Hey! Я чего-то зашла сюда) Каждый раз захожу, и не верится, что так давно не заходила) Я пойдет, подробнее можешь узнать в моей последней публикации или спросить в вк) Спрашивать как ты, как то не оч уже, наверное, т.к. уже спросили другие, да и давно это было)

Лечение у психиатра? Именно у психиатра? Не у психолога, психотерапевта? Просто если действительно у психиатра, и ты не преувеличиваешь, то тогда все конечно очень тяжело тебе далось. Я полгода назад рассталась со своим первым парнем, и первым неофициальным мужем. Все 5 лет, которые я его знала, я видела в нем смысл жизни, а когда разлюбила его (он, конечно, приложил к этому большие усилия) разочаровалась в нем, в себе и в жизни. Сейчас потихоньку прихожу к нормальной жизни.
Знаешь, я много лет посещаю психотерапевта, и годами лечусь от депрессии, поэтому, я думаю, что могу тебя понять.
Я хочу сказать тебе, что не только тебе больно и плохо, ты не одна такая. И в том, чтобы это все закончилось, ты можешь себе помочь, главное — поверить в то, что это обязательно закончится. Это как ранка, она долго затягивается, но однажды на ее месте остается только лишь шрам. И нормальной ты будешь только если будешь верить в то, что ты нормальная. И любить себя. Это очень важно. Ответь сейчас сама себе на следующие вопросы:

1. Нравишься ли ты самой себе?
2. Любуешься ты ты сама собой в зеркале?
3. Ведешь ли ты себя легко и уверенно, общаясь с людьми?

Если хотя бы на один вопрос ты ответила нет, значит, ты недостаточно любишь себя. Когда с нами случается что то плохое, мы ослабеваем, чувствуем себя так, будто нет сил. А поверив в себя и любя себя, мы обретаем силы. Все что остается — это поверить в то, что твоя жизнь — лучшая, и что у тебя все хорошо. Секрет счастья это спокойствие и вера в то, что ты — счастлива.

Я понимаю, что сейчас это только слова, и скорее всего, ты в такой ситуации, что тебе еще нужно медикаментозное лечение и терапия. Но эти слова должны быть в подкорке твоего мозга, вспоминаться тобой время от времени, и однажды, когда ты будешь готова, ты осознаешь силу этих слов, и начнешь уже самостоятельно управлять своим настроением, без таблеток и врачей.

Милая, я хочу тебе сказать, что у определенного количества людей есть риск того, что их психика не выдержит какие то жизненные испытания. Но многие люди не имея такого риска сами себя доводят до срывов и сумасшествия только лишь тем, что верят в то, что им крышка, что все, конец. Поэтому помни, что мысли материальны, и нужно верить в хорошее, даже если совсем нет силы верить. Я желаю тебе сил и терпения, и да, найди себе занятие, которое увлечет тебя, что ты хотя бы на время сможешь забывать о своих заботах. И пусть какое то время ты забьешь на учебу, пусть! Учеба не лечит душу (только если ты не любишь учебу настолько сильно) так, как это делает дело, которое способно тебя увлечь, внести что то новое в твою жизнь, освежить твой разум. Лично для меня это была игра на гитаре. Как только я бралась за нее, я забывала обо всем.

P.S. Если у тебя есть какие то вопросы, или просто захочешь поговорить — пиши мне в лс.

Эдакий набор фактов о самом себе)

По-любому, что удивительного-то?) Сейчас знакомства чз интернет (и даже о «свадебным исходом») очень распространены.

Бля, ну у меня тоже на телефоне экран разбивался, но одно, когда экран разбил, и совсем другое, когда у тебя твои же друзья на твоем же дне рождении украли телефон! Он стоит сейчас в 2 раза дешевле, но у меня нет и этих денег. Я тебе больше скажу, у меня нет денег на учебу, и в случае чего мне придется отчисляться. В том и говно, что еще и в такое тяжелое время украли, твари.

Какой нафиг в ментовку, когда они на меня в суд подали! Пусть горят в аду, я с ними больше разбираться не собираюсь, только время терять!

Нет никакого величия в жизни… Ты просто или знаешь, чего хочешь, или плывешь по течению, что не всегда хорошо для тебя и людей, которые тебя окружают, и рассчитывают на тебя.

Ты знаешь, самое интересное, что в тот момент, когда мы с Ним снова встретились, я уже точно знала, чего хочу в жизни. А Он и моя любовь к нему были полной противоположностью тому образу жизни, в котором я себя видела, я и любить то никого не хотела, и хотела быть свободной птицей…
Но вот когда у тебя появляется возможность быть с человеком, которого ты любишь четвертый год (и да, мне казалось, что я столько людей любила, но теперь я знаю, что любила в своей жизни я только одного человека — Его.), так вот, ты пойдешь на все, чтобы быть с ним… Оставишь прежнюю жизнь, изменишься…
Вот только изменившись я потеряла себя, отказалась от друзей, от увлечений, которыми жила, он извел меня недоверием, не разрешал общаться с парнями (даже с одногруппниками), довольно быстро предложил пожениться, и рановато начал говорить о детях. Сейчас, наверное ты поймешь меня. Сколько лет бы тебе ни было, кем бы ты ни был, нельзя терять свое естество. Нельзя жить одним человеком, увлечения и друзья необходимы. Ограничения в плане общения с противоположным полом, недоверие и допросы — это уже какой то маразм.
Идем дальше. То, что в 19 лет я не хочу детей это нормально. И то, что если мне будут часто об этом говорить, и тем более планировать рождение детей в 19 лет… И ты думаешь «Ну вот, мне 19, с подружками много гулять нельзя, с парнями вообще общаться нельзя, увлечения, которыми я жила придется оставить, а чз 3 года рожать ребенка. А тебя еще подгоняют морально, будто мне уже завтра рожать, и ты видишь, что он уже так настроен на все это, а тебе еще хочется пожить для себя… Не потому, что эгоизм, а потому что тебе это надо, потому что потом это „детство в жопе“, которое вовремя не отыграет, вылезет во взрослой жизни, от чего хорошо никому не будет. Семью нужно создавать когда точно готов.
Но если честно, я и не ожидала, что до этого дойдет… Я думала, он поиграет, и бросит, а тут вон как вышло… Да и если б не он, я бы ни с кем в таком возрасте серьезных отношений не строила… Просто действительно сильно любила…
Так что не в родителях и не в мире дело, а в нас. Кто то находит себя в 16, кто то в 25, кто то в 40, а кто то никогда, просто прожигает жизнь.

Да, сейчас у меня будет другая жизнь. Та, которую я планировала до него.
Не извиняйся за то, что ты написала, ты довольно адекватно оценила мою ситуацию, за что тебе спасибо.

Насчет всего с тобой согласна.

Согласна. Но я вот хотя бы раз в год что то пишу. 5 лет уже блог веду, жалко бросать, хотя уже такого интереса как раньше нет, да и времени.
Хотелось бы сказать спасибо всем, кто принял участие в развитии и жизни сайта. Много интересного я узнала здесь, и завела много знакомых, с которыми уже лет 6 общаемся.

Ты напомнила мне про Слипкнот, послушала, ностальгия такая сразу)
А вот у меня нет ощущения, что осень. Я не почувствовала, как она наступила. Будто не осень, а какое то нейтральное время года.
Рада, что не забываешь про блоги)
Тоже чего нибудь написала бы, но как то отвыкла уже от этого…

Пиши, хоть ченить, да пиши, а то помирает сайт: Х

Спасибо) Особенно приятно слышать это от тебя)

Очень приятно видеть, как на блоги возвращаются «старички», которые давно уже не заходили, и ничего не писали.
Очень радостно слышать новости от людей, которых совсем не знаешь, но блог которых читал когда-то, и сопереживал им.

Некоторые моменты очень напоминают меня, например:

моя жизнь сильно изменилась за это время. ах, я бы хотела вернуть те времена беззаботности. да, тогда было очень здорово, но я была потерянной, я не знала, чего точно хочу и кто я на самом деле.

я определенно чувствую, что иду как раз туда, куда мне нужно идти.

удивительно, я не люблю город, в котором я живу ( нет, я его просто ненавижу и мечтаю уехать), но я очень люблю место, в котором я учусь, я люблю моих одногруппников, я люблю каждого из них

Остается сказать, что я искренне рада за тебя, и хочу, чтобы ты и дальше уверенно шла к своей цели, и не сдавалась. И, было бы просто замечательно, если бы ты еще писала сюда ;)

и с новым годом!)

Спасибо большое, это самое хорошее пожелание, потому что именно этого мне и не хватает. Как и невероятного желания к жизни)

теперь я решила, что справиться со всем этим могу только я.

вот тут хорошо сказала. руководствуюсь тем же самым.

огого, дай ссылку на мой профиль
хотя смысла нет, не восстановится, от почты пароль забыла.

Блин, вот в лс молчит, а тут говорит, втф?

ты знаешь мое мнение по этому поводу) тут не книга нужна, а врач хороший, причины я итак знаю

Настюш, а тут вообще странная картинка выходит, человеку по-моему вообще не обязательно чтоб его читали:

Переписка (3)
+
записи об обычной жизни обычных людей. что за глупость? в чем тут разбираться то?
Кстати, милаш, а ты знаешь что тебя никто не читает?)

black_star

20 декабря 2013, 16:56Ответить
+
Меня читать необязательно, главное мне не мешать. Но ваши записи я, наверное, комментировать не буду, у меня нет на это свободного времени )

Hellbender

20 декабря 2013, 19:56Ответить
а зачем пишешь раз не хочешь чтоб тебя читали и не комментишь и не читаешь других людей? у тебя видимо проблемы в коллективах