Иногда после встречи с какими-нибудь знакомыми так и тянет написать рассказ, нарисовать что-нибудь или просто посидеть помечтать.Я удивляюсь этим людям, такое ощущение, будто они отдают тебе частичку своего вдохновения. Мне всегда было интересно: как это происходит? Сейчас мне вспомнились знаменитые слова: никто не появляется в нашей жизни случайно. Так для чего же появляются эти люди? Может чтобы помочь нам найти себя, свое предназначение? Я не знаю. Могу сказать лишь одно- пусть таких людей будет побольше.

медицина или архитектура… архитектура или медицина… может, архитектура? А почему бы и не медицина?
сложный выбор

кто-то уходит, кто-то приходит, а кто-то возвращается. хотя «возвращается» это слишком громко сказано.
есть у меня такая привычка — загоняться по прошлому. то есть вот я сижу, ничего не делаю, и тут на меня находит: я начинаю читать старые записи, смотреть фотографии, листать историю сообщений вк, перечитывать смски (а потом на этом же и погораю, ну не суть). хотя в принципе, я понимаю, что если человек ушел из твоей жизни, значит так было задумано, потому что нужные люди останутся с тобой до конца.
не появлялась я тут достаточно долго, да и сейчас не думаю, что задержусь, как уже говорила Настя (Destroyer), мы писали для определенной группы людей, которой здесь уже не осталось.
за это время произошло много всего, в мою жизнь пришли новые люди, некоторые задержались, а некоторые исчезли так же быстро, как и появились. писать обо всем этом я не буду, по крайней мере, не сейчас.
прочитав свои старые записи здесь, я поняла, что за это время я действительно изменилась. не в лучшую или худшую сторону, а просто изменилась.
это как у блинков:
well I guess this is growing up.
в общем, я возможно буду писать тут иногда, хотя ничего не обещаю. посмотрим, как пойдет.

Я знала, что Noize MC мой брат по мозгам — никогда еще не обнаруживала такое количество собственных мыслей и стихотворных строчек в его песнях. И дело не в том, что он описывает общие проблемы, дело в текстах, я могу показаться слишком самолюбивой, но по-моему, некоторые мои стихи немного смахивают на его тексты! Впрочем, похуй. Мне хотелось бы выложить сюда его песню, которая очень хорошо меня характеризует, особенно припев:
Что бы я там не сказал — я гнал,
Что бы я не написал — я вру тебе,
Я хочу чтобы ты знал — я лгал,
И сейчас ещё раз хорошенько наебу тебя!

Так странно. Начинаешь жить заново, улыбаться, открываешься жизни, берешься за голову, за те же учебники или гитару, как через 5 минут ты сломаешь какой-нибудь прибор бытовой техники, а потом поругаешься со всей семьей.
На другой день ты тебя ждет еще больший скандал: тебе дают понять, что ты не достойна получить подарок на день рождения, что ты нихрена не делаешь, и что ты никуда не годишься…
Твой статус в вк «Start again, I'm not scared to fall» звучит уже смешно. А ты лежишь и слезы сами лезут из глаз. Не от слабости. Просто три года пытаешься подняться и как только ты начинаешь жить наново — тебе сразу плюют в душу и на пути встают нереальные неудачи, можно сказать беды. Да что врать, беды.
Пасмурно, неделю льет дождь, солнца не видно, а сегодня по всему городу рассеян дым, небо розовое… И ты теряешься в несуществующем мире, твой город проглатывает тебя и тут ты понимаешь «Я сейчас должна быть не здесь!» — вот только где...? Где мое место на карте земного шара? Маленький зачуханный городок, из которого каждый мечтает уехать так тебе знаком, вроде и уезжать жалко, а оставаться панически страшно! Ну хотя, мне здесь еще 2 года учиться в школе.

Я хочу на Украину… не знаю, почему… я не чувствую жизни в России, перспективы, как бы мне друзья не говорили, что там хорошо… Россия спилась и это очевидно, я чувствую холод и чуждость к ней… Никуда не хочу, только на Украину… но почему??? Почему именно туда? Я чувствую там что-то родное… А еще меня тянет к Нему. Это другой человек, но тянуться к нему еще глупее, чем к предыдущему. Что ж, забыли.

Мне надо проветрится. Нужны новые эмоции, новые мысли и вдохновение. Иначе, мне кажется, я истощила себя, если так можно выразиться. При этом мне не сколько нужно простое общение и выползти на улицу, нет, это не совсем то. Мне нужно новое, совершенно новое место найти, где я не была или была очень давно и всё изменилось. Только так у меня что-то будет новое. Эх… сложно со мной мне однако :DD
Надеюсь, выберусь с мамой куда-нибудь этим летом съездить… иначе… не знаю даже)

А вы когда-нибудь задумывались, «зачем» и «почему»? Каким законам подчиняются наши жизни? А ведь, на самом деле никакой судьбы нет. Все зависит только от нас. Кто-то говорил: «Судьба есть, но мы можем ее изменить» Тогда это не судьба. Если человек болен смертельно, и шансов спасти его нет, вы ночуете у его палаты днем и ночью, берете огромные кредиты, чтобы его спасти, молитесь днями и ночами, а он все равно умирает… Когда в то же время кто-то болен, но его удается спасти… Я думаю, возможно, есть какая-то сила, что удерживает нас на этом свете даже тогда, когда мы ходим по краю… Это не судьба… это что-то иное.
Я отучилась верить в судьбу. Потому что это только утешение для слабых." Когда человек берет в руки зонтик, потому что идет дождь или одевает куртку, потому что холодно — он борется со своей судьбой.
Когда человек мокнет под дождем или мерзнет на улице без теплой одежды — он борется со свей судьбой.
Когда человек понимает, что нет никакой судьбы и, тем более, нет никакой ЕГО судьбы — он борется со своей судьбой.
Боритесь!"(с) И ведь это правда.
Вы никогда не задумывались о людях, что встречаются нам, а потом уходят. Встречаются так странно. Быстро становились нам родными, казалось 100 лет их знаем, а потом просто уходили. Навсегда. Говорят, их посылает нам судьба, чтобы помочь. Но ведь судьбы нет. Значит, есть какой-то закон. Мне попадалась пара-тройка людей, которые были родными мне с первого взгляда. Об одного такого человека я обожглась. Гуляя в пасмурный день с подругой я услышала от нее гипотезу о том, что мы живем не одну жизнь. В каждой жизни мы встречаем одних и тех же людей. Вот они и кажутся нам знакомыми. Я больше, чем уверена, что те люди действительно из моих прошлых жизней. Я чувствую связь, чувствую родную душу. Нет, это не любовь. Это что-то высшее. Будто знаешь человека так много, что…
Я и не знаю, как буду бороться дальше с такими людьми, самое сложное — их возраст… за 30… А я разницы не ощущаю. Со сверстниками общаться не интересно и чаще всего даже противно. (Исключения есть в обоих правилах) Я уже научилась не чувствовать ничего к людям. Не привязываться, не любить их и не жалеть. Моей лучшей подруге плохо со мной и я это знаю. Зато она не сможет мне принести боль. Больше никто не сможет. Вот только я потерялась. Потеряла свое лицо. Мне плохо, моя духовная личность погибает. Но так, мне не будет больно жить в этом мире.

Всем привет! Какой вчера был прекрасный день!
Во-первых разругавшись на «нет» мы перестали общаться перед ее приездом.
Но вот на той неделе она приехала. Мы встретились, казалось и слов не надо было… Было чувство что мы и не ругались. Но я сразу не пустила ее в душу. Я теперь смотрю в глаза людям как Он мне. Грустно и холодно. Он научил меня быть холодной. Так меньше боли.
И вот вчера мы поехали с ней на остановку, где ждал нас друг. (Для справки: Парень на год младше меня сел в мою группу по англ. на последней неделе и мы заобщались. Тоже любит рок и играет на гитаре.) И вот мы приехали, он был с каким-то пацанчиком. Мы пошли вместе на старое кладбище. Оно было прекрасно!!! Просто потрясающе, я чувствовала себя там «как дома». Потом я преобразилась в гота и мы начали фотосет. Так же, чтобы парень моей подруги ревновал ее (т.к. он остался в том городе) она фотографировалась с моими друзьями, чтобы потом выложить в нет. Смешно было видеть это, но меня это только забавляло.
Потом на небо спустились тучки и мы пошли на остановку. Район был тихий и забавный. Затем мы сели на автобус и уже минут через 10 он привез нас в нормальный город.
Когда мы сидели в автобусе с подругой у меня появилось внезапное чувство обнять ее, сказать что я скучала, что рада ей… Но нет, я не сдамся… Когда открываешься кому-то он обязательно причинит тебе боль. Она кстати тоже плакала недавно. Обратно хочет. Верно, увидеть что со мной стало зрелище не для слабонервных. Потом была ее остановка и она вышла. Стало так пусто. Как и всегда. Именно поэтому не хочу привязываться к людям, чтобы потом не было пусто и больно… Когда я вышла пошел ливень и я побежала. Пд деревом стояли парни: оказалось это мой лучший друг и «муж» и еще какой то чувак…
P.S. Фото потом будут в вк, ждите!

эх… как же я люблю находится одна в комнате. В тишине. Делаю что-то своё, что хочу. Никто мне не мешает. Это круто. Я как-то очень комфортно себя чувствую в такой обстановке… в тишине. Это позволяет как-то мне легче думать и не задумываться о том, что, возможно, выгляжу глупо. Ахахахах, ересь сморозила. Ну да и ладно. Меня просто вдруг посетила эта мысль, и мне захотелось её написать.
А так… я с самого детства привыкла к такой тишине. Просто, когда я пошла там в первый класс или ходила в д/с, то мама училась заочно… или не заочно… в общем, по будням после работы ездила учиться в училище. Я всю жизнь думала, что это заочно. А оказалось, что заочно это когда несколько раз приходишь тебе за короткое время чего-то объясняют, а потом ты сдаёшь там зачёты или экзамены. Хз что именно. Да меня вообще мало интересует вся эта дребедень. Я к чему вообще? А к тому, что мама с работы шла на учёбу. И я дома сидела очень часто одна. Возможно, от этого я стала и самостоятельной и ещё там какой-нибудь, но при этом… даже когда мне заняться было нечем, я всё равно погрузившись в свои на тот момент глупейшие мысли как-то не скучала даже.
Вот, если честно, возможно, это и хорошо, что мама тогда училась. Зато я к чему-то новому сама приходила (если такое было конечно)… как-то не знаю даже. В общем, наверно, я благодарна маме за это… но сейчас самое главное, чтоб она не решила наверстать упущенное за те года и не начать уделять мне кучу внимания. Я ведь не привыкла к этому :DD В общем, чёрт меня знает.