Моя первая запись в этом дневнике, да и вообще моя первая такая запись в нете. Я еще никогда дневники не вел, но вот сегодня мне подумалось: А почему бы и нет? Ведь потом я смогу это прочитать, года так через два через три, и посмотреть на себя, как бы со стороны. Прочитать, о чем я думал, когда мне было 18-19 лет. Ну, перейду непосредственно к теме.
Я обычный переселенец из Казахстана, жуву в Германии. Переехал сюда в 13 лет. Сейчас мне 18. И не знаю почему, но именно сегодня я не мог уснуть и всю ночь меня доставали мысли о временах детства. 5 лет такого не было, и тут раз и накрыло. Вспомнил многих друзей. Вспомнил ситуации, такие незначительные, что не понятно: Как вообще мой мозг мог запомнить такую херню в таких подробностях? Например: Когда я ходил в 5 класс, мы с моим другом Дидаром все время встречались в одном месте, чтобы вместе идти в школу. Делали мы так, потомучто пару раз случайно на том месте встретились и потом решили, что каждый день, если один пришел раньше другого, то надо ждать. Мы не были лучшими друзьями, но все равно ждали друг друга до последнего. В те времена мобильные телефоны были только у богатеньких мальчиков и девочек (какими не один из нас не являлся), так что, если один вдруг заболел, мы не могли просто позвонить и сказать: Сегодня не жди, я не приду. И пару раз бывало, что я ждал и думал: Не, ну вот сейчас точно из за поворота выйдет. И так вот опаздывали друг из за друга не раз. И вот такие вот моменты из детства, которые как мне кажется не были очень важными в жизни (конечно и много важных моментов очень хорошо отложились в памяти), запомнились так хорошо, что порой думаешь: А почему я помогу запомнить в деталях, то, что было лет десять назад, и не могу запомнить материал по химии, который мы вчера проходили? Ностальгия, она вообще странная штука. Ведь если тебя спросят: А ты помнишь, как когдато тогдато тамто сямто было тото? А ты отвечаешь: А ну да, там вроде это, как его… Ты смутно припоминаешь, что тогда чтото было, но для тебя это так неважно, что ты не напрягешся и даже не пытаешься вспомнить. И потом через неделю или через 5 лет ты натыкаешься на какуюнибудь херню, которая напоминает этот день, и кажется как будто у тебя в голове взрыв происходит, и ты вспоминаешь каждое слово из этого разговора, у тебя перед глазами всплывает каждая трещина на дороге, по которой вы шли, камушек, который ты пнул и который улетел в траву. Конечно хотелось бы уметь управлять таким умением. Не помешало бы во всяком случае.

P.S.
Конечно я понимаю, что здесь очень много граматических ошибок, так как русский язык у меня на уровне 6 класса (да и оценки у меня были не очень по русскому). И конечно я понимаю, что эта запись не о чем. Просто захотелось высказаться и ни какой структуры текста или там морали здесь не ищите. Но надеюсь в далнейшем буду писать более осмысленные тексты.

Время показало, что я все еще неравнодушна.
А тебя рядом нет. Уже давно.

Не повернуть времени вспять, не пережить все снова…

От этого и хорошо и плохо…
Однако чем ближе «наше» время года, тем чаще приходят воспоминания и я снова слушаю те песни…
.

P.S. Это мой идеал. Это мое прошлое. Это мои воспоминания. Никому не дам их судить, ведь это самое дорогое что у меня осталось.

Если вы не хотите читать нытье потерянного подростка, не читайте это.

Я вернулась из Англии две недели назад, отучилась уже 3 месяца… Сложновато бывает а так ничего. Письмо с моими результатами за это время не плохое, я очень рада но когда я там очень скучаю… Я живу с 4 девочками в одной комнате. Хорошо что нам меняют комнаты, одна девочка в моей старой комнате была самая «популярная» ( конечно ее все не любили, потому что с друзьями она обнимается, а на других орет( как на меня) но я уже привыкла и все равно. Но меня больше пугает математика чем комнаты…
Я была в средней группе по математике, мне там нравилось. Я хОть что то понимала… Но учительницы решили что я умнее и конечно перевели меня в группу для более умных. Теперь я вообще ничего не понимаю. Там большинство зубрил ( без обид) которые считают за 2 секунды кода я не могу это решить за 20 минут. Конечно, это не плохо, но я так не могу. Я и так по всем предметам в группе «А» хоть я там и единственная из другой страны… На математике я могла хоть отдохнуть и мне там нравилось…
Мне так хорошо здесь, когда я пришла в старую школу я поняла как им всем повезло что они видят своих родных почти каждый день!
Но все равно есть вещи которые не очень плохие. По искусству учительница сказала что у меня есть талант и мне надо улучшать его. Мне нравится рисовать, но я не понимаю почему на девочку которая рисует раз в сто лучше меня ( и это вам скажет любой) учительница вообще не обращает внимания!!!
Вот уже осталось около 4 дней, а я так ничего дельного не сделала… И так всегда! Хорошо что я лечу обратно со своим братом, а то я бы расплакалась от одиночества…
P. S. Простите за бесконечное нытье и с новым годом всех!!!

вот я вообще хотела тут выпендриться типа… ну, похвастаться, что ай да я! как хорошо полугодие закончила. дак… ОЦЕНКИ ЕЩЁ НЕ ВЫСТАВЛЕНЫ, ЖДИТЕ ЁЛКИ!

Привет, всем!
Я очень давно сюда не писала, совсем не было времени.
Как дела? Как закончили первое полугодие?)
И поздравляю всех с каникулами и наступающим Новым Годом)

Я закрыла сессию без хвостов. А это значит, что можно дальше страдать хуйней! Возносите похвалу моим мозгам и везучести.

нет, ну, серьёзно! БЕЗ МАТОВ ТУТ ВООБЩЕ НИКАК НЕ НАПИСАТЬ! буду если чё здёздочки использовать.
«Очередной пи**ец!» — так мне вчера сказала подруга на физике, услышав тему и краткое её содержание. Но это бы я лучше отнесла к сегодняшнему дню.

Привет. Сегодня обычный день в школе, я пришла домой, села за комп и что то захотелось посмотреть клип аврил — гудбай. Открыла его и вспомнила, как плакала под эту песню, когда любила Васю, как ненавидела его, за то, что пришлось уйти. А сегодня мы болтали с ним, шутили, мы уже полгода как хорошие друзья. Он знает обо мне не мало, и меня это не напрягает. Я могу спокойно смотреть ему в глаза и чувствовать ничего кроме спокойствия. Сегодня, как и вчера, как и в любой другой день мы с ним друзья, это очень классно!
А еще я заметила, насколько же повзрослела. Нет, вот сегодня я действительно чувствую разницу. Круг общения мой давно перевалил за 40 лет, и меня это только радует.
Провожу фотосессии, получаю деньги за это, все до копейки) Папа записал меня на вокал, а еще он подарил мне гитару с автографом аврил.

Скажу честно, что последнее время, как и обычно грузилась из за человека, которого любила, и еще одного, к которому давно сильная симпатия. Он вытягивал меня из такииих состояний, что он просто герой после этого. Или я… что сумела не влюбиться в него, когда он успокаивал меня и поддерживал когда мне было плохо, почти до суицида. Сейчас я переборола себя и больше не хочу любить. Никогда.

P.S. Грань между НЕ МОГУ и ПОЛУЧИЛОСЬ до такой степени тонкая, но твердая, что ее можно сломать, не смотря на твердость, главное идти до конца.
Еще мои родители на грани развода, дома скандалы, с учебой напряги иногда, с настроением трудно. Но я как то нашла силы вылезти из дерьма. Я немного счастлива. И это хорошо, ведь когда ты «слишком счастлив», то обязательно скоро упадешь, чтоб высоко не летал. А быть немного счастливой меня более чем устраивает. Я знаю, что дальше будут новые проблемы, но сейчас я живу настоящим)

Вот она я.Действительно мало времени, не успеваю заходить сюда- вернее успеваю, но не успеваю ничего написать.

Все те же мысли, та же грусть
Все та печаль в молчании
Я просто больше не вернусь
И это не отчаянье …
Я лишь устала в мире жить
Ведь нет уже терпения
Как все мне по течению плыть
Терять себя в смятении…
Я знаю что душа жива,
Что сердце еще бьется,
Но лишь сгораю до конца
Ведь жизнь нам не вернется.
И вскоре в серой тишине,
Окутанная мраком
И здесь мерцаю вновь во тьме
Уйду безмолвным знаком…
elis weid