Нy что, Hellbender понял, что мир — он сложный и рaзнообрaзный… В мaршрyткy yже и сaдиться стрaшно; посмотрел нa зaднюю дверь — и испытaл нaстоящий техногенный yжaс… Нa очереди очевидно Фихтенгольц, и я yже нaчaл его открывaть по чyть-чyть, и тaм — поверьте мне нa слово — ничего хорошего нет! В yжaсы мaтемaтики тaкомy человекy кaк я следyет окyнaться очень осторожно…
Из мyзыки сейчaс слyшaю Coldplay «Lost»; доигрaлa песня до концa — и сновa нaжaл нa «Play», кaк хот-дог скyшaл…
Doom 1-2, Quake 3 Arena, Unreal Tournament 99 — во всё это я сейчaс игрaю по чyть-чyть, тaк кaк в понял, что в мире есть ещё много чего интересного, помимо «выходa нa производственнyю мощность».

Всё, я пришёл к выводy что Fates Warning нyжно слyшaть aльбомaми. Сейчaс я слyшaю Битлз, но ближе к вечерy плaнирyю зaциклить до концa дня aльбом «Awakеn Thе Guardian».
Fates Warning это очень серьёзнaя мyзыкa, a сейчac я yже нaчинaю нaд ней немного посмеивaться — yж очень интеллектyaльно поют!
Дa, yж похоже нa то что более прaвильной мyзыки чем Fates Warning в мире нет. Slayеr видно что кaкaя-то не особо приличнaя и совершенно неинтеллигентнaя мyзыкa…

Я понял, что если прослyшaть этy песню 5 тысяч рaз, то можно стaть по-нaстоящемy крyтым. A если прослyшaть её 10 тысяч рaз — то это своего родa вызов бесконечности…
Unrеal Tournamеnt в дaнном слyчaе жизненно необходим, и чем серьёзней к немy относишься — тем лyчше.
Крyче тyрнaментa ясно что в мире вообще ничего в мире нет, a вот когдa осознaёшь что Unrеal Tournamеnt тебе в очень больших количествaх yже не нyжен, то лyчше всего пойти прaвильным пyтём и отпрaвиться в нacтоящий средневековый aд, тaк чтобы дрожaть от стрaхa при кaждом нaжaтии клaвиши ноyтбyкa.

Вот я и влюбился нaконец по-нacтоящемy… Всё-тaки Билли Aйлиш — кyдa более приличнaя и интеллигентнaя женщинa чем Aврил.

Запретил регистрацию новых пользователей из-за большого потока спама. Если кому-то надо зарегистрироваться, пишите в личку или на форуме.

Доброго времени суток. На часах 4:22. Спала часа три прошлой ночью, встала в 7:30 и по всем законам жанра должна была отключиться едва попав домой, но нет. Хотя страдать в полпятого утра тоже вполне себе в жанре. Я пишу сюда, потому что когда-то очень доверяла этому сайту. Не знаю почему. Анонимность, наверное. Но здесь как бы и не супер что-то важное, просто рассуждения.
Сколько себя помню, чуствовала себя бесталанной, в плане творчества. Только не подумайте, не хочу ныть. Больше всего не люблю драмы раздутые из какой-то хуйни. Ну типа, ебать, мне так во многом в этой жизни повезло, что убиваться из-за того, что «ой, вот рисовала всегда плохо, да» было бы просто кощунство. Ну так вот. Талант. Я всегда думала, что у меня его нет. Одновременно с этим всегда писала. Такое графоманство. Просто не можешь этого не делать. И вот неужасно на самом деле. Типа люди выставляют на свет божий вещи и похуже. И иногда смотришь на чужие стихи и думаешь: «бля, ну вот хуйня же, мои лучше, это как будто писала 12-летка». И вроде бы как-то сасоутверждаешься. Фу. Гадость. Кормишь своё эго. Типа я такая классная, но никому об этом не скажу. А ведь правда в том, что это такой огромный страх. Вот чего во мне нет. Так тяжело даётся вытаскивать свою душу на свет божий. Так страшно, что сделают больно и не примут. Люди которые способны на это волшебные. Я не понимаю как вы это делаете. Когда я читала Данко я плакала. Не понимала зачем он достал своё сердце. Почему нельзя было поступить по-другому. Неужели это единственный способ. Ведь никто никогда не оценит его по достоинству. А ведь правда в том, что он просто не мог по-другому. Творчество это не умение красиво расставлять слова в предложение. Творчество это способность достать свою душу и кинуть её на растерзание людей, смиренно ожидая их реакции. Кажется, сколько себя помню, я ждала момента, когда буду уверена, что её примут. Хотя на самом деле, надо было искать в себе силы пережить если она окажется никому не нужной.
И вот знаете, по идее после этого поста, я должна резко поменять все в своей жизни, выложить свои стихи/прозу во все социальные сети, мол, читайте ребята я готова, но нет.
Мне все ещё очень страшно.

послоупочу своим нафиг никому не упавшим мнением о новом альбоме лавин потому что не знаю куда ещё это написать
Альбом лучше чем предыдущий, потому что предыдущий был полный трэш, вот эти все пародии на саму себя «айм стил мазафакин принцесс» задрали уже, тут вроде более менее цельная работа, однако я ни черта не могу запомнить ни одной песни из него
По каждой песне:
Head above water — нравится, эмоционально, сильно, причём прониклась я ей только с десятого раза, поняла все что она хотела этой песней сказать
Birdie — самая любимая с альбома, никаких к ней претензий вообще, побольше бы таких песен ей
I fell in love with the devil — читала вк как она всем понравилась, хер знает, вроде красивенько, но я не могу запомнить мотив
Tell me it’s over — песня хорошая, а клип говно. Интересно было послушать ее в таком жанре
Dumb blonde — такой экскурс в попсу нулевых, напомнило что то из гвен стефани и авриловскую же гёрлфренд, рэпчик норм, хотя мне больше нравится версия самой лавин, где она матерится
It was in me — то же самое что и третий трек, красиво, но не запомнилось
Souvenir — нравится, напомнило что-то из let go по звучанию. А дальше этой песни у меня все смешалось в кашу, я скорее всего либо забуду какую нибудь песню или напишу в неправильном порядке
Crush — слушаю и думаю, мол, ну и на хуй ты впихнула в трек ещё одну tell me it’s over, мы уже поняли что ты можешь такое сочинять
Goddes — хорошая песня для радио релакс фм, жаль что это не моя любимая радиостанция, мне от неё спать хочется
Bigger wow — в вк наоборот эту песню хейтят, а мне наоборот понравилась, хотя бы пободрее
Love me insane — как и goddess, плюс эти йеее йееее уже надоедают под конец
Warrior — облом года, она поёт про то что она боец, солдат, ветеран таким измученным и усталым голосом, что хочется сказать НЕ ВЕРЮ! как будто ее насильно затащили в студию и говорят, пой, а она: ну бля, ну не хочу, мне лень. там по идее должны быть эмоции как в заглавном треке, но увы

Ну привет, ребята, если кто еще заходит на блоги. Откровенно говоря, пишу это не сколько для вас, сколько просто чтобы структурировать свои мысли, подвести итоги, хоть это может показаться глупым писать такие вещи здесь, выкладывать на всеобщее обозрение. Но мне плевать, меня уже мало кто помнит, да и кому нужна моя история)

Поняла, что пишу сюда в последние годы именно тогда, когда заканчивается/закончился какой-то жизненный этап. И меня буквально ударяет: нужно начинать все сначала. Но ведь чтобы начать сначала, нужно подвести итоги. Но почему не в голове, не в записной книжке? Однозначно, итоги должны быть подведены письменно, так лучше структурируется информация. Да здравствуй новая Я, которая теперь оперирует научными, профессиональными терминами, и почти во всем видит прагматизм. На бумаге я не люблю подводить итоги: привет новым технологиям, не смотря на то, что во многом я консерватор. А может и нет. В конце повествования вывод об этом сделать будет проще.

Пережив расставание со своим первым можно сказать гражданским мужем, да и вообще первым парнем, первой любовью (хотя и раньше мне казалось, что я кого-то любила, именно это чувство к тому человеку было чем-то особенным) я оказалась в пучине депрессии, на краю пропасти, на пути в темном тоннеле, ведущим неизвестно куда. Все обесценилось, было очень страшно жить в другой стране и понимать, что ты одна. Все друзья разъехались по разным городам и странам. Родители стали какими-то далекими для тебя людьми. Будто все, все что было раньше я потеряла. Целый мир.

А потом я разочаровалась в специальности. Она сильно изменила мое мировоззрение и понимание мира. Как бы я иногда хотела смотреть на жизнь как раньше! Раньше жизнь казалась романтическим фильмом, приключением с элементами драмы, но всегда с фортуной. А теперь жизнь для меня — это пустота, которую ты заполняешь сам, используя возможности, которые тебе доступны в этой жизни в силу твоего социального, финансового и физического положения. Ничего не важно: ни религия (она просто управляет людьми), ни государство (оно тоже управляет людьми, но при этом о них не заботится), ни рамки, которые диктует социум (он управляет тобой, ему важно от тебя что то получить, но оно не стремится дать тебе то, что тебе нужно). Друзья? Большинство предаст и уйдет, и однажды сократится до узкого круга 2-3 человек. Раньше я не верила, что так будет, а теперь… Родители, родные. Безусловно, это главные люди, потому что это люди, которым ты всегда будешь нужен больше чем всем остальным. Я бы сказала по-настоящему и бессрочно нужен. Это — те люди, которые как правило не предадут и не оставят в беде. Но нельзя забывать, что нельзя жить только ради них, и ставить их на первое место. Как сказала мне знакомая (дочь психолога) на первом месте у человека всегда должен стоять он сам. И это правильно. Думая и заботясь о себе ты сможешь позаботиться о других, и адекватно распоряжаться своей жизнью. Жизнь потеряла тот облик, в каком я ее видела, и я до сих пор не могу привыкнуть к этому. Меня воспитывали очень религиозной, и на подсознательном уровне я всегда верила и будто даже ощущала, что есть в жизни что-то мистическое, что-то на уровне мифологии, какие-то силы, какие-то романтические, сказочные вещи, которых я ждала и в которые верила. Но пришло время повзрослеть.

Кажется, я повзрослела в этом плане поздно. Хотя, есть люди, которые и в 30 не понимают, зачем они живут, что на самом деле из себя представляет мир, и они сами. Поэтому, наверное, все не так плохо.

А еще я поняла причины. Причины всего. Я нашла ответы почти на все вопросы. Еще года полтора назад мне казалось, что я никогда их не найду. Что за вопросы?

1. В чем смысл жизни? Как бы смешно ни звучало: найти этот смысл, и жить ради чего-то, что тебе нравится делать. Нет, не смотреть телек или жрать мороженое. Я говорю о деле, труде. Круто быть занятым чем-то, уходить во что то с головой, достигать целей и чувствовать успех.

2. Почему я потеряла смысл жизни после расставания с бывшим и никак не могла его найти? Потому что когда я его встретила, в моей жизни назревало очень много действительно проблем, которые в том возрасте были просто катастрофами для несформированной психики. Тогда просто хотелось убежать ото всего. И я зациклилась на своих чувствах, которые были как наркотик. Сделала его центром своей жизни. Я просто хотела, чтобы кто-то сказал мне, что любит меня. Ведь дома мне этого никто не говорил, и часто давал понять, что я никчемная.

3. Почему я до сих пор не могу найти занятие, которому посвятила бы жизнь, выбрать профессию? Это меня и правда очень мучает по сей день. Все дело в том, что из-за того, что я была мечтательным ребенком, а будучи подростком очень много времени проводила в интернете, у меня сформировалось говоря проф. терминами ощущение оторванности от реальности. Тогда я этого не понимала. Во всем полагалась на интуицию и верила в талант. А хотите прикол? Нет таланта. Его не существует. Есть просто человек, который хочет трудиться, совершенствоваться, и делает это. Так вот, за два десятка лет я чего только не пробовала, за что только не хваталась, все я бросала очень быстро: все надоедало. И не то, чтобы я была такой ленивой, просто запал сгорал. Если бы я раньше стала понимать, какой этот мир на самом деле, что даже чтобы хотя бы не сдохнуть нужно зарабатывать не меньше 20К в месяц, а это очень непросто, черт побери, я бы не тратила время на мечты и иллюзии! Сейчас просто произошло осознание, которое, возможно, повлечет лучшее понимание себя и своих склонностей, чем я реально смогу жить и зарабатывать, а не так, как в детстве… (купят мне гитару, и я сразу стану круто играть, ха-ха).

4. Чего я хочу в жизни? Я не скажу здесь обо всех своих планах. Просто скажу, что это мне пришло.

Хочешь рассмешить бога — расскажи ему о своих планах.

5. Почему я такая странная и немного jobнутая?
См. пункты выше.

6. Почему я так много болею? Нервы, стресс, негатив, который коплю внутри и проецирую на себя из-за того, что я не такая, какой хочу быть.

Чего-то уже в сон клонит. Подводя итоги хочу сказать, что я устала учиться: полезного мало от учебы, самообразование мне было бы куда эффективней. Сам принцип надоел еще в школе. Нет, я не считаю, что учиться не нужно. Учиться нужно всю жизнь. Но человек должен сам организовывать процесс обучения, но не во всех профессиях сейчас это реально. А еще я устала от тревожности, которая выражается в постоянном поедании чего-нибудь. За 2 года +17 кг, как вам такое? Откуда это? Вся тревога идет еще с детства. Все стрессы при ссоре родителей, школа, где учились дети из неблагополучных семей. Тут, кстати, интересный момент. Мой преподаватель как-то сказала крутую фразу:

Нужно не выходить из зоны комфорта, а попасть туда, где вы будете худшим среди лучших.

Так вот я большую часть времени была лучшей среди худших. Поэтому мне всегда казалось, что я уже достигла пика славы, и что я уже всего добилась. Поэтому сейчас нет такого стремления стать лучше.

Важный момент: на 1 курсе я обособилась от своих одногруппников, и даже стала снобом. Просто потому, что сначала считала себя выше их: у меня уже почти муж, у нас есть где жить, я уже работала и общалась на ровне со взрослыми, получала настоящую зарплату! У меня такой опыт, вы что! А это что за сосунки? Еще и на год-два меня младше. Потом меня стало бесить, что у меня норовят списать, просят работы свои скинуть, задают в доску тупые вопросы. И через какое то время я поняла, что это все ест меня изнутри. И что, что они такие? Это не должно меня задевать. И тогда я поменяла свое отношение. Но я все равно держусь отдельно, и не жалею. Мне никто не мешает сидеть на лекциях слушать материал, я говорю, что хочу, выгляжу как хочу, мне плевать, что скажут. Я освободилась от гнета общества. Конечно, я соответствую неким ожиданиям и нормам, но не завишу так как раньше. Я не болтаю часами с друзьями как раньше, не гуляю каждый день. Сначала было тяжело так жить, постоянно не хватало кого-то рядом, близкого человека, а теперь я поняла, что это время, когда мне нужно лицом к лицу встретиться с собой.

Один из моих неприятных минусов: я всегда делала все по вдохновению. Хочу — делаю, не хочу — не делаю. Но во взрослой жизни такое не прокатит. И тут я поняла, что другой человек, которого еще называют второй половинкой — это и есть такой вдохновитель для меня. Но это не должно быть таким безумием, как в тот раз. Круто встретить того, с кем есть общие интересы, цели, видение — вот с этим человеком есть куда и к чему идти!

Итоговый итог:

Снова хочется начать все с начала. И это нормально. Жизнь состоит из таких сшитых между собой разноцветных лоскутов разной ткани и фактуры. Больше всего, конечно,
хочется закончить универ, но до этого еще нужно пережить полтора года.
Очень хочется похудеть. Заняться спортом, ложиться пораньше, и правильно питаться.
Лучше ухаживать за собой. Составить программу и совершенствоваться по ней. Устроиться на работу. Купить бабушке планшет. А может еще перекраситься. Купить долбанную плойку. Сьездить в несколько красивых и старых городов России. Впервые за 2 года мне захотелось влюбиться. К слову, несколько дней назад было ровно 2 года как мы расстались с бывшим. Не верится, как быстро пролетели эти 2 года. Пусть универ пролетит так же быстро, а остальная жизнь — нет :D

Я больше не считаю что все, что случилось — это плохо. Во мне много что хуже чем раньше, и в то же время я стала лучше, чем раньше, я, блин, прозрела. Вот так вот. Я становлюсь более приспособленной к выживанию в этом мире.

За всю мою жизнь я ходила к нескольким высококвалифицированным психологам. Но знаете, что самое смешное? Никто из них так и не понял ничего. Я сама во всем разобралась, причем мои выводы подкреплены теорией. Пожалуй, это все. Буду очень счастлива, если кому-то эта статья будет полезной.

И не такое.

До чего только не доводят спонтанные порывы прокрастинации.

Всем приветы)
Как хоть поживаете?