара-тройка людей, которые были родными мне с первого взгляда. Об одного такого человека я обожглась. Гуляя в пасмурный день с подругой я услышала от нее гипотезу о том, что мы живем не одну жизнь. В каждой жизни мы встречаем одних и тех же людей. Вот они и кажутся нам знакомыми. Я больше, чем уверена, что те люди действительно из моих прошлых жизней. Я чувствую связь, чувствую родную душу. Нет, это не любовь. Это что-то высшее. Будто знаешь человека так много, что…
Я и не знаю, как буду бороться дальше с такими людьми, самое сложное — их возраст… за 30… А я разницы не ощущаю. Со сверстниками общаться не интересно и чаще всего даже противно. (Исключения есть в обоих правилах) Я уже научилась не чувствовать ничего к людям. Не привязываться, не любить их и не жалеть. Моей лучшей подруге плохо со мной и я это знаю. Зато она не сможет мне принести боль. Больше никто не сможет. Вот только я потерялась. Потеряла свое лицо. Мне плохо, моя духовная личность погибает. Но так, мне не будет больно жить в этом мире.

почему-то захотелось послушать Noize MC… особенно «Вселенная бесконечна?»… чувствую скачаю эту песню) ахах) тут же захотелось включить давно позабытое любимое старое «Дождь», «Выдыхай», «Моё море», «Лето в столице», на «Песню для радио эфира» и "… из окна гостиничного номера твоего.." нет настроения
ахахах, меня, видимо, на реп немного потянуло… или просто настроение такое… какой-то странное настроение…
хотя не могу сказать, что на реп потянула… наверно, день просто такой или настроение… ну бывает

Всем привет! Какой вчера был прекрасный день!
Во-первых разругавшись на «нет» мы перестали общаться перед ее приездом.
Но вот на той неделе она приехала. Мы встретились, казалось и слов не надо было… Было чувство что мы и не ругались. Но я сразу не пустила ее в душу. Я теперь смотрю в глаза людям как Он мне. Грустно и холодно. Он научил меня быть холодной. Так меньше боли.
И вот вчера мы поехали с ней на остановку, где ждал нас друг. (Для справки: Парень на год младше меня сел в мою группу по англ. на последней неделе и мы заобщались. Тоже любит рок и играет на гитаре.) И вот мы приехали, он был с каким-то пацанчиком. Мы пошли вместе на старое кладбище. Оно было прекрасно!!! Просто потрясающе, я чувствовала себя там «как дома». Потом я преобразилась в гота и мы начали фотосет. Так же, чтобы парень моей подруги ревновал ее (т.к. он остался в том городе) она фотографировалась с моими друзьями, чтобы потом выложить в нет. Смешно было видеть это, но меня это только забавляло.
Потом на небо спустились тучки и мы пошли на остановку. Район был тихий и забавный. Затем мы сели на автобус и уже минут через 10 он привез нас в нормальный город.
Когда мы сидели в автобусе с подругой у меня появилось внезапное чувство обнять ее, сказать что я скучала, что рада ей… Но нет, я не сдамся… Когда открываешься кому-то он обязательно причинит тебе боль. Она кстати тоже плакала недавно. Обратно хочет. Верно, увидеть что со мной стало зрелище не для слабонервных. Потом была ее остановка и она вышла. Стало так пусто. Как и всегда. Именно поэтому не хочу привязываться к людям, чтобы потом не было пусто и больно… Когда я вышла пошел ливень и я побежала. Пд деревом стояли парни: оказалось это мой лучший друг и «муж» и еще какой то чувак…
P.S. Фото потом будут в вк, ждите!

эх… как же я люблю находится одна в комнате. В тишине. Делаю что-то своё, что хочу. Никто мне не мешает. Это круто. Я как-то очень комфортно себя чувствую в такой обстановке… в тишине. Это позволяет как-то мне легче думать и не задумываться о том, что, возможно, выгляжу глупо. Ахахахах, ересь сморозила. Ну да и ладно. Меня просто вдруг посетила эта мысль, и мне захотелось её написать.
А так… я с самого детства привыкла к такой тишине. Просто, когда я пошла там в первый класс или ходила в д/с, то мама училась заочно… или не заочно… в общем, по будням после работы ездила учиться в училище. Я всю жизнь думала, что это заочно. А оказалось, что заочно это когда несколько раз приходишь тебе за короткое время чего-то объясняют, а потом ты сдаёшь там зачёты или экзамены. Хз что именно. Да меня вообще мало интересует вся эта дребедень. Я к чему вообще? А к тому, что мама с работы шла на учёбу. И я дома сидела очень часто одна. Возможно, от этого я стала и самостоятельной и ещё там какой-нибудь, но при этом… даже когда мне заняться было нечем, я всё равно погрузившись в свои на тот момент глупейшие мысли как-то не скучала даже.
Вот, если честно, возможно, это и хорошо, что мама тогда училась. Зато я к чему-то новому сама приходила (если такое было конечно)… как-то не знаю даже. В общем, наверно, я благодарна маме за это… но сейчас самое главное, чтоб она не решила наверстать упущенное за те года и не начать уделять мне кучу внимания. Я ведь не привыкла к этому :DD В общем, чёрт меня знает.

В первую очередь эту запись я хотела назвать последней, но потом поняла, что это будет немного неправильное определение того бреда, который я понесу дальше.
Я думаю, что мне не стоит зарекаться, что я больше вообще не буду сюда писать. Так что пышных сцен ухода не будет, как и оправданий «выросла/надоело/нашла другой блог». Да буду я сюда писать, только не уверена, что так часто, как раньше (впрочем, я и сейчас тут нечастый гость). Это я говорю не в обиду ушедшим, да и вообще, эта запись очень эгоистична, и в ней я буду повествовать исключительно о себе любимой.
Давайте не будем кривить душой и честно признаемся: блог изжил себя. Новые участники если и появляются, то надолго не задерживаются, «старики» уходят, со всеми можно с таким же успехом встретиться где-нибудь в социальных сетях, где так же в личке можно поделиться своими мыслями. Я не знаю, как остальные, но конкретно для меня здесь никогда не существовало блога для себя, чтобы я порой не утверждала. Здесь всегда для меня существовала определенная онлайн-компания, с которой я делилась своими мыслишками. Да, есть у меня и дневники для себя на других сайтах, причем на довольно масштабных ресурсах, типа ли.ру, но как раз там и отличная атмосфера для того, чтобы писать что-то бредовое, что пойму только я. Сложно объяснить, но я постараюсь… Дело в том, что мне наплевать, что там в комментах напишут какие-то незнакомцы, а тут мне более ценно мнение читателей, поэтому я пишу не личное, в чем я могу разобраться сама, а то, по поводу чего можно высказать свое мнение, выслушать совет, и т.д. Думаю, это наиболее подходящее объяснение моего существования здесь. Так вот, сейчас же все из нас наблюдают, что блог уподобляется безжизненной пустыне (о блядь на какие метафоры потянуло), именно поэтому пропадает желание здесь что-то писать. Пожалуй, я сделаю передышку до лучших времен, если таковые вообще наступят. И опять же, повторюсь, никуда я нахер не ухожу. Комменты будут по-прежнему появляться, а если на меня снизойдет божественное озарение, или я выпью чего-нибудь алкогольного (ибо это включает мой канал пиздаболии в письменной и устной форме), то и записи тоже будут в наличии.
У меня есть стопицот дневников на разных ресурсах, в виртуальных блокнотах на телефоне, в традиционной бумажной форме… Твою мать, да где их только нет! Везде написано по чуть-чуть, но это один из моих единственных дневников, которые я веду довольно регулярно на протяжении длительного времени (плюс, здесь раньше был мой старый дневник, который я попросила удалить). Я давно хочу объединить это все собрание мыслей в какую-то одну общую форму, но у меня это упорно не получается. С присущей мне самокритичностью, хочу сделать одно псевдофилософское замечание, что эти все урывки в разных частях интернета и блокнотов наверное подобны моей жизни. Мне уже в этом году будет 18 лет, а я до сих пор ни хрена не разобралась в своей жизни. Кто я, нахер я родилась, каково мое место в этой жизни, куда идти дальше? Я до сих пор чувствую себя бунтующим подростком, бьющимся башкой об стену из-за своей беспомощности. Я не знаю, должно ли так быть или нет, ведь считается, что девочки взрослеют раньше, да и судя по большинству моих ровесниц, они хотя бы чуток знают чего хотят, а что уж говорить про меня… Единственный прогресс — я стала хотя бы немного спокойнее и уравновешенней. Спасибо личной жизни за это. А так, я сейчас стою на таком перепутье, что мама не горюй. Жизнь меняется с каждой секундой, а я никак не могу под нее подстроиться и понять: а мне-то меняться надо?
В общем, когда я соберу все части воедино, наверное только тогда я почувствую что-то вроде облегчения, что, впрочем, не гарантирует мне душевного спокойствия. Однако, так будет хотя бы немного проще.
Что у меня здесь есть в итоге? 180 записей (а это будет 181-я), более 1000 комментариев… Я прожила здесь нехуевую виртуальную жизнь. Когда подводят итоги, то говорят, мол, проведем черту и начнем новую жизнь. Пока я со своей старой не разобралась, новая жизнь мне только снится, поэтому черта моя условная — пунктирная, да и та нарисована карандашом. Извините за тонны бреда и самокопания, но, наверное, это было мне необходимо. Я есть везде — в контакте, фейсбуке, твиттере, гугле, везде на меня наткнетесь, не уклонитесь! Так что, увидимся!

В сотый раз уже пытаюсь написать эту запись. Первый раз писала в 18:00, но тут внезапно позвонила подруга и сказала, что уже вышла. Мы с ней встретиться в 18:30 договорились. Поэтому я рванула моментально. Думала, что нажала опубликовать, оказалось — нет.
Итакс! Вот как раз в 18:00 мне пришла в голову одна мысль. Я вдруг вспомнила, что перед тем днём рождения меня подруга спросила, что я хочу. Я ей загнула про альбом с Beatles, диски с Наруто и Сейлор Мун. Выпендрилась, как бы сказать. Но подруга ни в битлах, ни в аниме толком не разбирается. Тем более, что в нашем городе нереально это купить. И тут я подумала, что альбомы Beatles у меня есть. Пусть и скачены, но есть. Наруто я почти просмотрела и начала смотреть Сейлор Мун.
Тут меня посетила мысль: «Неужели, чем старше мы становимся, тем наши мечты становятся всё более материальными и реалистичными?». Тут я подумала, что это на меня похоже.
Почему так? Самое главное, что я своим вот этим материальным мечтам как бы… я рада, но не прыгала и не визжала от счастья. Сколько лет я ждала компьютер, и когда мне его купили 2-3 года назад я отнеслась вообще совершенно спокойно. Так же и битлами. Может, переоценка ценностей? Или как? Тем более почему такие мечты? Самое интересное, что то, что начинаю САМА осуществлять СВОЮ мечту мне приносит больше радости, чем всё остальное.Та же игра на гитаре песни «Берёзы» или мой глупый «рассказ», который я уже год с лишним пишу и столько же и пропишу дальше. Вот как-то это мне приносит больше радости, чем что-то более материальное. Хотела наушники, купили их… Как-то даже не знаю.
А у вас как с этим?
Хотя я почему-то уверена, что эту запись если и прокомментит, то только Looking_for_my_name. Ну, я и этому буду рада)

Я окрылена… я парю над землей…
Я пише книгу… настоящую книгу… еще никогда я не чувствовала себя такой счастливой только из-за того, что я что-то пишу.
Я по-настоящему счастлива, когда из-под моих кривых пальцев выходят предложения, из которых рождается такая вещь…

раньше мы все мечтали, что вырастем в одной компании, вот так, вместе с друзьями: у нас по-прежнему будут темы для разговоров, поводы для встреч, наши дети будут ходить в один детский сад, школу и станут такими же друзьями, как и мы, но случилось лишь одно — мы просто выросли. (с)