Замечательные мысли осенили меня в этот момент! Что со мной стало? Давайте посмотрим:

— Благодаря той любви, сложной и с плохим окончанием я решила больше никого не любить и ни к кому не привязываться. Даже лучшую подругу оттолкнула. Да что подругу, всех! Я одиночка, которая нихера не чувствует, ни любви, ни боли, ни веселья, нихера! А потому что она боится боли и не доверяет больше людям.

— Моя мечта петь и играть на гитаре разбита. Гитару видеть не могу. Одни маты в голове сразу… И что мир на этом клином сошелся??? — Вообще-то да. Но надо как то и с этим смириться.

— Здоровье подорвано. Я не знаю, как доживу до того момента, как мне поставят диагноз, потому что болит все ужасно… Последние дни только лежу или сплю…

— Я говорила, что убила себя. Да, это так. Но где-то в глубине души осталась старая Я. Она все время просит меня остановиться. А я не даю ей. Я стала груба и зла. Вчера я рассказала бывшей невесте Бывшей Любви о том, что было.(которой он так же принес море боли.) И кажется, именно вчера все кончилось. Не люблю его уже 1,5 месяца, а кончилось все вчера.

Итог: Я могу вернуться обратно… Правда у меня сейчас глубокая депрессия. Мне кажется, что мое старое Я его любит. И я плачу уже 3 дня по нескольку раз на день! Я бы могла вернуться обратно, но я не надеюсь на взаимность и не хочу больше боли и страданий.
Я на распутьи. С раздвоением личности. Если я не загнусь и он окончательно не потеряет ко мне интерес, то возможно скоро что-то изменится. Но я не знаю… Я еще от той любви не отошла, куда мне следующая.....

Я убила все чувства. Не хочу больше безответно любить, наступать на те же грабли. А друг сказал, что таким образом я овощ.

Кем быть лучше, помидоркой или огурцом? А может быть свеклой?






А если серьезно, то мне очень нравится один человек… Но я не дам себе в него влюбиться… Игнорирую его, когда пишет… Все равно не полюбит… Сказки 2 раза не повторяются.

Всем привет! С пяти лет я мечтала петь на сцене и слушая Within Teptation подпевала, но голос мой был гундосый и противный, так как был постоянный насморк и дефекты речи из-за того, что я говорила в нос, а иначе не могла. Да и не пение это было, а отчаянные крики.
Это длилось до 7 класса, пока мне не приснился сон, как я красиво пою. Я проснулась и попробовала так попеть. Не тем голосом, что я говорю, а высоким… Голос был слабый срывался все время и затихал… Я пыталась его развивать самостоятельно, петь что-нибудь… Потом 7 класс кончился и я стала учиться говорить не в нос, а как все нормальные люди. Через год меня уже не было противно слушать. А до этого меня даже родители не хотели слушать только из за того, что говорю противно.
И вот настал 8 класс, я снова вернулась к року, и на почве несчастливой любви сочинила песню. Мне очень хотелось записать эту песню… ОНА БЫЛА ВНУТРИ МЕНЯ… В СЕРДЦЕ… В ДУШЕ… В том классе, а который я пришла были девченки, которые слушали рок. Мы решили собрать группу. Но играть умела только одна из нас… А я хотела петь, но не умела… Потом об идее пришлось забыть, т.к некогда было да и девочки повешали покупку инструментов для НИХ на меня, т.е я еще и платить за них должна… Потом еще и гадостей за спиной наговорли…

9 класс подходил к концу. Появилось много текстов песен, я встретила гитариста моего возраста, и я поняла, что очень хочу группу, это то, что мне нужно, я в душе рок-певица и это то, что мне нужно, то, чему бы я посветила всю свою жизнь… отдала бы ее до последней капли…
Мой папа организатор рок концертов в нашем городе, и не только. Теперь у меня море знакомых музыкантов моего возраста… Я решила все лето учиться играть на гитаре, и ходить на вокал. Приложить все усилия и до конца года освоить все это и создать группу моей мечты!!!

И вот оно долгожданное лето. Полтора месяца я делала упражнение, которое мой друг сделал за один день… а оно не получается у меня до сих пор! Друг, что обещал научить… ахаха… даже и говорить смешно. Вокал… 3 тысячи рублей в месяц… у папы просто нет таких денег… платить каждый месяц… И вот сейчас предпринимая очередные попытки, найдя еще интересных людей, (моя группа только из мальчиков, девочки мне не нужны, что б потом Ранетки 2 не получились) я села и начала петь, крутя бездарно 3 аккорда… я поняла, что голос слабый… он не для сцены… на студии попсу писать еще пойдет… а петь… если буду петь тем голосом, что говорю — все оглохнут… это ужасное пение… А еще я не могу петь и играть одновременно. Друг музыкант сказал, что это не исправимо. Значит я или петь или играть должна отдельно… В общем я поняла, что ничего из этого не выйдет…
Я посмотрела трезво и поняла, что моя мечта разбилась… А ее осколки ранили мое сердце, принесли мне боль… Я никогда не буду солисткой в рок группе, я никогда не исполню своей мечты… А сейчас я сломала телефон(пролив на него чай), который мне подарили 5 дней назад, дорогой, сенсорный… Меня убьют… А сейчас я пойду пить с друзьями и думать о своей несчастной жизни… А завтра в больницу, потому что у меня язва или гастрит и у меня часто болит живот.

Так странно. Начинаешь жить заново, улыбаться, открываешься жизни, берешься за голову, за те же учебники или гитару, как через 5 минут ты сломаешь какой-нибудь прибор бытовой техники, а потом поругаешься со всей семьей.
На другой день ты тебя ждет еще больший скандал: тебе дают понять, что ты не достойна получить подарок на день рождения, что ты нихрена не делаешь, и что ты никуда не годишься…
Твой статус в вк «Start again, I'm not scared to fall» звучит уже смешно. А ты лежишь и слезы сами лезут из глаз. Не от слабости. Просто три года пытаешься подняться и как только ты начинаешь жить наново — тебе сразу плюют в душу и на пути встают нереальные неудачи, можно сказать беды. Да что врать, беды.
Пасмурно, неделю льет дождь, солнца не видно, а сегодня по всему городу рассеян дым, небо розовое… И ты теряешься в несуществующем мире, твой город проглатывает тебя и тут ты понимаешь «Я сейчас должна быть не здесь!» — вот только где...? Где мое место на карте земного шара? Маленький зачуханный городок, из которого каждый мечтает уехать так тебе знаком, вроде и уезжать жалко, а оставаться панически страшно! Ну хотя, мне здесь еще 2 года учиться в школе.

Я хочу на Украину… не знаю, почему… я не чувствую жизни в России, перспективы, как бы мне друзья не говорили, что там хорошо… Россия спилась и это очевидно, я чувствую холод и чуждость к ней… Никуда не хочу, только на Украину… но почему??? Почему именно туда? Я чувствую там что-то родное… А еще меня тянет к Нему. Это другой человек, но тянуться к нему еще глупее, чем к предыдущему. Что ж, забыли.

А вы когда-нибудь задумывались, «зачем» и «почему»? Каким законам подчиняются наши жизни? А ведь, на самом деле никакой судьбы нет. Все зависит только от нас. Кто-то говорил: «Судьба есть, но мы можем ее изменить» Тогда это не судьба. Если человек болен смертельно, и шансов спасти его нет, вы ночуете у его палаты днем и ночью, берете огромные кредиты, чтобы его спасти, молитесь днями и ночами, а он все равно умирает… Когда в то же время кто-то болен, но его удается спасти… Я думаю, возможно, есть какая-то сила, что удерживает нас на этом свете даже тогда, когда мы ходим по краю… Это не судьба… это что-то иное.
Я отучилась верить в судьбу. Потому что это только утешение для слабых." Когда человек берет в руки зонтик, потому что идет дождь или одевает куртку, потому что холодно — он борется со своей судьбой.
Когда человек мокнет под дождем или мерзнет на улице без теплой одежды — он борется со свей судьбой.
Когда человек понимает, что нет никакой судьбы и, тем более, нет никакой ЕГО судьбы — он борется со своей судьбой.
Боритесь!"(с) И ведь это правда.
Вы никогда не задумывались о людях, что встречаются нам, а потом уходят. Встречаются так странно. Быстро становились нам родными, казалось 100 лет их знаем, а потом просто уходили. Навсегда. Говорят, их посылает нам судьба, чтобы помочь. Но ведь судьбы нет. Значит, есть какой-то закон. Мне попадалась пара-тройка людей, которые были родными мне с первого взгляда. Об одного такого человека я обожглась. Гуляя в пасмурный день с подругой я услышала от нее гипотезу о том, что мы живем не одну жизнь. В каждой жизни мы встречаем одних и тех же людей. Вот они и кажутся нам знакомыми. Я больше, чем уверена, что те люди действительно из моих прошлых жизней. Я чувствую связь, чувствую родную душу. Нет, это не любовь. Это что-то высшее. Будто знаешь человека так много, что…
Я и не знаю, как буду бороться дальше с такими людьми, самое сложное — их возраст… за 30… А я разницы не ощущаю. Со сверстниками общаться не интересно и чаще всего даже противно. (Исключения есть в обоих правилах) Я уже научилась не чувствовать ничего к людям. Не привязываться, не любить их и не жалеть. Моей лучшей подруге плохо со мной и я это знаю. Зато она не сможет мне принести боль. Больше никто не сможет. Вот только я потерялась. Потеряла свое лицо. Мне плохо, моя духовная личность погибает. Но так, мне не будет больно жить в этом мире.

Всем привет! Какой вчера был прекрасный день!
Во-первых разругавшись на «нет» мы перестали общаться перед ее приездом.
Но вот на той неделе она приехала. Мы встретились, казалось и слов не надо было… Было чувство что мы и не ругались. Но я сразу не пустила ее в душу. Я теперь смотрю в глаза людям как Он мне. Грустно и холодно. Он научил меня быть холодной. Так меньше боли.
И вот вчера мы поехали с ней на остановку, где ждал нас друг. (Для справки: Парень на год младше меня сел в мою группу по англ. на последней неделе и мы заобщались. Тоже любит рок и играет на гитаре.) И вот мы приехали, он был с каким-то пацанчиком. Мы пошли вместе на старое кладбище. Оно было прекрасно!!! Просто потрясающе, я чувствовала себя там «как дома». Потом я преобразилась в гота и мы начали фотосет. Так же, чтобы парень моей подруги ревновал ее (т.к. он остался в том городе) она фотографировалась с моими друзьями, чтобы потом выложить в нет. Смешно было видеть это, но меня это только забавляло.
Потом на небо спустились тучки и мы пошли на остановку. Район был тихий и забавный. Затем мы сели на автобус и уже минут через 10 он привез нас в нормальный город.
Когда мы сидели в автобусе с подругой у меня появилось внезапное чувство обнять ее, сказать что я скучала, что рада ей… Но нет, я не сдамся… Когда открываешься кому-то он обязательно причинит тебе боль. Она кстати тоже плакала недавно. Обратно хочет. Верно, увидеть что со мной стало зрелище не для слабонервных. Потом была ее остановка и она вышла. Стало так пусто. Как и всегда. Именно поэтому не хочу привязываться к людям, чтобы потом не было пусто и больно… Когда я вышла пошел ливень и я побежала. Пд деревом стояли парни: оказалось это мой лучший друг и «муж» и еще какой то чувак…
P.S. Фото потом будут в вк, ждите!

Я окрылена… я парю над землей…
Я пише книгу… настоящую книгу… еще никогда я не чувствовала себя такой счастливой только из-за того, что я что-то пишу.
Я по-настоящему счастлива, когда из-под моих кривых пальцев выходят предложения, из которых рождается такая вещь…

Сегодня утром я поехала в школу, в которую собираюсь переходить. Она очень далеко ехать 20-30 минут, а моя прежняя школа через дорогу и идти от силы 5 минут.
Я приехала, получила талон, и поехала в свою школу за документами. Когда я зашла, я услышала, как кто-то играет на гитаре, я поняла сразу — это кто-то из 11 класса. Как вы помните, когда кто-то играет на гитаре мне грустно чут ли не до слез, сама не знаю почему. Так и в этот раз, только это было совсем уж невыносимо. Я увидела Машу и Свету(бывшая Вовина девушка) и Колю(который играл)с 11 класса. Девочки спросили, что я здесь делаю. Я рассказала. Они стали пытаться отговорить меня и одновременно поддержать. Было тяжеловато на душе. Хотя они сами все в августе уезжают в Россию. Я поговорив с ними сходила в приемную, взяла заявление и пошла домой, по дороге опять говорила с ними, а уних подготовка к выпускному… затем отнесла заявление чтобы мама его подписала.
Когда я вернулась в школу я увидела в приемной маму Вовы учителя русского и литературы. Она была в шоке, что я ухожу. Она сказала: я итак сильно расстроилась, когда узнала, что ты ушла из А класса, что ты сдалась, но почему? — я молчала. Я ведь не могла рассказать о Вове. Затем она сказала, ты бы попробовала сдать экзамены, у меня в классе например многие троишники вытянулись, хотя тоже завалили экзамен. А я сказала: я учила все то лето, но в итоге все равно провалила. Я не тяну на эту школу, мне 4 двойки обещают поставить. «ОЙ, ну Black Staaar!» — воскликнула она. У меня сжалось сердце, кв горле встал ком и слезы подступили к глазам. Я стояла еле держась и отвернувшись к окну. За окном было пасмурно, и казалось, что кучерявые серые тучки тоже вот вот заплачут. Я переборола себя и продолжила слушать. «Вот это на самом деле мой материал для работы!» — сказала мама В секретарше, что доставала мой аттестат. «Black Star, ну давай» — она обняла меня и мне снова хотелось плакать, но я терпела. Мне давно так не хотелось плакать, как сегодня. Затем мне дали что-то подписать и учитель еще раз меня обняла и сказала «Помни только хорошее...» я сказала «Хорошо, до свидания!»
Я спустилась с лестницы и слезы градинами полились с глаз… да у меня они и сейчас наворачиваются, я лаже букв уже не вижу… Я шла и плакала… Села на остановку и склонила голову. Там была учитель трудов которая пожелала удачи и быстро уехала. Я сидела и плакала… Это было просто нереально… Вдруг откуда не возьмись ко мне подошла девочка

Я свинья. Я захожу сюда раз в месяц чтобы написать статью и выхожу.Но я это делаю не потому что хочу вылить ведро помоев и уйти закрыв глаза. Если бы я хотела так сделать тут каждый день были бы мои новые записи о проблемах и нытье. Но я так не делаю. Я борюсь со всем в одиночку. А пишу самое светлое, что происходит в моей серой жизни.

Хотя кому это надо? Все равно никто не читает.

15.06. Сегодня я проснулась рано. Я отправилась с подругой к стоматологу. На удивление было не больно и не страшно.
Потом мы купили мне обновок и отправились домой. Тут мне написали друг и подруга. Мы договорились о встрече.
Подруга пришла первая, а друга не было какое-то время. Когда друг пришел, мы проводили подругу до колледжа так, как у нее курсовая.Друг предложил снять мне небольшое видео про карате и так же сказал, что есть возможность мне попробовать снимать фильмы!))))