мне 16 лет, а отмазы как у пятилетки. серьёзно.
это и бесит сейчас.
или все сейчас чего-то ждут от меня такого необыкновенного или что? или я не оправдываю их надежды? я ж не виновата, что слегла с температурой, хотя… вот я то как раз тут и виновата.
но блин… 16 лет, пора уже становится взрослее. понимать понимаю, а отмазы детские. смешно же, право.

… но мне нечего делать, так что, почему бы и нет. Я знаю, меня мало кто помнит и знает, но поскольку суть записи состоит больше в изложении проблем насущных для меня и по скольку я ленива, предысторию писать не буду. Хотя попытаюсь писать наиболее понятно. Вот.
Эх… опять Слишком большое вступление, которое отвлекает меня и читателя от основной мысли текста. Ладно, не суть.

хм… мои одноклассники уже решают, как отметить новый год с классом. сначала думали про сауну, но потом

Так, с чего начать? Немало всего произошло. Ну, начнём с недавняшнего. В понедельник поехала команды нашей школы на зону в другую школу в гандбол играть. Приехали, заходим в спортзал, идём переодеваемся, и так постепеннло уже начинаем оценивать своих соперниц. Это были девочки 6-8 класса где-то так. То, с кем мы будем играть уже поняли В таймах мы брали мячи и тренировали бросок. На одни ворота. Все. Я то сама попала в блондинку, дааа. Не ну, такая малая, а от неё понелось матерщиноййй. Ну, идём мы играть. На первой минуте одна из местных, понеслась сразу, но не тут то было! Я встретила её. Потом пожалела. До сих пор болит. А дальше, товарищи, была борьба. Эти местные нападали, мы их зажимали, рвали майки, обменивались руганью(от меня мат услышать крайне редкоо, но я там не могла). К слову, в той школе гандбол чуть ли не «национальный вид спорта». Мы же гандоболом начали заниматься только в этом году, ибо соревноания и эти. Наши соперницы постоянно заменялись. В первом тайче счёт был 1:3, в их пользу. Семиметровый назначался им по 5 раз. Они увеличи счёт до 7 очков и был конец. Но всё интересное после было в раздевалке. Она ж одна на двоих. Там была сеча. Настоящая. Пока не пришла их тренер. Думаю, они нас запомнят.
А дальше меня не хватило. Много дел

Всё! Гимназия, смирись. Сегодня вы проиграли. Мы вас на место поставили! Ахах, ай да мы. Как я этого ждала, ахахах. Какая я злая. Хах, в общем-то нет, но в этом случае…
Вы не представляете, как я хотела, чтоб мы победили гимназию. Особенно после моего выступления на дебатах. провального выступления.
В олимпиаде по литературе у меня не получилось даже просто призового места занять, а тут… ахах! Еее! Мы супер! Мы выиграли их в брейн-ринге. Ахахах, не всё же гимназии выигрывать. Сегодня наш день. Мы постарались. Ееее! Нас просто было уже не догнать.
так что всё. сегодня смиритесь. ВЫ НЕ ЛУЧШИЕ сегодня! ахахах! поняли, да?

Да-да, это я. Поговаривают меня тут любят и ценят мои записи. Тогда вот вам статейка, которая, возможно, переменит ваше мнение, а нет — так горбатого могила исправит.

Не верю больше ни во что. Даже в то, что ппомогут таблетки, в то, что выщипав брови мое лицо действительно изменилось, не верю даже тогда, когда весь день слышу комплименты всюду.
Я немного устала. Возможно, кто то задавался вопросом где я нет, я не умерла, я устала просто.
Он заставил меня полюбить боль. Она теперь как наркотик. Видела его на улице на днях. Казалось мне вкололи большую дозу, которую я сначала не поняла, как воспринять. Потом появились силы жить, учиться и делать все на свете. Вот только Интернет съедал все мое время и не давал сосредоточиться. Я отказалась от него на несколько дней. Успешно занималась делами.

К чему пишу то это. Не помогла мне упорная зубрежка, училка наговорила столько, что учиться до слез мерзко, бессмысленно и унизительно. А еще кончились силы делать вид, что без ********** мне лучше. Уже скучаю, но знаю что ничего кроме общения ему не надо и я не верю словам людей вокруг, что эта дружба перерастет во что то. Он старше намного, я как всегда в своем репертуаре.

Я послушала музыку, которая приносит боль воспоминаниями, да, я наркоманка

P.S.Жизнь такая длинная, некем и нечем жить, хотела чтобы он был моим парусом, домом и любимым. Смешно. А сколько лет еще истязать себя из за тех кому я не нужна? Пока не встречу половинку, которойвозможно нет вообще. Лет через 5 думаю буду убитой тихоней… Лучше держать в себе, чем отдать кому то просто так. Я в следующий раз так и сделаю, а на этот раз вам на суд мои мысли.

Ну что, ребятушки, давненько меня тут не было. Наверное, тут я должна написать, как у меня дела, что произошло нового, выложить какой-нибудь очередной злоебучий стишок, но нет. Или да?
Короче, без излишнего мозгоебства могу вам рассказать, что жизнь в качестве студента богата на фэйлы и неожиданности. В моем универе не две сессии, как у всех людей, а четыре. Первая была уже в конце октября, которую я со скрипом, треском, нытьем и нервами, но все же закрыла. А вторая будет в конце декабря. Вплоть до 31 числа. Счастливого праздника, Настюшка!
И да, вместо того, чтобы сидеть на паре и внимательно слушать, я пишу сюда.
Ну это о делах. А вообще я хотела написать немного о другом. Философия неплохо строит мозги, хочу заметить. На одном занятии была произнесена фраза подобного содержания, что, мол, философ вечно задает вопросы, чтобы добраться до истины. Да, я выбрала подходящую специальность. Когда-то в былинные времена я задавалась этими самыми вопросами, и где-то здесь они записаны. Было дело. Ну так вот, а теперь-то вопросов стало еще больше! И ответов на них нет! А на один данный ответ приходится еще пара-тройка вопросов! Заебись! Продолжаем дальше. Вот читаю я блог, который в последнее время не очень-то богат на записи. Есть записи новых участников и старых. И они очень различаются, несомненно. Конечно, это происходит из-за того, что люди все разные, но, есть одна тенденция. Приходит новый человек. Он пишет о своих проблемах. Возможно, ему что-то отвечают, свое мнение по данному поводу, ну или предполагаемого ее решение. Хотя, я лично считаю, что не в нашей компетенции давать советы. В-первых, здесь нету взрослых людей, в основном, подростки, соответственно, нету опыта. Во-вторых, самому как бэ надо научиться их решать… Вернемся к записям. Человек продолжает писать. Он делает анализ собственной жизни, ошибок, а это же самосовершенствование. Я думаю, многим, кто вел какой-либо блог или дневник, знакомо это ощущение во время прочтения старой записи «блядь, что за хуйню я тогда писал(а)?». Да, это взросление. Но без записей было бы сложнее отследить этот момент, ведь не было бы с чем сравнить. Мораль сей басни такова: пишите почаще =)
Итак, поумничав и поимев немного мозг, ваш скромный слуга удаляется на ближайшую электричку домой.
P.S. А стишки у меня матерные и только про преподов. Извиняйте.

серьёзно
сильно меняемся. и быстро. очень быстро.
кем я была год назад? как думала? о чём? сейчас я уже изменилась.
все изменились. со многими уже практически перестала общаться. как-то разошлись, отделились. за лето с кем-то переписывалась, уже про меня забыли. хах, ну, я не расстроилась.
всё равно… другие мысли, чувства. я ещё только на пути развития, с каждым годом становлюсь слово опять из головы выпало! увереннее. медленно иду по пути становления личности своей, интересов, независимо от многих вокруг меня. я иду осторожно, не навязывая ничего никому. многого боюсь, о много мечтаю, что не осуществиться. жалею себя и не жалею. я как всегда парадоксальна.
у меня такое меланхоличное становление. ну и что! свой же путь у меня. я не хочу по-другому.
я уверена, всё будет хорошо.
конечно, как и всегда, мне многое в себе не нравиться, особенно внешний вид и ход моих мыслей в прошлом. но внешний вид и сейчас меня не очень устраивает свой. но жаль… у нас в городе выбор не большой, да и я по магазинам очень редко хожу. у меня пока есть всё, так что зачем мне что-то новое… да и денег немного.
много размышлений о том, на кого учиться. не знаю до сих пор. это слишком отвественный выбор. всё равно боюсь, что выбрав одно, не смогу поступить на это. не хочу быть самонадеянной. ведь не так уж и хорошо я рисую, чтоб поступить на архитектурный. я не знаю. в мед? а моё ли это? я не знаю… вот как-то так. но надо сделать этот выбор, чтоб потом пожалеть. всё равно рано или поздно пожалею. это и есть проблема выбора. выбираем, чтоб потом пожалеть об этом, но смириться…
хах, ну, как мне кажется.
вот так как-то я и живу. жизнь моя теперь без отдыха. мало времени на что-то своё, не то, что под «надо». это жизнь. ну, ничего. я справлюсь. думаю, что справлюсь.

Да, заголовок с этими же словами был у Black star.
Я в этом году уже начала замечать, что я чужая в своём классе. Всем на меня пофиг, да и я особо за них не переживаю. Но, блин, меня волнуют какие-то другие вопросы, чем их, я интересуюсь чем-то другим, что им не особо нравится. У меня другой ход мыслей. Они, допустим, не понимают, как так можно учиться. Хах, но я ж не отличница. Я уверена, что они думают, что я, наверно, всеми вечерами сижу и учусь, читаю учебники какие-то. Хах. Не знаю, что они думают. Но мне бы хотелось узнать, что у них ассоциируется, когда они слышат мельком моё имя? Зачем мне это? Ну, наверно для того, чтоб знать, как я хоть со стороны выгляжу.
Я болела. Сегодня выписались. Болела уже третью неделю. Мне сказали, что завтра дебаты. Подруге кинула смс-ку, что выписали. Они написала, чтоб я пришла готовиться к дебатам. Ну, пришла. Хах, ну, мне как бы и не так, чтоб и рады были. Да и я как-то особо не ожидала весёлого приветствия. Когда мы сидели, «готовились», мне пришла в голову мысль, что… Команда, по сути, была сформирована. Было три спикера, как обычно. На вопросах были уже другие девчонки. Я со своей другой подругой обе болели, но до этого я с ней были в команде. И вот. Одна девчонка, которая согласилась войти в команду на этот раз, тогда сказала, что не будет. И вот я подумала… а вдруг она серьёзно хотела? Ну, и пускай у неё есть некоторое дефекты речи. И что? Вот у нас спикер картавит да ничего страшного… Дак вот… может, я тут пришла, забила на её интересы и получается переступила через её интересы. Просто это не обсуждалось. Я думала, что так пока в команде три человека. А они взяли двух других… Нет, завтра надо поговорить с этой девчонкой. Вдруг она реально хочет? А то ей же обидно будет. Нет, я понимаю, что на всех не угодишь, но я бы могла ей уступить. Может, у неё получилось бы… Надо будет поговорить. Но… не слишком поздно будет? Завтра уже же и дебаты… блин, я не знаю…
Ну, а девчонки не изменились у нас. Что с ними может случиться? Они всё про то же, что меня мало интересует… По сути, всё то же самое… даже не знаю… не моё все это…

Может, и завидовать нечему?
В общем, серьёзно, не делайте поспешных выводов о человеке. Как в вк цитатка: «То, что тебе рассказали про человека, не столько характеризует самого человека, сколько характеризует тех, кто сказал». Вот вам и мораль. Зачем лезть в чужую жизнь человека, на которого, по сути, вам всё равно? Не легче разобраться в своей, помочь друзьям или начать саморазвитие? Разобраться в той же физике или понять, почему герой произведения поступил именно так. Думаю, это намного полезнее.