«Теперь я знаю, почему мы себе кажемся стариками, — заметил он. — Оттого, что мы видели слишком много мерзости. Мерзости, которую разворошили люди старше нас, а им следовало быть разумнее.»
Хах, я не думала, честно говоря, что сюда ещё выложу какие-то высказывания. Обычно я их собираю в другом месте. Но с этой фразой я вспомнила свою запись на этом сайте «Печально всё это» (http://avril.ru/blogs/blog/4425.html).
Дак вот. Эту цитату я вычитала в книге Эрих Мария Ремарк «Время жить и время умирать». Там вообще про Вторую мировую войну. Главный герой — немецкий солдат, который вовсе не нацист.
Дак вот. Эта цитата навела меня на определённую мысль… Может, в том, что мы такие, какие сейчас, что наше поколение сейчас вот такое, что и последующие поколения будут ещё хлеще нашего… может, во всём этом виноваты именно взрослые, именно те старики, которые окружают нас. Ведь подрастающее поколение, по сути, всегда берёт пример со старшего. Дак может… виноваты во многом взрослые, что мы такие сейчас. И с их стороны вовсе нелепо и глупо звучит то, что молодое поколение сейчас вовсе не такое, как прошлое, что мы там опустились или ещё что-то… А каким же будет поколение, в которое войдут наши дети?

Или я как всегда сгущаю краски… Не, я так-то люблю из мухи слона сделать.
И всё-таки, я написала это сюда, потому что хотела бы прочитать ваше мнение по этому поводу.

Моя первая запись в этом дневнике, да и вообще моя первая такая запись в нете. Я еще никогда дневники не вел, но вот сегодня мне подумалось: А почему бы и нет? Ведь потом я смогу это прочитать, года так через два через три, и посмотреть на себя, как бы со стороны. Прочитать, о чем я думал, когда мне было 18-19 лет. Ну, перейду непосредственно к теме.
Я обычный переселенец из Казахстана, жуву в Германии. Переехал сюда в 13 лет. Сейчас мне 18. И не знаю почему, но именно сегодня я не мог уснуть и всю ночь меня доставали мысли о временах детства. 5 лет такого не было, и тут раз и накрыло. Вспомнил многих друзей. Вспомнил ситуации, такие незначительные, что не понятно: Как вообще мой мозг мог запомнить такую херню в таких подробностях? Например: Когда я ходил в 5 класс, мы с моим другом Дидаром все время встречались в одном месте, чтобы вместе идти в школу. Делали мы так, потомучто пару раз случайно на том месте встретились и потом решили, что каждый день, если один пришел раньше другого, то надо ждать. Мы не были лучшими друзьями, но все равно ждали друг друга до последнего. В те времена мобильные телефоны были только у богатеньких мальчиков и девочек (какими не один из нас не являлся), так что, если один вдруг заболел, мы не могли просто позвонить и сказать: Сегодня не жди, я не приду. И пару раз бывало, что я ждал и думал: Не, ну вот сейчас точно из за поворота выйдет. И так вот опаздывали друг из за друга не раз. И вот такие вот моменты из детства, которые как мне кажется не были очень важными в жизни (конечно и много важных моментов очень хорошо отложились в памяти), запомнились так хорошо, что порой думаешь: А почему я помогу запомнить в деталях, то, что было лет десять назад, и не могу запомнить материал по химии, который мы вчера проходили? Ностальгия, она вообще странная штука. Ведь если тебя спросят: А ты помнишь, как когдато тогдато тамто сямто было тото? А ты отвечаешь: А ну да, там вроде это, как его… Ты смутно припоминаешь, что тогда чтото было, но для тебя это так неважно, что ты не напрягешся и даже не пытаешься вспомнить. И потом через неделю или через 5 лет ты натыкаешься на какуюнибудь херню, которая напоминает этот день, и кажется как будто у тебя в голове взрыв происходит, и ты вспоминаешь каждое слово из этого разговора, у тебя перед глазами всплывает каждая трещина на дороге, по которой вы шли, камушек, который ты пнул и который улетел в траву. Конечно хотелось бы уметь управлять таким умением. Не помешало бы во всяком случае.

P.S.
Конечно я понимаю, что здесь очень много граматических ошибок, так как русский язык у меня на уровне 6 класса (да и оценки у меня были не очень по русскому). И конечно я понимаю, что эта запись не о чем. Просто захотелось высказаться и ни какой структуры текста или там морали здесь не ищите. Но надеюсь в далнейшем буду писать более осмысленные тексты.

Время показало, что я все еще неравнодушна.
А тебя рядом нет. Уже давно.

Не повернуть времени вспять, не пережить все снова…

От этого и хорошо и плохо…
Однако чем ближе «наше» время года, тем чаще приходят воспоминания и я снова слушаю те песни…
.

P.S. Это мой идеал. Это мое прошлое. Это мои воспоминания. Никому не дам их судить, ведь это самое дорогое что у меня осталось.

Если вы не хотите читать нытье потерянного подростка, не читайте это.

Я вернулась из Англии две недели назад, отучилась уже 3 месяца… Сложновато бывает а так ничего. Письмо с моими результатами за это время не плохое, я очень рада но когда я там очень скучаю… Я живу с 4 девочками в одной комнате. Хорошо что нам меняют комнаты, одна девочка в моей старой комнате была самая «популярная» ( конечно ее все не любили, потому что с друзьями она обнимается, а на других орет( как на меня) но я уже привыкла и все равно. Но меня больше пугает математика чем комнаты…
Я была в средней группе по математике, мне там нравилось. Я хОть что то понимала… Но учительницы решили что я умнее и конечно перевели меня в группу для более умных. Теперь я вообще ничего не понимаю. Там большинство зубрил ( без обид) которые считают за 2 секунды кода я не могу это решить за 20 минут. Конечно, это не плохо, но я так не могу. Я и так по всем предметам в группе «А» хоть я там и единственная из другой страны… На математике я могла хоть отдохнуть и мне там нравилось…
Мне так хорошо здесь, когда я пришла в старую школу я поняла как им всем повезло что они видят своих родных почти каждый день!
Но все равно есть вещи которые не очень плохие. По искусству учительница сказала что у меня есть талант и мне надо улучшать его. Мне нравится рисовать, но я не понимаю почему на девочку которая рисует раз в сто лучше меня ( и это вам скажет любой) учительница вообще не обращает внимания!!!
Вот уже осталось около 4 дней, а я так ничего дельного не сделала… И так всегда! Хорошо что я лечу обратно со своим братом, а то я бы расплакалась от одиночества…
P. S. Простите за бесконечное нытье и с новым годом всех!!!

вот я вообще хотела тут выпендриться типа… ну, похвастаться, что ай да я! как хорошо полугодие закончила. дак… ОЦЕНКИ ЕЩЁ НЕ ВЫСТАВЛЕНЫ, ЖДИТЕ ЁЛКИ!

Привет, всем!
Я очень давно сюда не писала, совсем не было времени.
Как дела? Как закончили первое полугодие?)
И поздравляю всех с каникулами и наступающим Новым Годом)

Я закрыла сессию без хвостов. А это значит, что можно дальше страдать хуйней! Возносите похвалу моим мозгам и везучести.

нет, ну, серьёзно! БЕЗ МАТОВ ТУТ ВООБЩЕ НИКАК НЕ НАПИСАТЬ! буду если чё здёздочки использовать.
«Очередной пи**ец!» — так мне вчера сказала подруга на физике, услышав тему и краткое её содержание. Но это бы я лучше отнесла к сегодняшнему дню.

Привет. Сегодня обычный день в школе, я пришла домой, села за комп и что то захотелось посмотреть клип аврил — гудбай. Открыла его и вспомнила, как плакала под эту песню, когда любила Васю, как ненавидела его, за то, что пришлось уйти. А сегодня мы болтали с ним, шутили, мы уже полгода как хорошие друзья. Он знает обо мне не мало, и меня это не напрягает. Я могу спокойно смотреть ему в глаза и чувствовать ничего кроме спокойствия. Сегодня, как и вчера, как и в любой другой день мы с ним друзья, это очень классно!
А еще я заметила, насколько же повзрослела. Нет, вот сегодня я действительно чувствую разницу. Круг общения мой давно перевалил за 40 лет, и меня это только радует.
Провожу фотосессии, получаю деньги за это, все до копейки) Папа записал меня на вокал, а еще он подарил мне гитару с автографом аврил.

Скажу честно, что последнее время, как и обычно грузилась из за человека, которого любила, и еще одного, к которому давно сильная симпатия. Он вытягивал меня из такииих состояний, что он просто герой после этого. Или я… что сумела не влюбиться в него, когда он успокаивал меня и поддерживал когда мне было плохо, почти до суицида. Сейчас я переборола себя и больше не хочу любить. Никогда.

P.S. Грань между НЕ МОГУ и ПОЛУЧИЛОСЬ до такой степени тонкая, но твердая, что ее можно сломать, не смотря на твердость, главное идти до конца.
Еще мои родители на грани развода, дома скандалы, с учебой напряги иногда, с настроением трудно. Но я как то нашла силы вылезти из дерьма. Я немного счастлива. И это хорошо, ведь когда ты «слишком счастлив», то обязательно скоро упадешь, чтоб высоко не летал. А быть немного счастливой меня более чем устраивает. Я знаю, что дальше будут новые проблемы, но сейчас я живу настоящим)

Вот она я.Действительно мало времени, не успеваю заходить сюда- вернее успеваю, но не успеваю ничего написать.